你的怀抱,我的归宿-第34章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
心痛，我想我是天下最没用的人，也是最讨厌的妹妹。
之后的日子，我们每天就如哥哥所愿，和他在一起，聊天、吃饭、学习。哥哥每天都吃药、打吊针，我知道那种滋味并不好受，可源于我们都在，他只能伴着张笑脸，以此来安慰我们不要害怕。其实我知道，哥哥也在怕，他不是怕吃药、打吊针，而是怕他哪一天突然走了，我们会特别伤心。也许正是因为这个，哥哥每天都陪着我们小，要让我们在他走后，也不要那么伤心。我想说，他是成功的。到现在，我都忘不掉他那张亲切又坚强的笑脸。
住院的时候，我每天都陪着哥哥，我也是怕哪一天不在，哥哥会突然消失，我不想有遗憾。哥哥每天就在病床上帮我学习，虽然我以后的工作也许不用担心，但哥哥说多学点总没坏处。而且哥哥的心态很好，他总会和我开玩笑。有一次，甚至聊到了嫁人这个话题。
说实话，2012年，我已经21岁了。这个时代，21岁都交朋友谈恋爱了，可由于我的病，一直没有这个机会，哥哥说：“以后小欣也是要嫁人的，等小欣嫁了人，也许哥哥看不到了。但是哥哥会保佑你，让你的一生过得幸福，万一小欣的丈夫对小欣不好，拿我们就用自己的伶牙俐齿去和他讲道理，所以现在要多学点知识，以后也可以保护自己！”
虽然哥哥说的有道理，但我还是害怕。“小欣嫁了人，哥哥也许会看不到”。如果我嫁了人，哥哥就会离开我们的话，那我就不嫁了，一辈子都不嫁，让哥哥一辈子都留在我身边！
在医院住了十几天，哥哥打算回家。谁也猜不透哥哥的心思，就连我也只能看出哥哥不是为了钱才选择出院的。也许是他爱家，就算死也要死在家里。我们只能答应哥哥，帮他办了出院手续就回了家。
在家里，我本想还是每天都陪着哥哥，可是他不让我天天闷在家里，经常让我找大嫂出去玩。可以说，家里的条件当然不如医院好，哥哥也就经常身体不舒服。
好在家里有妈妈天天在，能照顾好哥哥。可是哥哥，应该说他的身体早就不行了，都是他假装出来让我们安心的。也许他让我出去玩，就是怕我见到他难受的样子，我一向很听他的话，所以也在最后才悟出来，其实哥哥快不行了！
那次，我依旧让大嫂陪我去公园玩，那里的小朋友很多。我有一颗永远也长不大的童心，最爱和孩子们在一起玩，因为他们是最天真无邪的。和他们在一起，似乎是和我最接近的人在一起。可那天，仍然是一堆孩子围着我转，大嫂在旁边看着，我却怎么也玩不起来。
过了不久，我好像看见大嫂接了个电话，她的表情很震惊。她放下电话，不知是什么样的眼神望着我，我也在看着她，明白了一切。
我突然闯出孩子们的包围圈，可能还撞倒了两个孩子，但我管不了那么多，连大嫂都顾不得就跑出去。这一路，我穿过几辆汽车，跑过马路，大嫂就在后面追我，还大声喊：“小欣，慢点跑，注意安全！”
我不知道在那一刻，时间是否已经凝固，。我只感觉到在如此危险的马路上，我就不顾一切的跑，换在平常，早就出了意外。可这一次，我竟然一点事也没有，或许是上天早已安排好，让我再见他一面。
这一天，2012年7月21日。是末日，是奇迹日，是伤心日。
不知跑了多久，见到前面围着一群人，那些人里，似乎能找到我怕认识的。可他们聚着的地方是我家吗？为什么他们聚在我家门口？他们爱看热闹，跑到我家干嘛来？
我的眼睛看不见他们，只想穿过他们，回到自己的家。可是当我走进人群中，那里有的人还拦住我，安慰着我说：“小欣，你要挺住！”
“小欣，别难过。”
……
那个时候，我有没有听见他们的话？我不知道。也许只是现在回忆起来，有那么一点感觉。我根本顾不得他们，只想往前走，我想知道，哥哥到底怎么样了？
往前走，再往里走。我看到正平静的躺着的哥哥，妈妈就在旁边帮他擦脸，她是那么安详。妈妈和大哥看见我来了，就离开站在旁边，给我留位置和哥哥见最后一面。
这个时候，我是不由自主的向前走，走到哥哥床边，心痛地望着他。我握住他的手，露出了他手臂上的伤疤，那是哥哥小时候为我舞剑是弄伤的。我亲了一口那条伤疤，却又出现奇迹般的轻声叫出了一句：“哥哥！”
我不知道他听得清听不清，没敢大声喊，因为我知道，他要安安静静的走。也许这时我应该开心，因为哥哥要去见爸爸了，或者他不会进地狱，而是上天堂，他会成为神仙，不会再受苦！我应该为他高兴，可又怎么也高兴不起来！
我知道，其实哥哥也想看见我的笑容，他也希望最后伴着他走的，应是家人的笑脸。可是却遗憾，连哥哥快要闭眼的那一刻，我都不在，没有让他见到我最后一面。
