吉诺弯刀-第127章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
书往来、军需供应和运输调度。傅天亮会带500人代表我驻扎在运州，做你的专属卫队。这500人，他们的职责就是忠于你，听命于你，保护你的安全和你的尊严，实现你的意志。他们是你的私人卫队，不是国家的军队。虽然体制上属于汉王的御林军管辖，但实质上，并不需要接受御林军的指挥。他们自成系统，唯听命于汉王和你。若汉王的旨意，有违你的心意，有损你的安全，则他们便只听命于你。”
我说：“汉王怎么可能同意这样的条件？身为君王，卧榻之侧，岂容他人鼾睡？”
你说：“汉王能不能同意，端看我拿什么和他去交换。你放心，我们君臣已经详细谈过此事了。汉王知道并且同意这些条件。他也并不放心他的那些手下，他认为，有一支新汉军的精锐卫队在你身边，也可以昭示你在宫中的特殊地位，警告和震慑那些心怀叵测的朝臣。”
你说：“你如果有紧急的事情，可以设法求助傅天亮和徐先生。他们会给你出主意的，会誓死保护你。”
你说：“但是，你一定要谨慎地使用这支军队。不到万不得已，绝对不要使用他们。他们的作用，更多的是象征和威慑，而不是实战。”
我说：“我不需要什么私人的专属卫队。你都带走吧。我也没有什么东西需要动用到军队来加以保护。”
你说：“你有。”
你说：“你将来会有。”
你说：“作为汉王的妻子，作为未来世子的母亲，有些事情，你会有责任去完成。”
我再次说：“我丈夫是一国之君，我不需要另外的军队。不仅不需要这支卫队，全国的军队我全都不需要。”
你也再次斩钉截铁地说：“不。你需要的！听着，琴儿，不要意气用事说这样的冲动之言。作为汉王的妻子，你始终都需要军队的支持。我只能让他们因为爱戴我而忠于汉王，而只有你，才能让他们将来继续坚定地忠诚于你和汉王的儿子！只有他们也认同你，也爱戴你，你和汉王的儿子，才能成为新汉军效忠的一代英主！”
（四）
我听着你反复地提到我和汉王的儿子，觉得一阵彻骨冰寒。
我看着你。我说：“请大将军不要忘记君臣之礼。大将军虽然是娘家兄长，但如今身为臣下，大将军却不可以再用这样的语气指责汉王的君夫人。”
你听了我的话，你呼吸了一下。你低下头。
你躬身执礼道：“臣，一时妄言失礼，冒犯了君夫人，恳请君夫人降罪处置。”
你说完，便要在我面前跪拜下去。
我怎么能让你真的跪拜我呢？你在大殿上随众跪拜我时，我的心就已经痛如凌迟了，何况现在只有我们两个人？
我立刻说：“大将军也不必自责太深。大将军是汉王的肱股之臣，是国家的栋梁，琴儿，无德无能，当不起大将军的跪拜请罪。”
你抬头看着我。你的目光像长剑一样，直刺我的心。
我睫毛闪动了一下，视野有些朦胧起来。
你再次呼吸了一下。
你说：“君夫人。臣愿君夫人此去，万事吉祥称心，生活幸福安乐。汉王与君夫人，琴瑟和谐，相敬如宾，是天下太平的根基，是天下万民的福祉。”
你说：“君夫人。无论臣下身在何处，臣下都会日日为汉王与君夫人祈祷祝福。”
（五）
多年来，我一直都在后悔我当天的表现。
你如此深情地为我的一生考虑得无微不至，呵护得无所不在。
我怎么能用这样的语气和你说话呢。
你说对了。后来，我真的用到了这支军队。
你总是对的。作为刘申的妻子，作为世子的母亲，有些事情，我会有责任，不惜赴汤蹈火，都要去完成。
过了数年，我才知道：这支军队，是你预备着刘申攻打峒城的战役万一失败，刘申万一阵亡城中之后，在混乱的局势当中，救我离开运州的。你把后来的什么情况，都替我预先想到了。
会有人，像你这样地，深爱着一个女人吗？
我何德何能，有幸蒙你如此深情地爱着呢？
卷首语：皮肤
（一）
我的生活由写作的尝试构成。
倘若不写，就丧失了生存的意义。
为了写作，我必须与世隔绝。不只“像个隐士”，而是“像个死人”。
正如人们不会也不可能把死人从坟墓里拉出来一样，他们也不可能在夜里把我从写字台边拉开。
我寄生在键盘上。全身心都收缩在键盘上。
我在键盘上静悄悄地陷入疯狂。
（二）
你的生命已经中止，而我的爱情还在持续，这件事情剥除了我全身的皮肤。
从那以后，我就变成了一个没有皮肤的人。
我变得特别的敏感和脆弱，经不起最轻微的碰触。
很多意想不到的碰触都会让我痛得直哆嗦。比如，那天异异说，要是他看到你的博客来找你怎么办。她说，网络是很大的。这话其实一点没有芒刺。它的每一个字都很柔和。但它一下子就让我痛得神智昏迷。这还是一个直接的碰触。
这样的碰触还有很多。比如每年的各种节日。比如情人节，比如清明节，比如正在街上喧嚣不已的中秋节，比如除夕。每次这些节日来临时，我都战栗惶恐有如世界末日。
表面上看，大家怎样庆祝这些节日，我便也如何庆祝，和大家没什么不同。但那不过只是我的伪装罢了。我心里就想着要从此销声匿迹，化影于无形。其实在那些时候，我唯一想要的就是独自待着，闭目塞听。
我有时候为此不惜跑到地球的另一端去。我宁可呆在万千异类当中来重获安宁。我宁可失去所有可以对话的人来重获安宁。
跑到地球的另一端去我都还觉得不够远。我真正希望的是跑到无人的沙漠里去。
或者，更准确地说，我希望能够躲进坟墓。
很多的东西都会碰触到我。有时候走在街上，偶然听到旁边的商店里传出一段音乐。有时候偶然地听到两个候车的人在说话。有时候看到常走的路上新开了家饭店。有时候在旅途中同伴们在说着一个荤笑话逗乐。这些无关紧要的事情，都常常碰触到我。我动不动就被弄得鲜血淋漓。
我的脆弱部位只有我自己知道。那张标记着所有这些脆弱部位的图表，只有我自己知道。我正是参照着这张图表来行事，我总是按照它来避免或者设法去做这件或者那件的事。我甚至常常梦想，能从预防的角度出发，将这幅标有我精神穴位的疼痛图表分发给一切经过我的人。
在年复一年地遍体鳞伤之后，我重门紧锁，庭院重重，壕沟深筑，吊桥高悬。在不得不出去的时候，我从头到脚包裹严密，连眼睛也不想露在外面。我第一次看到阿拉伯女人的装束时，一点也没有产生替她们惋惜的感觉。相反，我总觉得那个防护还远不够严密。
我觉得还是宇航服或者生化防护服看上去比较安全。我恨不能一次穿上120层宇航服，再躲进一个厚厚的密封舱。
多年以来，我一直都是带着防护罩行走在世界上的。我一直都把自己严密地封锁在那个罩子里。我就这样，给自己人造了一层皮肤。我就这样套在这层人造的皮肤里，变成了一个虚假的人。
所谓“结界”大概就是说的这样一种东西吧。
当我重新靠近你的死亡，并且从那里面穿越过去的时候，我全身的皮肤就再次纷纷脱落。
（三）
在写这个故事的几个月里，已经数不清多少次泪下千行。
我喜欢这些故事。在这些故事里，我就可以再次待在你的身边。而待在你的身边，我就可以重新获得那层皮肤了。
这儿就是我的陵墓。
也是我的天堂。
（四）
这个世界，有时候实在是太难以忍耐了。除非，我们确信，一切都并不是真的。
除非，我们亲自证明了，一切都并不是真的。
勇者
自从你死去之后，我每一天都是想着你入睡的。
我总是入睡很晚的。我总是在深夜里静悄悄地想着你。从我们认识的第一个细节开始，慢慢地重温我们曾经有过的生活。
因为相聚短暂，离别漫长，我每天只敢想你一点点，一点点，一点点，一点点。
想到某个甜蜜的地方，或者难过的地方时，我就会这样告诉自己：“今天就到这里吧，就到这里吧。”我会对自己说：“其他的事情，留给明天吧。”
我小心翼翼地让它们一点一点地涓涓流淌，以便它们能充满余生更长的时间。
所以，写这个故事是一件很大的奢侈。我从来没有这样放纵过自己挥霍浪费。
你死后有很长的一段日子，我大病一场。
在那段时间里，我沉湎于睡觉。我在一切可以睡觉的时间都在睡觉。我睡了一觉又是一觉。我刚刚睡醒又接着睡下一觉。
我像一具尸体一样地躺在床上不想起来。我连眼睛也不愿意打开。
我不愿意面对这个已经没有你的世界。可我只能用睡觉的方式来加以表达。我什么都不能表达，我只能用睡觉的方式表达我想追随你而去的那种愿望。
我害怕每一个节日。我害怕清明。我害怕中秋。我害怕过年。我害怕情人节。
不知道有多少次，我梦到黑水河中央的那块岩石，梦到从你满是血水的脖子上掉落下来的护身符，我梦到那部载重的军车，还有那个司机站在踏板上眼里燃烧的日珥。
然后，我就再也不能睡着。
我就坐在黑暗里。我就全身发抖地坐在黑暗里。
窗外的月光有时候会透过窗帘照着我。
我觉得床头床尾都站满了秃鹫。它们用阴沉的眼睛，看着我。
有时候，我就会起来�
