纪念我们的三周年-第21章
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“好难伺候啊。”
“我又不是皇太后，本来就不用你伺候的啊。”哈哈哈哈哈，说完这句话连我自己都笑了。
“等下我带你去钓鱼吧，很好玩的。”
“去西湖钓鱼？”
“不是，是小池边。去了就知道了。”她带我来到了一个小池边，那边有好多人在钓小金鱼，而且是用感觉像橡皮泥一样的东西钓的，好奇怪的。看着她那边老有兴致的在那边钓，钓了半个小时，就钓了九条鱼。
“怎么样，今天表现不错吧。等下你把这鱼带回家吧。”
“啊，那万一我没养几天就死了呢？”
“没事啊，下次我再钓给你啊。”
“可是等下会不会把水溅出来啊？”
“不会，放心吧。亲爱的，我们去湖边走走吧。”
我们走到西湖边她突然问
“小洁，你说我今天要是跳西湖明天能不能上报啊？”
“可以的，你跳吧，我报个1818黄金眼说有人跳西湖，拿点报料费也好的。”
“你怎么这么狠的，我要跳湖，你也不拉拉我，拦拦我的。”
“要跳你早跳了，还要等我拦不了的时候才跳的啊。”
“好，算你狠。我把这鱼扔湖里去。”
“不要，你刚才说给我的，给我的就是我的了，我说的算。你没有生杀大权的。再说不能往西湖乱扔东西的，你敢扔的话，我就爆料去，说有人乱扔垃圾，你要罚钱的。”
“我今天算是验证了一句话，那就是最毒妇人心。”
“去去去，我不是妇人，不是妇女，我是女孩。”在我说话的瞬间，她扣开盒子的扣子把鱼放生了。
“啊，你好过分的，一条也不给我留的。”
“做人要有爱心的哇，我这是让鱼自由啊，是做好事啊。给你，还给你留下了这个小鱼屋。”
“那你刚才直接给我买个小鱼屋就好了啊。”
“钓鱼是在享受那个钓鱼的过程，知道不？”
“不知道，因为我没享受到钓鱼的过程，只是经历了看你钓鱼的过程。”
“那要不这样吧，我们各写一句话，放在这个小鱼屋里，然后让它在西湖里飘，好不好？”
“嗯，那我想写，如果有下辈子，我愿意再遇见你，再与你相爱。”
“傻瓜，不过不能这么做的了，不然真的会被抓住罚钱的。”
“哦，那好吧。”
“小洁，你今天开心不？”
“还行吧。”
“只有还行啊？你要求是不是太高了点啊？难不成你想让我跳湖你才高兴啊？”
“有本事你去跳啊。我不拦你。”
“没意思，我会游泳的，等下跳了半天没人来救我，还要我自己游回来，多丢人啊。”
哈哈哈……
今天好充实，这是跟她相识以来经历最多的一天。好开心，想着他傻傻的问武大郎，觉得好好笑，想着她说自己会游泳还想跳湖，想起这些，晚上都要睡不着了，估计都能笑醒。
☆、相亲记
跟乔开始的两年，都快忘记了自己相亲过几次，也忘记了拒绝过几个男孩。我总是在以不同的理由推脱着，即使看了，也是不断的敷衍着，等着差不多的时候就随便编个理由说不合适，妈妈开始对我没了耐心，回家不是跟我说谁家女儿要嫁人了，嫁了怎么样的一个男人，要不就是旁敲侧击的问我是不是自己已经找好人了，如果是就带回家给他们瞧瞧。我说没有的时候，她不是说我骗她，就是说既然没有就接受他们的相亲安排。听的我都害怕回家了，每天我变的早出门晚回家，省得碰面又要唠叨个没完。这两年期间的相亲，我只跟乔说起过几个，我知道我一旦说了，她会不开心，她会很失落，甚至她会想要马上放弃我。每次都是她问起我才说，而且都是等我跟他们说结束的时候我才会跟乔说我相亲了，但是多久以后我推掉了他们。我不知道我的欺瞒是对是错，也许是我自私吧，是对爱情的自私，我想要她依然留在我身边，我希望我能跟她走到我们彼此有一方走进婚姻的殿堂为止。我希望有了婚姻后的我们依然能保持联系，但是曾几何时她说，等我们有一方结婚了，就不要再联系，害怕有一天被对方的家人知道。因此我变的更加害怕失去她。
有时候经常想，两个相爱的人愿意在一起，又没有违法，这几乎和任何人无关。但是社会大环境对我们这样的爱情现象是那么不认可也不愿提及。我知道我也难以改变自己对爱情的方向，看着生养自己的父母，我不得不在乎他们的感受，去隐瞒我自己的特性。面对父母期盼的眼神或苦心的说教，我唯一能做的还不是委屈自己，为他们过着他们所期盼我过的生活。明知一旦选择婚姻，也可能是一段不幸福的婚姻，但我依然自投罗网，我不知道这样做是对是错，但是我知道自己不愿让父母感受到天要塌下来的感觉，不愿他们偏体鳞伤。我知道自己最后只能牺牲爱情去成全亲情，当有一天爱情不能在继续的时候，生活却必须继续，因为自己身上还背负着太多的责任。这些责任是我自己迟早要扛起的，那么我可不可以在扛起之前为自己活一次，让自己爱一次自己想爱的人，并且好好爱着。
2011年的秋天，再没办法逃避的情况下，我相亲了，看完以后，父母很是满意，他还算是那种有点懂礼节的人吧，对他的第一印象不是很坏，175的个头，还算让我看的舒服吧。交往下来，发现他是那种不善于表达的人，他偶尔会发条有趣的短信哄我开心，但是不知道为什么，总觉得那种他所谓的有趣短信在我看来一点也不有趣，可能是我的不在乎吧。我们之间的交流很少，他每天会发短信过来，即使不发，我也不会记得自己要去联系他，因为我只会爱我自己所爱，在乎自己所在乎的，去联系自己在乎的自己爱的人。他好像是个宅男，每天就是工作跟家，两点一线，工作完了就知道在家玩游戏，其实我并不喜欢这样的男人，作为男人该有自己的生活圈子，社交圈子。我就感觉他除了游戏没有什么了，妈妈说这样的男人好啊，至少不会出轨，也不会乱花钱。但我又觉得不会花钱的男人肯定是那种小气的男人。一个没有社交圈子的人，又该怎么去提升自己呢。妈妈却说，现在他还年轻，男人一旦娶了老婆，有了孩子，自然会知道男人身上的责任，自然也会自觉地去奋斗，为家里的妻子为孩子努力的去赚钱养家。在交往期间，我生病了，他只是不断的问我怎么样？问我有没有好点？问我要挂几天点滴，但是却不会亲自过来看我一下的。所以我总有很多的理由想去拒绝跟他再继续，而妈妈总会有更多的理由来跟我辩解。说他还不够成熟，或者等你们生活在一起了他就不一样了，说现在男人都如此，说爸爸曾经也是一个不懂浪漫不懂关心人的人。从客观的来说，虽然我不爱他，也不会喜欢他，但毕竟他是我余下的生命里每天要相处的人，在我没办法继续自己的爱情以后，我会为了责任去好好做好自己该有的角色，而我也希望我自己的另一半是一个跟我有共同语言，共同目标的人，他不会是我爱的人，但我希望他会是个很好的生活伴侣，一个很好的伙伴。当他说出他爱我的时候，我没有感动，很平淡，想起他的总总，我觉得我看不到他爱我的任何痕迹。甚至怀疑他会说他爱我，是不是另有目的。我常想，我是为了责任而选择婚姻，那么他呢，会不会也是为了什么而选择跟我在一起呢？我不知道这种疑心是应该的还是多余的。父母也不明白我真正内心的想法，他们只是觉得这个男孩很好，我不该错过，更重要的是他跟我们家有着同样的宗教信仰，我爸爸一直希望找个近点的，这次这个男孩又如他所愿，离我们家还算比较近吧。而他也是爸爸第一个看完笑了的人，一直在我面前夸他，父母看到的是他好的一面，也许是为了说服我吧，或者再父母面前他所表现出来的都是让我父母满意的行为吧，而我所观察到的，是我不喜欢看到的东西。妈妈总说我太挑了，说我自己又没多大的资本，干嘛老是挑别人的问题呢，人无完人，说我这样挑，要挑到什么时候是个头啊。我累了，再也无力去跟父母辩解了，我现在我唯一能做的就是尽量拖延我跟他走进婚姻的时间，尽量不去过多的跟他相处，尽量不跟他单独相处，因为我不知道我要跟他说什么，更多的是我始终觉得距离才是美的。
对于他，我知道我是躲不过了，也许他就成了我妈妈所谓的我的那棵树了，就当我自私吧，把这个事实暂时埋葬，等哪一天，婚期订了再告诉她，或者那个时候她也快结婚了。因为我知道她也有相亲，自从她工作以后，她慢慢的开始学着面对太多的现实了，接受父母的安排，我知道她也逃不过婚姻这一道坎。
☆、她让我见她男友
“乔，我们好久没见面了，周末有时间不？”
“嗯，有，可以啊。我好想你的”
“嗯，么么，那周末我们干嘛啊？”
“我带你去吃牛排吧？”
“好耶，我喜欢，牛排加红酒，是不是像电视剧里放的一样，中间还放着蜡烛，还有，是不是应该再配点音乐什么的啊？”
“你港剧看多了是吧你？”
“干嘛？想想又没事情的。还不准我想的啊？那么浪漫的画面，我当然要幻想的啊。”
“可以，可以，你想怎么样我都努力帮你完成。”
“说笑呢，嘿嘿。你以为我们真去演港剧啊。”
其实这个周末我最想跟她去的不是牛排馆，而是电影院，我想跟我爱的人一起去看电影，靠在她的肩上，一起看着喜剧片或者爱情片。对很多人来说，这样的事情经常在发生，但对于我来说，不是，电影院对我来说一直是个爱情圣地，是个浪漫的地方，我希望跟我牵手进电影院的人是我爱的，也是爱我的人，更希望是她。
下午，当我怀着太多幻�
![[综漫]我们的黑王哪有那么傲娇！封面](http://www.xibiju.com/cover/3/3822.jpg)