“哥哥该入殓了，小欣，快起来吧！”大哥试图拉开我。
可我说什么也不愿意离开，等哥哥一入殓，我就再也见不到他了。大哥越是拉开我，我越是握紧哥哥的手。之前父亲的死，我们没有亲历过，这一次，我亲身经历了哥哥的离开，心里有说不全的痛。这种亲人分离以前我连想都不敢想，现在却直接上演，而且是那么突然，叫人一点心理准备也没有。
妈妈已经泣不成声了，见到我这么倔强，便走到我身边，伤心地说：“小欣，放手吧！你这样，哥哥不会走的安心的！”
妈妈的话很管用，我轻轻放开哥哥的手，我愿意让他放心、安心、静心的走。哥哥，不要回头，不要再留恋这里，我们让你受了太多苦。哥哥，我舍不得你。请求你下辈子还做我的亲人，到那时，换我照顾你！
我放开手后，妈妈把我带到一边，然后对着大哥点点头，示意让他帮哥哥入殓。我就站在旁边看着哥哥被移到棺木里，就那样离我而去，也许这就意味着，在我以后的生活里，不会再有哥哥的存在。
也许妈妈哭得早已没了泪，但我依旧能感受到她内心的痛，不会比我轻。先是失去了丈夫，再失去了儿子，这种痛，世间谁能承受？妈妈，是最坚强的妈妈！
我能理解她，她还有我，她要照顾我在这种情况下不要过度伤心！就这样，我们给哥哥办起了葬礼。我觉得，葬礼这一天，过得很快，因为我除了哭，没干别的！让我记忆最深的还是哥哥要化成骨灰的那一天。
我随着大哥大嫂一块来到火化馆，工作人员把哥哥推进去的时候，我还拼命地抱住哥哥，那时我只知道，只要哥哥进去了，他就不能保持原型出来。哥哥这样完美的人，怎能忍心让他变成一抔灰？虽然我想保住哥哥，但始终拗不过大哥大嫂的拦阻。可他们不知道，我拦住了工作员不把哥哥推进去，除了想保住哥哥，还想趁着那个时间再最后看他一眼，把他的样子永远刻在我的心里。
大哥大嫂拽住我，工作员们把哥哥成功地推进去。当门关上后，我的心也彻底关上了。哥哥的最后一眼看完了，我会永远记住他的样子。以后陪着我的，将不再是哥哥，而是回忆。
这个时候，我很感谢自己的记忆力那么强，能让我记住所有和哥哥在一起的事。也谢谢哥哥，陪了我那么久，能给我那么多回忆，至少保证我以后单凭回忆也不至于这么孤单！
在外面，我等了好久，哭了好久。大嫂不忍心，让我靠在她怀里哭。我觉得那一刻，就像是天崩地裂，世界末日来临。哥哥也许在走前还担心我，我让他带着牵挂、带着遗憾离世。他会担心我以后没有他该多恐惧？可他不知道，我最怕的还是他离开我，现在他还是离开了，我还有什么可怕的？
什么都不想了，我只会让哥哥担心，现在就让我这个妹妹为他做些什么吧！如果他会下地狱和父亲相见的话，那请求慈祥的阎王爷，不要让哥哥受那么多苦。我能保证他是个好人，从没做过什么坏事。唯一让我们兄妹俩都过意不去的，也就只有那次对待万爽了。而且，这还不是哥哥的本意！
直到哥哥出来，我心里居然能平复一些。也许我在害怕哥哥进去后会受许多苦，等他出来就不必再受苦。可是我看到那可悲的骨灰盒，心里自然多了分凄凉。我会想到，这小小的骨灰盒里，装的是曾经高大的哥哥。这有多可笑，一个小小的盒子，能完结人的一生。
我甚至感叹，人生在世，从出生到死亡，不过短短的几十年光阴。在这段并不漫长的岁月里，我们要经历每个阶段的考验，还有的风平浪静的人生，注定要留给碌碌无为的懒汉！那哥哥呢？他算什么？一个伟大的哥哥、一个孝顺的儿子、一个优秀的学生、一个高尚的老板？虽然他才二十几岁，但他也是成功的男士。我可以保证，他这辈子没白活，至少他不是碌碌无为的懒汉。
从此以后，再有人问起我的哥哥，我只承认，我很自豪。不是因为他是北大毕业，也不是因为他曾是素食馆的老板，而是他只是我的哥哥。他很平凡、很普通，不过是比别人多了一点责任感，也比别人多了一份无私奉献的精神。只凭他如此爱护我，我以他为自豪！
我抱着那盒骨灰，一路走回家。回想着，曾经不管走到哪，哥哥都会一路牵着我，只怕我走丢。他是我人生中的指明灯、导航仪、保护墙。现在该轮到我牵着他走了，我要带领他从陌生环境找到回家的路。
这一路，我的眼泪不知几度掉在骨灰盒上。如果哥哥能感应得到，请他一定要知道我的心语：对不起，谢谢你。
我知道最大的遗憾是哥哥在去世前，也没听见我叫他一句“哥哥”。我也恨我自己，为什么只能在他走后才有说话的欲望？这不光是他的遗憾，也是我的恨！以后，哥哥都不在了，我却能向他诉说心事。真是命运捉弄我们，结局也不能完美！
当然，哥哥已经没了，还能怎么样完美？
☆、哥哥的日记
我们抱着骨灰盒回到家，妈妈等了我们好久。她把哥哥的骨灰盒�
