我不是周星驰(爆笑)-第7章
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在下楼的时候，哈蜜瓜一头撞了一个人，不是别人，正是王璐，王璐捂着头指着：“你——谢谢！”他也捂着头回答：“对不起——不用谢！”当王璐向他索取通讯时，哈蜜瓜留下一个手机号，就走出了金太阳集团大厦。当他的腿跨过门槛时，也就走向了新生活，外面的世界是属于狂野的少年。
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第二章 爆笑卧底（3）我是流氓我怕谁
芒果市治安会议召开，代理市长向大家正式通报：“‘警察罢课事件’是一场精心策划的假象方案，目的是诱引全市乃至全球犯罪分子到椰子区，然后一举歼灭这些分子，从而防止犯罪气焰的抬头现象，保证和谐社会的继续稳定发展。”原来，周星星和大家都被蒙在鼓里。会后，代理市长向公安局长张强布置：“这次行动的关键是公安内部派一名精英混入超级公司卧底，然后利用超级公司的声誉壮大，引狼入室，把犯罪分之全部引入椰子区，最后围剿，这叫‘一网打尽’。”
据可靠线人报告，由于椰子区的“警察罢课风波”，一些国际超级公司闻讯，活动频繁。于是，公安局长张强召集了内部通报会议，会议一致决定，要派一位名不见经传且脸生的公安干警，打进超级公司内部，一举歼灭这个犯罪集团。
有人要问，何为超级公司呢？就是一个由国际组织训练、培养并经营的所谓的流氓活动（如偷盗、抢劫等）集团。还有人问，打入这个犯罪集团岂不是很难吗？张强局长回答，成功率只有1％。另有人又问，即使有人打入犯罪集团内部，那也不是极其危险，是九死一生吗？张强局长回答，是十二死零生。大家一听还多了两死，都惊讶地吐吐舌头。哈蜜瓜在下面椅子上昏昏欲睡，忽感腹中一阵急痛，暗中感叹：不好，要拉肚子！于是他想站起来溜到门口，可自己坐在中间，岂能打扰领导们开会热情。所以他想：再忍忍吧！可惜这肚子还跟他叫板，急得他脑门子直冒冷汗滴子。
张强局长清清嗓子问：“有没有人先自告奋勇去完成这个艰巨的任务？”这时，唯有哈蜜瓜举手（想要上厕所）。
张强局长喜形于色，道：“我就知道出生牛犊不怕虎，既然有人自告奋勇，那么就这么定了，散会。”哈蜜瓜此时汗珠子直落在鼻尖上，他急得团团转并且心里在申辩：“我是内急”。
第二天，线人拿来了一张招聘启示，上面主要内容是本公司因业务需要，现招聘一批特别服务员，要求：身体健康，年龄不限，工作种类：替别人拿东西。年薪20万元，有提成。落款：超级公司。联系电话写着一手机号。
被逼上梁山的哈蜜瓜就用线人的线索拨通对方手机，对方问何事？“招聘。”哈蜜瓜接着反问：“招牌启示上注明的‘替别人拿东西’怎么解释？”对方答道：“比如拿别人的手提包、钱夹子、手机啦！”哈蜜瓜说：“这不是偷吗？”对方又答：“悄悄的拿叫偷。”哈蜜瓜再问：“那不是悄悄地拿呢？”对方答道：“废话，那不就是抢吗。”最后，对方约定了面试地点和时间。
面试的人是个矮个子老头。他自称姓顾，是公司董事会秘书长。他打量一下哈蜜瓜问：“你有何特长？哈蜜瓜回答：“有胆量。”顾秘书长再次环视一圈哈蜜瓜：“胆量大到什么程度？”哈蜜瓜犹豫都没犹豫，抬手就冲老头扇去一个耳光“啪”的一声响，惊动里面几名壮汉，冲出来直奔哈蜜瓜，老头把手一挥，镇静地说道：“好胆量，连面试你的公司领导都敢打，佩服，你被录用了。”哈蜜瓜心想：“不会吧，就这么容易搞定。”
又过了一天，公司电话通知哈蜜瓜开会。会议地点在椰子区宾馆举行，主持人便是顾秘书长。第一项，全体起立，升公司会旗，唱公司会歌《我是流氓，我怕谁》；第二项，公布公司上个月十大杰出傻B青年排行榜；第三项，由公司领导讲话。
“各位同仁，我们公司发展了几十年，在旧社会风光无限，可到了新时代，特别是建造和谐社会以后，就很难生存了。虽然人民生活水平已经有了很大提高，但国富民强并没有给我们带来发展的时机，反而公司老一代领导层年事已高，跟不上时代潮流和市场形式，造成机构臃肿、人浮于事、领导干部老化等严重的管理问题和体制问题，导致公司连年亏损，濒临倒闭的现状。同时，原总经理已经患脑血栓多年，已无法继续领导大家。经董事会研究决定，由公司统一考试，挑选一名年轻有为的新总经理，好让公司焕发活力，再创辉煌，希望大家响应与理解！”顾老讲话真挚。
可台下仍是嘘声一片，有一些人正用双掌拍打着几只苟延残喘的苍蝇和蚊子。
