暧昧很近,爱情很远-第14章
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十七
我回家了，带着妞妞。进门一看老公在家里吃着方便面看着电视呢！他看我回来有些惊讶，“你怎么回来了，不是说有课吗？我以为你把妞妞送你妈那去了呢！”我给妞妞脱了鞋子，“哦，没有课，不知道今年领导安不安排开课。我带着妞妞和一个朋友去放风筝了！”他走过来抱起妞妞，问：“今天好不好玩啊？风筝放得好不好啊？我们家妞妞有没有放啊？”妞妞开心的说：“爸爸，我看到好多的蝴蝶啊，燕子啊，在天上飞啊，还有呢，长长的一个龙龙也在天上飞啊～”她边说还边用手比着有多长，我笑着看着她。“跟爸爸说说，你有没有放啊？”他逗女儿。“有啊，有啊～”她笑得那个开心，还拍着手，小嘴嘟嘟着。
“和你同事出去的啊？呵呵，看把咱家妞妞乐的！”他转头问我。
“啊，是啊，那天突然说起来的，我一想也好久没放了，就答应了！”我撒了谎，我不能说和我一个学生出去一起放风筝的。他会觉得奇怪。对于这个谎，我有些痛不欲生，说不清是因为欺骗了老公还是对于艾馨的轻视。
这种痛，突然给了我一种冲击。让我意识到了一件事情，也许我不应该答应艾馨放风筝。我以为很多事情没说出来，就不会有发展的空间，然而是我错了。有些情感，不用说，就会自然而然的迅速增长，让你防不胜防。也许这么多年来，我一直都在这个误区里。难道说，我以前和老公谈恋爱时，只是一个女人对于男人的习惯吗？我没有爱过自己的老公吗？我对于他的感情不是爱吗？所以我才会有错误的认识，以为不说出来就没有事情发生？我突然感觉恐惧，这么多年来，一直支持我的世界观和人生观就这样倒塌，全然消失，荡然无存！
我想我是失败的，对于艾馨给我的杀伤力姑计太低了。真的，我一直想着，我没跟她说过什么，我们也不会发生什么。就算我那天哭了，我也并没有说过是因为什么而哭的。没有承诺，没有表白，没有多余的话语，我以为这段感情就这样静静的沉于海底，就这样在海上默默的航行！只是我忘了，是船就都会前进的！
我在我的心里从来没有说过对艾馨的感情是爱！没有！生活到了三十岁的人了，提起爱似乎有些苍白。早就过了风花雪月，荡气回肠的岁月，一直觉得我不会有这样的感觉。而且艾馨从来没有提起过什么啊！她对我的关心，原来就这样悄声无息的默默的给我灌输着她的情感。最聪明的是艾馨，她让我就在这样没有任何警示和征兆下，走进了她的感情，让我深得不能自拔！这是不是我第一次的爱？
我有生艾馨的气，极度生气，生气她这样巧取了我的感情。过一会儿又有些恨自己，过一会儿我又觉得对不起老公，再冷静一会儿，又觉得我有负艾馨……
大脑不停的转来转去，又是一个不眠的夜晚！不知道什么时候真的倦了、累了，再也思考不动了，沉沉的睡去。晚上做了一个梦，我拼命的奔跑在黑暗的小巷子里，前面好像一个车站，却只有几米长，昏黄的站台上，似乎有一个蝴蝶在围着灯转，我快要跑到站台的时候，一辆从天而降的火车从我面前呼啸而过。早上起来的时候，这个梦仍然清晰，身上每个关节都是酸的，后背好痛！而我想痛快的哭一场，哭是最好的缓解心痛的方法！
十八
我回去之后，美娜说刘庆打来了电话，说我不在，她下去帮着接的。
“他说了什么？”我问。
“他没说什么，只是问你是不是出去了？还开玩笑的说，是不是和男生？”美娜盯着我瞅，看我如何回答。
我没做声，我有种想爆发的冲动。我真不明白，我没有做错事，为什么我需要去跟每个人解释，我有我去爱的自由，我有选择不爱的权力。我并不是针对哪一个人，刘庆或是美娜，只是针对的是这个环境，让我莫名的有些愤世嫉俗。
我需要冷静一点，怒火不能让我解决事情。我皱着眉头，不理美娜让我留下的话，转身出了寝室。真不知道去哪里，一路转来转去，发现自己来了白杨路，看着以前经常等待英语老师的红木椅，有些苦笑！想起以前自己的直率，换做今天的我，也许真的不如从前。很多事情走过了就是走过了，永远都无法回头。
我顺着路一直往前走，不知道走了多久，只是感觉路都有些跛得很难走，才停了下来。听到不远处有人朗诵诗歌，声情并茂吸引了我听着内容：
你真的能看透 我的内心
那盏玲珑剔透的灯盏
为谁 轰轰烈烈的亮着
还记得吗 你曾说
要在一条叉路口等我
这句话 就像早晨刚说的盟约
好吧 我耐心等着前生的缘分
在今世找个着落
我愿意 就是做个刻骨铭心的灯座
此时 依然为你而固守
真的 听见了 听见了
婉转而回的响声
那就是你 轻滑如歌的脚步
因为 我熟悉你温柔的风向
我凉棚的灯燃了
我的阳光 桃花 李花也点亮了
光明都来了 已重重的压向了发烧的额头
灿烂挤来了 绚丽挤来了
好吗 就让你在风中藏一藏
就让你在夏天的大路上躲一躲
听得我有些痴，走过去不禁问她：“这诗歌是什么名字？”她显然被我吓了一跳，有些不自然的答我：“相、相约春天。”我为我的唐突抱歉，赶紧说着不好意思，不是故意打扰一类的。我一这窘，反而到使她放松了下来。她说这是她要在系里诗歌比赛时背诵的，问我感觉怎么样？我有些答不上，听着她的诵读的诗歌，我的心惆怅着，却不知道惆怅什么。也许年轻的人们都会经历过这样的阶段，只是在惆怅里惆怅，悲伤里悲伤，既纯真又有些茫然。
“你感情丰富啊，诗歌选的也好，听得我都入迷了呢，呵呵！你一定会得一等奖！”我坐在一块大石头上面对她说。“借你吉言，呵呵，你是新生？哪个系？”她也找块石头坐下来。“嗯，新生，审计！你呢？”“统计，大二了！”一路这样说笑下去，说了好久的话，感觉心中之前的郁闷所剩无几。发现聊天真的是一个好的排解抑郁的好办法，加上她用词恰当，诙谐幽默，说得道理简单确是字字在理，句句有声，是一个好聊天对像。互报了姓名，她叫朱湘婷，觉得真的可以成为朋友呢，还说有机会再一起谈天说地。
我们一路欢声笑语的下了山，我想我是天生容易对痛苦遗忘呢？还是孩子气呢？有些不得而知，也许岁月会告诉我答案吧！当我有一天到了英语老师的年纪，是不是回头看自己的今天，仍然觉得今天所有的事情还是那样真诚，执着，敢爱敢恨呢？看着漫长的白杨路，告诉自己，路得尽头，一定会是遍地的春天。
十九
心里暗忍着痛楚，我仍然面带微笑。每天的生活有些麻木，不知所谓，就这样混混沌沌的过着，似乎已经丢掉了灵魂。我何时会得到重生，我不知道，面对每一个明天的来临，我毫无目的。
在这样一场感情世界里，没有谁输谁赢，只有伤心和幸福。在我埋怨艾馨的同时，我又有多少感情给艾馨，注定她就是一个受伤的角色。我从来没有想过这些，自私的等待着她来爱我。我们在这场注定是悲剧的戏里，都是受伤的角色。
我突然想起了艾馨的那次消沉，突然想起了美娜说的失恋，突然想起了艾馨在我面前说不当课代表的决绝，我到底在干什么，我怎么什么都不知道呢？难道艾馨真的是因为我吗？一切的一切都快让我崩溃了，不，我已经崩溃了！
当我发现对艾馨感情不一样的时候，我没有多少的冲击。当初以为当我对艾馨有这样深的感情的时候；她早已经像上次一样的孩子气离开我了呢！但是当家庭和艾馨站在一起的时候，我已经完全失去了自我。有太多的事情来得突然，来得汹涌，我来不及思考，已经在这洪流里了。没有了船，只有那海，深不见底，毫无光亮。我拼命的想抓住什么让我依靠，让我理智起来，但是我找不到。纠缠与被纠缠，艾馨——家庭——艾馨——家庭，撕裂与被撕裂，爱还是不爱？
今天我要去面对艾馨了，我在讲课的时候，几乎没有了力气，身上每一寸的精神都被一丝丝的抽光，只剩下血液在奔腾，穿过身体每一个细胞，就这样不停的来回流动！我只讲了一点点儿，其它时间都自习，我虚弱的坐在椅子上，我感觉得出来艾馨那似乎在提问的眼睛。我不敢看过去，我怕被她的眼神刺穿。
我提前几分钟回了办公室，告诉学生们不要走，打了铃再下课。我这样做是不想让艾馨跟着我，她会跟我回办公室的。我现在不敢接触她，哪怕是刚刚的那种眼神也是一样的。我回到了屋子；下午已经没有课了；但是我不想回家；就让我自己这么安静的坐在办公室吧！好久过去了；我一动也没动过；像陈封了的历史雕像。似乎在想些什么，似乎又没想，想什么都已经为时以晚，事情已经是这样了，我无能为力！
上次哭的痛快，而现在，哭对于我来说，似乎都不知道为何而哭了！我希望自己在一个时间停止的空间里，或者是冰冷的可以把所有事情都冻结的地方，让我就一直这样的沉溺下去……
“嗵、嗵”的敲门声打断了屋子里的静止，是谁啊？不能是艾馨吧，她还一节考查课的。我犹豫着要不要开门，假装自己不在屋子里吧，现在我实在是谁也不想见到！可是最近为了英语四、六级辅导的事情，主任经常会来！唉～～，无奈啊！我起了身，武装了笑容，去开了门。
二十
我僵在门口，因为老师的脸阴晴不定。我上课的时候就看得出来了，她似乎不是很开
