暧昧很近,爱情很远-第47章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


么，说感冒了。而老公说我是不是太累了，放假的时候不如哪都不要去了，就在家里养养吧。结婚的人对另一半的感觉是敏锐的，可是又是迟钝的。因为我从哪里看，也不是个会想离婚的女人。原谅我吧，我只是爱着艾馨啊……　
　　艾馨临走的日子给我买了一束花，花开得那样艳，那样漂亮，而我却开心不起来。我知道一切的语言和行动不过都是离别的预警……她拉着我的手，跟我说开学之前一定会回来看我。我知道，她会做到的，虽然她父母一定会送她去那所学校，可是我就是那样相信她会来，因为我明白，她爱我啊！我多么想听到她说爱我，哪怕只是一声，轻轻的一声……　
　　人的性格会随着事物而有变化，自然习惯也会改变。我从来不知道自己是这么想听这一句话，像一个保证，像一个标志。也许这个标志和保证并不会成就什么事情，可是我仍然像个初恋的女孩子一样那样执着于这种形式！　
　　艾馨父母来接她走，好多朋友和同学都来送她，相互拥抱、眼泪、再见的话语，充斥了整个校园，这是离别的时节，是告别的盛夏。她收拾了四年里的所有东西，一件也没有留下，放了满车，唯独把我和“梦想”留在了这里……四年啊，是多么长啊，可是在我们两人的眼睛里就那么转瞬即逝了，好像我们还没有爱得通透，就又分离了。　
　　艾馨的母亲拉着我，一定要和我再一起吃一次饭，我连连说不用。因为我怕我自己会难过。如果让我看到艾馨上车走得那一刻，我一定会控制不住自己的，所有的心伤都化成哀伤的泪水。让艾馨父母看到了又会产生怀疑的。　
　　这段日子是我有生以前哭过最多的时候，几乎快把一辈子的眼泪都哭尽了。和艾馨说好不流泪了，我恐怕又要做不到了。他们一再坚持，艾馨的眼神那么伤悲，我不忍心就这样回去，只好强装着幸福，而那心啊……都快碎了！　
　　这个时刻那么痛苦，眼泪明明就在那里转啊转啊，可是我不能让它出现在脸上。我仍然笑着跟艾馨父母告别，夸奖艾馨是一个好孩子，跟艾馨说着去了要好好学习……我不想这样，我只想好好的抓紧每一分每一秒紧紧的抱住艾馨，让我的眼泪打湿她的衣襟。是谁歌颂过离别是一种另类的美，都是骗人的，骗人的……　
　　饭过后，一切都收拾妥当。艾馨上车了，我不敢去看那个时候。只是挥着手，看着艾馨登上车子离我远去的背影，一切的都模糊了。我突然想起当年我头一次看到艾馨的时候，历历在目，她也是这样目送她父母离开的吧？而今换成是我，这样静静的站在这里，看着车辆远走的方向……　
　　四年所有的时光在我眼前飞舞……她一颦一笑，她对我调皮时眨的眼睛，那嘴角旁总会有着隐约的酒窝；她走路习惯拉着我的手，靠我身边讲悄悄话时的神情；那脸红又变得无所谓的模样，拿着光明奶里那一仰而进的豪迈，有时会滴到衣服上面的孩子气；轻轻亲吻时那浑身的干净味道，散发着青春的气息；她温暖的怀抱，轻摸我头发时的柔情蜜意；她轻轻在我身边说，“老……师……”　
　　我的爱……　　
　
　
　　二十五　
　　我的泪根本就止不住了，我抱着妈妈“呜呜”的哭起来，我知道老师不想送我走，她在忍耐，她痛苦的都可以让海翻转，可是还是来了，为了看着我这个，她最宝贝的人走而已，不想让我有一丝的难过和遗憾！　
　　我知道很多道理，我也知道我走了是为了我们的明天，可是真的就因为这个理由而不痛了吗？我真的舍不得她啊！我想让爸爸停车，我想跑回去一把抱住老师说，我哪也不去，我哪也不去，我真的爱你，真的好爱你！　
　　我形容不出来我所有的悲伤，这悲伤比我以前没有和老师在一起的时候所有的悲伤加起来也不足以比上现在的万分之一。妈妈拍着我的背，劝我说，“知道你对这里有感情，毕竟是四年嘛，妈妈明白的，只是不要哭了，你会有新的开始，新的朋友的！”　
　　是的，我会有新朋友的，我会有新的开始的。然而我却把我的爱留在了另一个城市，我怎么能放心和开心呢！妈妈不明白，真的不明白，当爱一个人，因为某种理由而硬生生的分开的时候，那种痛，几乎让我这个乐观的人都丧失了生活的勇气和前进的动力。　
　　我泣不成声，车在向前跑着，我无能为力，只能任凭着时间这样飞快的转着，带我像另一个地方狂奔而去。之后的好几个小时，我就这样看着窗外的景色一动也不动。妈妈跟我说话，我只是知道回答，或者简单的点点头。是不是心成了灰色，看什么都是灰色的！　
　　进了家门，一头倒在床上，想想自己又要开始难过，我从床上蹦起来，冲到屋外，开始一件一件的东西往家里拎。爸爸跟我说，不要我拿，让我好好的休息。我不想休息，休息会让我脑袋不停的转来转去，我快想念得疯了，这只不过是离开不到一天的时间。　
　　东西老师拿进来了，我的汗都打湿了衣服。躺在地板上就不动，可是眼泪却拌着汗水一起流了出来。我不想让爸妈发现，我哭得毫无声息，只是像忘了关水龙头的闸门，静静的流淌着。　
　　在家的将近两个月的时间，我几乎天天梦里梦到老师。有时是哭着醒来，有时是梦里开心，早上起来回到现实，又是更加的空虚。妈妈给我天天换着花样的做一些好吃的，说我回来之后就瘦了，一定是学习太累了。现在好了，开学就会读研究生的，不再用那么辛苦了。　
　　我也知道妈妈说得对，可是她不知道我是被相思而折磨。我天天的郁郁寡欢，愁眉不展，我需要时间去复原。这次的离别让我没有能力去伪装每天的欢笑了。妈妈有些生气，有一次还发火说我到底怎么了？生活这样美好，学业有成绩了，天天不用愁，吃好的喝好的，为什么就不能开心点儿，好像谁欠了我多少钱一样。　
　　妈妈发火是对的，可是我感觉委屈。没有人明白我的痛和我的苦。我只有英语老师了，只有她了……　　
　
　　　
　二十六　
　　我经常的会在梦里醒来，老公也是会被我吵醒，他奇怪我最近的行为，怀疑我是不是得了什么抑郁症。我看我也快得了，实在是想念艾馨。这种分离两地的滋味儿真的不好受。我瘦了，吃多少好东西也没有感觉，也不会胖起来。生活平乏而无力，像断了线的木偶。　
　　妞妞上小学了。感觉真快啊，她７岁了，似乎还是昨天的事情，就这样一眨眼。我选择了一所在我家和妈妈家中间的学校。那里的教学质量不错，而且还方便照顾。有时妈妈去接了妞妞，我和老公就去那里接妞妞再加上混饭吃。父亲不会表达关心，典型的男人性格，看到我瘦了，就问是不是工作不顺心，就说我需要努力奋斗，而妈妈则不同，跟我说着，工作是次要的，身体才是第一位，让我多吃什么什么的话，说哪些东西是对女人身体有益的，还说不行的话就每个周末都回来，她给我做好吃的。　
　　我听着，固执的感觉妈妈是世界上最好的人。我像个孩子一样的开始偏执，忽略了太多的事情。反而艾馨在我身边的时候我是平衡的，是一个生活没有失去重心的人，而现在呢？好像一切都颠覆了。　
　　妈妈感觉我不对劲儿，谁让我是她女儿。也是我的症状越来越重了，让人都不能不察觉的到。妈跟我说，“你怎么了？这个学期没放假之前你还是好好的，这怎么放了假了就突然像大病了一场似的？没什么事情吧？感觉你和军子挺好的啊？”我看着妈妈，我相信妈妈是会理解我的。她一向那样善解人意，她一向都这样宠着我。我实在需要向一个倾诉我所有的心里话，要不然我真的会变成抑郁症。　
　　“妈，你知道吧，我帮一个女孩子去申请读研究生的事情？”我不想直接说出来，怕吓到妈。　
　　“知道啊，那孩子考上了吗？”母亲突然我为什么说这个。“考不上的话也不是你的责任啊，你不用再自责了。”　
　　“她考上了，呵呵，去了Ｄ大的研究院，挺不错的。”　
　　“那你为什么不开心呢？”　
　　“她长得很清秀的，是个好女孩子。在学校别人都以为我是她的姐姐，其实我们长得不像，她瓜子脸，而我有些圆圆的脸型。原来我教她英语，不过只教了一年。可是我们还是成了朋友……”接下来的话，我没说完，只是静静的看着妈妈。　
　　妈妈眼里闪动着光芒，那说明她在理解，她在体会，她在想这究竟是怎么回事？感觉得到她身体在起改变，我看着她这样，一股后怕汹涌袭来。　
　　我是不是做错了……？　　
　
　　
　　　　…9…6　23：3　　　　　　
　

　
66　　
　二十七　
　　可算是要开学了，要换一个新的地方了，会不会像读大学一样的精彩和充实呢？我一点信心也没有。爸妈送我到这里就走了，我跟他们说，我自己会照顾好自己的。有了一次读书的独立生活经验，他们也放心很多，拍拍我就走了。之后整理好了一切，坐在那里也无聊，起身去校园里面走走。走来走去，我也不知道自己走到哪去了，看着有一家不错的小饭店，就进去坐着。　
　　看到门口一个女孩子在那里按着计算机器，就喊了一嗓子，“给我来一香辣肉丝。多放辣椒啊！”那女孩子抬起头来看我，瞅了瞅，给我拿来了菜单说，“我不是这里的老板，也是来吃饭的！”一句话，让我脸通红。我发现我总是这样的冒失，大概真的是性格就这样不拘小节，一点也不像其他的女孩子那样看起来秀气，做事也秀气。　
　　屋子里就我们两个人，就坐着聊天，她说老板去那边的网吧了，这时候不是吃饭的点儿，加上店面小，根本没人来。我笑了，我是没人管了，就饿了再吃，不饿不吃。真想老师啊，开学如果课不紧的话，就去看她吧！　
　　正