窒息朋友圈-第107章
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我的痛苦来自他人的视线。
等到我十一二岁时，我发现附近的人正在等我死去。
“很痛苦吗？再忍耐一下，妈妈马上叫医生。”
她几个大步冲到门口，表现出很迫切的样子，可脚步声戛然而止，论脚步声的渐行渐远，她绝对，肯定没有走出门的二三米，如果不是我按了左上角的急救铃，医生赶到，说不定在看你小说之前，我就已经死去了。
你说“母亲”这个称谓相比较与“妈妈”，会更有距离感，说起母亲时，不会十分亲近，又认同这个关系，是符合伦理不伤害内心原则的。
你说自己的话很多都是歪理，在那天的章节后面直抒我“那位唯一在追看的人，你看看过去就好。”
可能只是你随心意的一段歪理，很长一段时间却是我赖以生存的支柱。
活到十四岁时，我生命的延长在很多人看来是奇迹，白大褂们在研究怎么让我活的更久，从而证明他们的医学水平相对高尚。
母亲的谋杀失败后，她羞于再来医院看我，请了一位和蔼的奶奶照看，顺便丢了一个手机给我。
住在医院的时间，除了闻消毒水浓郁的味道，只剩下看书可以度过等待手术的漫长岁月。
书是母亲毫无筛选买来，因有一次看到渡边淳一先生的《失乐园》，里面曝露的肉体描写和成年人之间触及死亡的恋爱。
对内容我无法理解太多，只是在你在描述男女主角的禁忌爱情时，用了《失乐园》里的一句话。
“距离太近爱会变成一种消极的东西。”
你说这样的价值观会对不了解爱情的人产生负面情绪，从而对任何爱的可能性都抱着观望或者排斥的态度。
你将这个爱情观用在自己创造的人物身上，却劝慰我这位读者不要相信。
我想是不是因为你考虑到我可能是未成年人，不想你认同的爱情真相影响到我呢？
使用手机到十五岁，我对怎么用手机已经很娴熟，巧合下看到了你写的《执此之念》
当时你正好开书，字里行间都是你对未来的信心，每一个标点符号都富有朝气。
我用岁月的所有间隙来看书，却从来没有从书本身感同身受，所以第一次看到你的书时，我惊喜的无以复加。
就像是合身的病服，我好像找到了最适合我的书。
你的写法不是十分成熟，我却能从你写的痕迹里发觉你正在努力认真的描述心目中的故事。
有些不好意思，可恰恰是你的不娴熟吸引了我。。。。。。
生活上你会不会也是不善言辞但努力表现出积极沟通的人，你会不会因为愚笨的表达方式而遭受非议，你会不会冲破万难坚持真我，而不是像我，自我丧失话语权，忘记自己的声音，永远只是用无法倾听的内心之声自言自语。。。。。。
我好羡慕你可以有什么艰难，而为此努力，我却连自怨自艾的余地都没有。
当你上架要付费收看后，你在当天章节后面写到：原来一直只有一位在看这本书，谢谢你，如果谢谢没用，那么我爱你。
我看到这行字，脸刷的一热，情绪的波动让我惨白的脸少有血色，顺便告诉你，我还吐了一口血，险些因为你这三个字又进手术室。
你说过“我爱你”不能随便说，这句话在这个社会愈发没有价值，你要重新赋予这三个字真挚的意义。
之后你的内容变了，朝气不在，或许是只有我一人在看的原因，你写的就像是在耳边讲故事，轻声细语的。
在很长一段时间我都要反复出入手术室，痛苦的延长让我精神麻痹，有时竟然分不清痛苦和轻松哪种是人的正常状态。
身边的人都以怜悯的神态看着我，肆无忌惮的在我面前谈论下一次手术的危险性。
他们认为不说话不哭泣的我感觉不到生命的不可抗力，我故意营造出来的痴呆，让我清晰的了解到下一次经历死神的门槛是什么时候（我迫不及待的想要知道自己的死期，以便于让我更多的知道故事内容，从而容易遐想结尾，看不完你写的书就死，这对于我来说比身体的痛苦还要难堪）。
有时我捧着手机反复看你写的小说，会想象你躺在我的耳边，扫净了洁白屋子里的消毒水味道，带着外面清新馥郁的花草香气，嘴离我的耳梢只有一个指甲盖的距离。
你不慌不忙的走近我的生活，让我不觉得珍贵的生活多姿多彩起来。
第一百五十四章 诡邻居5
原本的求生来自于本能，现在是我真切的想要活下去。
你描述的望京有失去五官的人，你在他们的脸上胡乱图画五官，叙述的表情让人捧腹大笑。
你说拉。萨之所以叫拉。萨，而且三步一个厕所，五步一个安检卡，是因为早些年当地人太没素质，随地拉撒。
你告诉我三亚越是脏兮兮的海鲜越好吃，还说你的朋友在当地找小。姐不买账被追的到处跑。
你工作的日式酒吧要维持微笑，你说有时候脸都在抽搐，也会想这么擦杯子什么时候才是头，究竟多久可以碰到调酒器具。
你说自己像是无力的小船在波涛汹涌的海里漂游，没有特别的喜好，只是全心全意的努力生活，营造出自己喜欢这个职业。
你的故事越来越偏离轨道，有时就直接开始把自己和男主融合，开始叙述自己的故事。
每一件有趣的事情我都铭记在心，好像真的和你共同走过了这些啼笑皆非的漫长岁月。
每每结束当天的治疗，我就找手机，等待你的更新。
我本来早就放弃了生命，可因你，维持生命的苦涩药水变的甜美，冰凉的医院楼道路过的老迈病人都踩着轻盈的步伐，静的可怕的周遭，突然有了活力。
你正在写的故事似乎没有尽头，我深怕我在死去之前想象不出结局，一边又期待你之后的更新。
可你突然停止了更新，不曾想象过的事真的出现了。
会不会是生活的重担让你无法承受写没有回报的小说。
你是不是到了其他城市，有了更好的机会，忘记了有人正在等你的故事。
开始讨厌那个做无意义努力的自己，也顺便讨厌了让你继续坚持的我。。。。。。
故事戛然而止，结局的雏影都不曾显现、
你问我“浮生兄，每天看我说这些乱七八糟的有意思吗？你问我是什么样的人，呼吸着怎样的空气，有没有特别刁难的上司，亦或者有什么有趣的经历可以分享，有没有治疗胃疼的偏方，中秋节有没有回家和爸妈一起过节？”
明天大概就是我的死期，所有人都确定我熬不过那一关，神仙来了也救不了。
再也不能看你的小说，听你在耳边讲述外面的故事。
在临死的前几个小时，你问过我的问题不断在脑海里显现。
其实每一条我都曾做出过答案，也屡次在书评界面打出，可总是删了写，写了删。
因为，我的人生都是你。
我那简单惨白的生活因你乱七八糟而斑斓。
我叫林珂，真名林珂，是女孩，不是浮生兄！
呼吸着医院的空气。
有特别刁难的上司，就和你说的那位一模一样。
我有许多有趣的经历，比如拉。萨为什么叫拉。萨。
我有许许多多治疗胃疼的法子，我查了很久，记录了厚厚一本，都快成胃病专家，却没来得及告诉你。
中秋节，你之所以提及中秋节是因为那天格外想家，我就和你一起想，和你一起在圆圆的月亮下用力思念。
这些回答在脑海里不断显现，想要告诉你，只是在胸腔回响。
我想要在永远寂静无声的病房大喊出这些问题的答案，企图听到你的回声，努力的张嘴，却只是发出“啊，啊”的痛苦喊叫。
不断的刷新网页都等不到最新更新。
有一位叫林珂的血癌女孩一直在等你。
你的故事很有趣，是我看过最好看的书。
无论你怎么看低自己，他甚至延长了我的生命。
你在哪里？呼吸着怎样的空气？又有了什么新的故事？
这些遗留的问题或许就是这本书的结局，我却再也不能知道了。
你真的很讨厌！很坏！王八蛋！臭流氓！说话不算数！
说了不能随便说我爱你，却因为我花了几分钱订阅就和我说“我爱你”。
对不起。。。。。。我不该这么说你。。。。。。是我太自私了。
我只是做了如此微不足道的事情，你却为了我耗费大部分休息时间。
你说即便再辛苦都会保持更新，说谢谢我一直不放弃你。
呐，我，林珂，一直，一直在等你，永远不放弃你，你能不能回来，轻声细语的在耳边叙述下一个有趣的故事？
我说了这么多，只是想告诉你。
你胃不好，不要挑食，不能讨厌白萝卜。
不要熬夜，无论如何要睡足八个小时。
要赚好多好多钱，让所有人都不讨厌你。
和那个刁难你的上司说谢谢，其实他对你不错。
还有一个最严重的问题，虽然我不太懂，但一定是女人。
要找个，健康的，如你所说屁股大生儿子的女人。
。。。。。。
以后或许会有很多痛苦，还会有人折磨你伤害你。
你一定要坚持你说的话，坚持自己的信念。
林珂真的，真的很喜欢，很喜欢你，好想一辈子听你讲故事，自私的让你陪在我身边。
“距离太近会让爱变成消极的东西。”
以后我们隔着的不是半个望京，无数条网线，而是触不可及的生死。
这么远了。。。。。。我的爱或许能给你正面的讯息。。。。。。
（你可能永远都看不到这段话，若是看到了，也便当一位疯女人疯言疯语，看看过去吧。）
文章结束。
林歇不知不觉已经红了眼眶，待到眼泪滴在手机屏幕上，才发觉抹掉泪珠。
闭合文字图片，下面一行浅白的字。
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