吉诺弯刀-第336章

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　　　　你和你前生的心在那天连通了。你握住了今生的我的手，你记起了前生爱情的痛苦。

　　　　我目睹了你在我前生的新婚之夜，所独自经历的身心痛苦。

　　　　我感同身受，深为怜惜，但却依然，无能为力。

　　　　比起前生，我所能多做的一件事情，就是紧紧地握住你的手。

　　　　（二）

　　　　从那次画展以后，凡高就成为我们之间的某个特殊的符号。

　　　　每次说起凡高的时候，我们心里就会同时产生某种共同的悸动。

　　　　后来，我们还在一起看过很多的凡高。

　　　　每次看到凡高在阿尔、在圣雷米，特别是在奥维尔时期的那些光线和漩涡时，你都会涌起那种不可解释的身心难过。

　　　　所以，后来我虽然一直非同寻常地喜欢着凡高，但却一直只喜欢他的巴黎时期。

　　　　因为只有那个时期的凡高，是平静而理性的。

　　　　因为只有那个时期的凡高，既没有纽南和安特卫普时期的阴暗昏沉，也没有那种令你难过不已的漩涡。

　　　　只有那个时期的凡高，像一面平静的、倒映着五光十色的风景的湖。

　　　　从此以后，《星月夜》和《麦田上的乌鸦》这两幅画，就成为对我的生命具有特别意义的一个象征。

　　　　我经常把它们随身放在钱包里，或者挂在居所的墙上。

　　　　在别人看来，那只是一些画，但在我心里，它却是铭心刻骨的两世回忆。

　　　　它们，是你的照片。

　　　　是只有我知道的，你的照片。

　　　　（三）

　　　　和你一起看的那次画展，因为你发生了事情，我没有看到第6区的最后，我没有看到凡高在画里的死亡。

　　　　你离开我8年半之后，在那个城市，又举办了一次凡高的画展。

　　　　那次，我一个人去看了。

　　　　因为凡高早已经死去了，永远不会再有新作，所以展出的，大部分还是上次同样的东西，还是按照上次的顺序排列分布。

　　　　这次去看展览的人比上次多了很多。

　　　　很多的人在画作前流连忘返。

　　　　但在那熙熙攘攘的人流中，却永远都不会再有你了。

　　　　我一个人看完了最后一块展板。

　　　　我目睹了凡高的死亡。

　　　　我看到他在画布的漩涡里面，对准自己开了一枪。但他没有立刻死掉。他还受了时间不短的煎熬。他还在被击穿的痛苦当中，和他的兄弟谈论了艺术。

　　　　1890年7月29日凌晨，凡高终于不能支撑而停止了呼吸。

　　　　在他死去之前，他说了一句令我潸然泪下的遗言。他说：“悲伤永不停止。”

　　　　（四）

　　　　凡高死亡的时候，年满37岁。

　　　　你从来没有能够活到这个岁数过。

　　　　你在很多的一生里面，都没有能够活到过这个岁数。

　　　　这就是命运为那15万死去的勿吉人问你索要的偿还。

　　　　它那么多年以后，都没有放过你。

　　　　你早知道它不会就此放过你。但你知道这一点之后，还是义无反顾地去做了。因为你不知道舍此之外，怎样才能让更多的人活着。

　　　　（五）

　　　　后来，我去过荷兰王国。

　　　　当天下午，阿姆斯特丹的天气阴沉，天空中还飘着零星的小雨。

　　　　我独自骑了一部自行车，前往凡高的故居参观他的纪念馆。

　　　　我沿着地下室新开放的展区，一幅一幅地看完了第一次展出的那些早期画作。

　　　　我坐着电梯来到楼上的展室。

　　　　我长久地停留在《星月夜》和《麦田上的乌鸦》这两幅画面前。

　　　　我感觉到强烈的孤单，还有内部的无限空虚。

　　　　我一直待在那里，看着这两幅画，直到闭馆的时间到了，保安向我走了过来，问我是否需要什么帮助。

　　　　是的，我需要帮助。可我需要的帮助，是他身为凡人，给予不了的。

　　　　我站在那里，看着身边的人流，谁能给予那样的帮助呢？

　　　　我想成为那样的帮助者。

　　　　我从纪念馆里出来，归还了租来的自行车。

　　　　我撑着一把伞，慢慢地沿着城市里的河流岸边散步，穿过了很多的房子、小船、桥梁，穿越了这个城市的红灯区，看着那些没有穿衣服的女人，风情万种地站在玻璃橱窗里招呼外面的客人。

　　　　是否只有我一个人，在生死的湍流中倍感孤独呢。

　　　　不是。他们全都同样的孤独。

　　　　只是，很多人没有勇气，去面对那样的孤独。更没有勇气，去破除那样的孤独。

　　　　（六）

　　　　那天，我沿着小河的岸边走了很久，最后进了一间咖啡馆。

　　　　穿过咖啡馆里窃窃私语的那些人群，我在一张桌子边见到了高雄。

　　　　他穿着防雨的风衣，端着一杯红酒坐在那里。他已经在那里等我有一会儿了。

　　　　他看见我走过来，说：“我一接到电话，就从巴黎专程驱车前来见你，请你吃饭，就不能给我一个稍微明显一点的笑脸吗？”

　　　　我在他对面坐了下来。我说：“阴雨天面带微笑不那么容易。”

　　　　他说：“你怎么过来的？怎么不让我去接你。”

　　　　我说：“从凡高纪念馆那边走过来的。我想要一个人沿着河走走。”

　　　　他说：“人生的路很长。总是一个人走，你不会觉得孤独吗？”

　　　　我说：“我没有一个人走啊。我和游客的人流在一起走。人多，就能不孤独了吗？”

　　　　他说：“跟合适的人在一起走，至少，一起走的时候，不会觉得那么孤独。”

　　　　我说：“谁是合适的人？”

　　　　他说：“反正永远不会是我，对吧。”

　　　　我说：“你是另外的人。”

　　　　他说：“另外的哪种人？”

　　　　我说：“适合一起吃饭，并且为吃饭付账的那种人。”

　　　　高雄咧开嘴笑了一下。

　　　　他说：“什么时候变得这么现实了？”

　　　　我说：“你不是一直希望我变得更现实吗？”

　　　　他说：“无所谓你怎么说。你毕竟来了，没有让我在这里空等。不管你嘴上怎么说，心里怎么拒绝，我知道，你并不讨厌我。”

　　　　他把餐单推到我的面前，他说：“看看想吃点什么吧。好的食物能让人心里暖和。特别是有人为之付账的那种食物。”

　　　　就是在那一天，高雄说：“心心，总有一天，你会想念我的，会想念这样的时刻。”

　　　　他说：“因为，我不会永远坐在你的对面。”（未完待续。）

第六百一十一章　图书馆（上）

　　　　（一）

　　　　就像恋人们即使近在咫尺，也仍会觉得彼此之间存在令人焦虑的距离那样，我们那时候虽然几乎能够天天在一起，但仍然觉得生命中充满了大量的分离。

　　　　这种感觉上的分离就像一把锐利的刀一样，把我们的生活切成一段一段的。

　　　　所以，后来我回忆起那段日子的生活时，从来感觉不到“日子一天一天过去”的这种概念。

　　　　我的记忆里，时间都是一段一段地过去的。

　　　　每个“一天”都被切分成很多独立的单元：你不存在的单元，你存在的单元只能看到你不能和你说话的单元，只能和你说话但不能看到你的单元，能够和你说话也能够看到你的单元，能够和大家一起和你说话，也能够和大家一起看到你的单元，不用和大家混在一起和你说话，也不用和大家混在一起看到你的单元，你在和大家说话的时候也对我说话的单元，你在注视着大家的时候也注视着我的单元，你什么话都没有和别人说，你只对我说话的单元，你什么都没有注视只注视着我的单元，你不仅对我说话、注视着我，而且还靠近着我的单元，你的手碰触了我的手的单元，你的呼吸进入我的呼吸的单元，我们存在于那个世界里的单元，世界不存在于我们的视野里的单元。

　　　　我就是这样地理解了cell。

　　　　（二）

　　　　为抗拒这种分离的切割感，我们像许多恋人做过的那样，想了很多办法。

　　　　恋人总是有无穷的智慧和无穷的动力来实现和对方的靠近。这种智慧和动力的源泉如此深邃和古老，以至于他们在灵光四射，才华横溢的过程中都感觉不到自己的焕然一新。

　　　　其中一个能让我们更靠近的办法，是我们同时想到的。

　　　　自从你帮我弄到借阅证之后，我就常常会去图书馆看书。

　　　　但这些时刻，我常常不会是独自的。我常常是受监护的，或者有陪同的。

　　　　这本来是我们活动的一个禁区。但后来我们想到一个办法，把这个禁区变成了一条通衢。

　　　　这个办法就是，我把我的活动事先通知你。然后你在我前往的时间，自行前往同一家图书馆。当我坐在那间阅览室里开始翻阅大部头的时候，你就在正对着我的另外一栋楼的另外一间阅览室里坐下来。明亮的灯光将会把你投影在我可以看到的一扇窗户玻璃上，它也会把我投影在你可以看到的一扇窗户玻璃上。

　　　　我们就这样隔着一栋楼的距离和复杂的地理环境，通过两扇窗户的玻璃，互相看着对方和自己在一起。

　　　　第一次我们这样尝试的时候，非常顺利地就成功了。

　　　　当我抱着一本很重的书在那个区域的位置上坐下来的时候，我发现你抱着另外的一本书在另外的楼里也坐了下来。

　　　　我看到你在玻璃上向我微笑。你悄悄地对我做了一个问候的手势。然后，你把你抱着的那本书的封面向玻璃转了过来。

　　　　我隐隐约约地看到上面写着《世界著名油画作品精选》。

　　　　你把那本画册翻开了一页，我看到玻璃上出现了一个全身铠甲的古代骑士，我看到他骑着一匹脖颈修长的战马，手里高举着锋利的战刀，他正在和一条接近他的黑色的毒龙作战。他正试图把那条毒龙一劈两半。

　　　　你再次对我微笑了一下，然后你用手势示意我看书，你对着玻璃无声地用唇语对我说：“我在这儿。”

　　　　但我没