终结苦恋-第19章

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记不记得我告诉过妳，我吓阻司机那一次？那次经验教会我，我要拒绝祖母的箝制只有一个办法，我要让自己变得很强，强到取代她在家中的地位，到时，主权将落在我的手上。从那时候起，我放弃小提琴，我把所有的时间拿来学经济，妳能想象国小学生读商业杂志吗？我在小六那年就会算汇差。”

他失去很多东西，兴趣、本能、性格，甚至于他的爱情，他追逐最不想追逐的权力，只为了保有生命主控权，很扯吧，他的人生。

有几分动容，她几乎要握住他的手，告诉他，没关系，不管怎么走，他的人生都值得赞赏。

“我没有比妳幸运，虽然失去父母，但妳有个非常好的姊姊，担任妳生命中的领航员。这些日子相处，我必须承认，以前对羽晴，我存了太多偏见，我不公平地把湛平的伤残推到她身上。

我看不起爱情，却没想过爱情是维系人生的重要支干，它提供了幸福美满，提供人类快乐的原动力。没有爱情，也许生命不至于断层，但却少了好风景。

羽晴和妳很像，妳们身上有相同的特质，妳们独立自主，妳们有一身不屈服的傲骨，打折了骨头，妳们也不会因此弯腰。羽沛，我真的很佩服妳们，也羡慕妳们，在充满爱的环境中成长，比起羽晴，我是个不合格的哥哥，我汲汲营营于名利，忘记湛平需要我的扶持，一天天，我们越走越远，直到有一天，我连他的爱情都视而不见。”

羽沛没回话，但她同意他，自己的确在姊姊的专心爱护下成长。但，谁都不能否认他是个好哥哥，该为弟弟做的，他一项也没缺。

“我对湛平有严重的罪恶感，要不是我太疏忽，奶奶根本没有机会下手。我把妳送到他身边，以为这样便能抵掉自己的罪过，哪里晓得，妳的骄傲吸引了我的全部注意，我不想受妳吸引、不想欣赏妳的一言一行，很难……真的难到不行。

不得不，我逼自己在有妳的场合中别开眼睛，不得不，我压抑喜欢妳的心情。

我鄙视爱情，却在有妳的日子里，深陷爱情。我痛恨虚无的感情，却在妳沉睡的容颜里，温习着心底微微渗出的甜蜜。”

他看着她的惊讶表情，笑说：“别那么怀疑，我的确在妳沉睡的夜里潜进妳的卧房，偷看妳熟睡的模样。妳爱穿白色的长袍睡衣，那是我为妳准备的睡衣中最朴素的一件，有次，我故意买半打性感睡衣，并收走妳其他的绵质睡袍，那天，妳在性感睡衣外面，围了一条浴巾入睡。”

说着，他大声笑开，她却尴尬的不晓得该怎么出言指责他的偷窥。

“妳习惯在睡前写日记，日记簿里用写信的格式，大部分的信都是写给羽晴，还有一些，妳写给父亲和母亲。最有趣的一封，是妳写给我的奶奶信，妳明明对她很火大，但满篇文字中，却寻不到一个脏字。”

不公平，明明是小偷，他却把话说得那么优雅，彷佛偷看别人的日记，天经地义。

“我早该想到的，那个“自然”就是妳，妳们的文风一模一样。只是下意识地，我不准自己将妳们相交迭，只有这样，我才能理直气壮继续沉溺在“自然”提供的世界里，允许自己幻想，允许自己为自己快乐一点点，我告诉自己，我爱“自然”但不爱辛羽沛，这样我才能在对妳视而不见的空间里生存。”

他……她不确定自己该不该相信，他有很强的说服力，他的言词句句叫人感动，只是，她怎知那是真心，或是为了想背负责任的假意？

“羽沛，我知道妳的心事，妳害怕我是为了负责任才对妳求婚。妳拒绝我的出现，深怕自己被我说服，进入一个我并不真正想要的婚姻；妳担心我对妳，像我对湛平，把喜欲放一边，只求他开心。

不，妳错了，我爱妳，很早很早以前就认清，只不过，妳的观察是对的，我的确把责任看得比什么都重，可是这一回，我做的事都是为自己的爱欲。

也许妳要问，如果羽晴没回来，我会不会坚持妳必须和湛平在一起？这点，很抱歉，我没办法回答，我只晓得那场订婚宴是我压抑的底限，隔天，我就和喻菁协议取消婚约，她觉得我很荒谬，我也觉得自己的行为简直不可思议。”

低眉，她认真审视他的眼睛。

“你知道吗？”终于，羽沛开口。

“什么？”

“人类的右脑掌管左手，属于记忆区，左脑掌管右手，属于逻辑区。当你在回忆过去时，你的眼睛会转向左上方，当你在思考、编造剧情时，眼睛会看向右上方。”

“然后？”

“你的眼睛看向右上方。”

“妳认为我在说谎？”

“我不认为你有真心意。”

“妳真是个固执的女人。”

“和我姊姊一样？”

他重重叹气，有挫败，也有无可奈何。“总有一天，我会让妳相信，我爱妳，出自记忆区。”

四个女人的“Spring”开张了，生意好到出奇，尤其圣诞节这天，她们从早上忙到晚上，没有早中晚餐，眼里只有钱钱钱和很多的钱。

下午，羽沛收到一份圣诞礼物，她没时间打开，直到十点，店打烊，她关上店门。

喘口气，累坏了，她揉揉肩膀，怀疑该不该打电话给灵涓和初蕊，她们出门布置会场，居然双双都没回店里，殊云让偶像巨星带出门，到现在音讯全无。不晓得平安夜里，警察肯不肯加班，替她寻找失踪的三个伙伴。

把店整理好，走进内室，看一眼沉睡的水水和小雨滴，真感谢他们的合作，要是他们哭闹不休，她怎有心思在这个晚上赚大钱？

计算今天的营业额时，她的视线接触到圣诞礼物，不用怀疑，那肯定是湛鑫送的东西。最近他给的礼物太多，多到她开始计画起长篇大论，好阻止他的行为。

抽开丝带，打开小小的盒子，里面是一片随身碟。

为什么给她这个？

犹豫三秒钟，她把随身碟片插进电脑，当里面“自然”的一百多封信出现时，泪翻涌而下。

他没把信删除，他居然一封一封存档下来了。羽沛打开第一封信，当她看见信下头的回信时，鼻酸。

一直以为，他不看她的信，一直以为这些信带给他的是干扰，没想到……看一眼存档日期，每封信的存档日期，都在她信寄出的隔天。意思很明白──他回“自然”的信，在每个收到信的深夜里。

抿唇，她一封一封读，读着他的真心，读着他的性情，也读着他不能出口的苦楚。

你好吗？

有没有爱上不能爱、不该爱的人的经验？我有，我爱上的男子不准我接近他，他在四周筑起一堵高墙，把我隔绝在他的生活之外。

怎么办？每天、每个夜里，我都这样问自己，我该怎么把我的爱情送到他心里，我该怎么样让他晓得，爱情已在我心中生根茁壮？

我模拟过很多状况，我对着镜子，假装他就站在我面前，我问他：“如果我的爱很多很多，可不可以……分给你一些些？”

很可悲，他总在镜子那边对我冷笑，笑说他不需要爱情，他真正想要的东西，我给不起。

明明晓得他怎会回答我，明明晓得我的爱情没有解答，我还是不断不断模拟答案，是不是有点蠢？

我总是这样安慰自己的，没关系，人多少要做点蠢事，我的蠢，蠢的是心，是控制不了的情绪，也许有前世，也许有解不下的恩怨，造就我此生的无言。

认了，我认下负欠，认识我的爱情只是自言自语，即使如此，我还是想对他说──爱上你，真好。

自然：

今天的工作让人想跳脚，营业部出了纰漏，一笔几千万的生意从我眼前飞过去，花再多的精力都挽救不回来，我气得想把营业部经理换掉，但我在最后一刻忍住怒气，把他的立场想一遍，沟通又沟通，我撤掉换人的念头。

这是妳教给我的，别把结果看得太重，往往历程更为重要，希望我的决定没错。

回答妳的问题，是的，我也爱上一个不能爱的女孩。

她很骄傲，也很敏感，往往话未说完，她就了解你所要表达的意思，和她说话很有成就感，她能分享你的喜怒哀乐，会为你未说完的故事感到焦虑，有这种听众，任何人都会滔滔不绝。

于是，我告诉了她，我的童年故事，我说了母亲和父亲的陈年往事，那是我心中最不愿提及的部分，我却只对她一个人说。

我一天比一天更喜欢她，我在她背后欣赏她，在她熟睡的时候，偷偷站在床沿，想象她的梦中有我。我常站在窗边由上往下望，望着她和我的弟弟在树下说话聊天，望他们齐心协力为十几棵樱桃树灌溉。弟弟的心事只对地说，弟弟只在她看得见的时候做复健，他们有无数的话可说可聊。

我想，终有一天，他们会发现自己爱上彼此，他们将决定携手共度未来。到时，我能做什么事？我只能对他们出口祝福，只能站在她背后，偷偷地、偷偷地眷恋着她的背影。

我不后悔爱上她，我不怕嫉妒让我失去自己，因为我相信，爱弟弟的力量能支持自己一路假装下去。也许我会愤怒不平、我会焦躁忧惧，但我相信能说服自己，只要能待在看得见她的地方，我就心平……

就这样，信一封封，她从头到尾细读，泪水漫过脸颊。他是真的爱她，他对她不是责任、不是义务，而是最最真实的喜欢。

抿住唇，压住哽咽，在她看见最后一封信下的字句时，她咬唇微笑。

那些字句是这样写的──

如果妳相信，那些信出自我掌管记忆的右脑，而不是擅长逻辑的左脑，请妳看看窗外，我在平安夜里等待，等待妳亲自为我送来情爱。

抬眸，她看见他了，他就站在外面，颀长的背影靠在落地窗边。

他站了多久？从礼物送到的三点钟到现在，至少七个小时，七个小时……那是多漫长的折磨与等待，他也许在窗外揣摩她的反应，也许在窗外，一遍遍质疑自己，猜测自己能不能赢回她的心……

羽沛把信抱在胸口，够了，有这些，她哪里还需要怀疑，怀疑他对自己是责任或爱