“如果不进行改革呢？”台下终于有人问。
“如果不进行改革，我们的公司就像那窗户玻璃上的苍蝇——”
众人又问：“怎地讲？”
顾老悲凉地说：“玻璃上的苍蝇——前途是光明的，道路是永远没有的。”
有人再次发问：“为什么直到今天才想改革？”顾老坦诚地回答：“因为我们公司的行业是瘸子的屁眼——”
众人问：“又怎地讲？”
“邪（斜）门，以前谁敢继任？”
于是，顾老建议，在座的所有人，只要年龄不超过45岁，无论男女都可以参加竞选，但必须经过考试合格。最终，大会一致通过明天开始竞选考试。
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第二章 爆笑卧底（4）疯狂的游戏
测试那天，居然有一百多人报名。顾老重申：此次竞选考试，有一定生命危险，请与本公司签定生死合同。但为了总经理这个头衔和100万元年薪，这一百多人居然是王八吃秤砣——铁定了心。
哈蜜瓜心想：有钱能始磨推鬼，不假呀！何况这还是一次公开、公正、公平的社会招聘选拔呢！
第一项测试题目：丢手绢儿游戏。就是让这一百多人围成几圈儿，然后玩儿“丢手绢儿”游戏。也许你会发问：“丢手绢儿”不是小时侯都玩过吗？一个小朋友拿着手绢儿围圈转，其它小朋友唱《丢手绢儿》歌儿，冷不丁那个拿手绢儿的小朋友偷偷把手绢儿扔到你背后，你必须马上发现，然后追他（她），如果那个小朋友转了一圈，你还没发现或没追上，就输了，你就必须取代他（她）去丢手绢儿。是的，我们的这项游戏就是如此规则，但不同的是，我们的道具可不是手绢儿，而是一颗手雷。
就这样，一场地地道道的游戏开始了。大家围坐几圈。大家头上都冒着冷汗，并开始唱歌：“丢呀丢，丢手绢儿，不对，丢手雷，丢到……”拿到手雷的人手拼命地抖，尽量把手雷偷偷放到别人背后，一跑了之。
期间有不少人，半途吓疯了，他们痴笑着跑了。旁边的主考官顾秘书长立即在笔记本上勾掉他们的名字。
轮到哈蜜瓜时，他还不忘镇定地点上一支烟，然后笑着开始转圈。神不知鬼不觉丢到旁边一位背后，那小子发觉后，吓得尿了裤子，双手软得都拿不起来手雷。
“轰”的一声，手雷爆炸了。哈蜜瓜被炝得满脸漆黑，头发是怒发冲冠，嘴里叼着的拿根香烟也不知飞到哪去了。
据最后统计，第一项测试结束后，只剩下了一半儿人。另外一半儿只能到精神病院或是医院去找他们了。
第二项测试科目：找“宝”。许多小朋友上山踏青时，老师都组织过这项游戏。就是把写有奖品的纸条藏在树下、树枝、花丛中，然后让大家去找。找到者即为胜利者。可我们这项却不同，去找的道具不是纸条，而是野生动物的胡须或身上的毛。至于找什么动物的“宝”，大家抽签。
第一个人抽到“野兔子”的签，他高兴得蹦起来。可抽到“野狼”的签，那人就很失意。最倒霉的家伙抽到了支“老虎”的签，他痛哭流涕。哈蜜瓜抽到的签是“蚂蚁”，他高兴得几乎昏倒，真是天助我也。
一辆军用大卡车把这五十多人送到野外森林，这几十个混蛋就这样拼命去了。要知道，他们身上没有任何工具。
第二天清晨，顾秘书长打着哈欠走进办公室。抽到“野兔子”的学员早就回来了。他小心翼翼地把一根“毫毛”放在桌子上，他成功了。不一会儿，几个抽到像“羚羊”、“野鸡”的学员也步履蹒跚地回来了，他们交上“宝”后，已是筋疲力尽，狼狈不堪。
哈蜜瓜手里拎着一瓶酒，里面泡满了战利品——蚂蚁。
“什么？抽到‘野狼’和‘老虎’的那两位也回来了！”顾秘书长惊呼，老头不敢相信自己的眼睛。
“赶快化验一下”老头命令手下。
后来，经化验表明，抽到“野狼”那家伙拿回的是一根普通狗毛，抽到“老虎”那家伙拿回的是一根仿虎皮大衣的“毛”。
“他妈的，竟敢假冒，难道他们不知道造假违法吗？”最终，顾秘书长取消了两人的参赛资格。
第三项测试科目：泡澡比赛。大家都曾去过泡澡，在浴池大池子里，泡上几分钟，活血舒筋，真舒服。可剩下的十余人可不是泡在浴池里，而是泡在粪池子里。粪池子当腰深，十余人全部跳进去，当场有人便昏死过去，被当众捞上来。剩下几个人被臭味儿熏得龇牙咧嘴、苦不堪言。有的呕吐不止，有的差点连胃都吐出来，坚持了半天，中午，还有人在远处捂着鼻子用长竹竿勾着盒饭送到他们面前。他们饿坏了，用手抓着饭菜就吃，狼吞虎咽下去，过会儿又全吐出来。
哈蜜瓜练着憋气功，心语：“我恨卧底。”
最终，有六个人坚持到规定时间，而且都是男性。
最后一项测试科目：泡妞比赛。泡妞比赛不就是找对象讲究快速恋爱吗？许多调皮的青年人�
