经典笑话-第61章
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一次问MM 你会做什么菜啊~
MM 急忙回答。。 西红蛋炒西柿。。。
现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么。。。
以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊。。。
上小学的时候有片课文叫《狮子与我》
里面有只狮子叫爱尔莎的
当时老师叫个女生起来回答相关问题
那女生张口就来：小狮子安尔乐。。。
还不断的重复 我们当时都5。6年级 都知道 又闷住不敢笑 全班头一次在上语文课的时候那么安静。。。。。。
一个同学MM一次听了一个很好笑的问题，回来马上来考我：GG，你知道老母猪是怎么笨死的吗？……我很诚实的回答：刚刚才知道老母猪是谁
一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”
全寝室在1秒的安静后狂笑！
偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。”
寒啊，不知道老师什么感想
同桌的东西掉地上了，弯下去捡
偶用脚踩之，不料踩中其手
其大怒：“敢踩我脚？！”
大学的主持全院的元旦联欢晚会。
领导走的时候；我拿着话筒说；让我们用热烈掌声欢迎各位领导。结果一点掌声也没有
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了。。。。。。”
有次听广播；是个什么导购热线；有个打电话进去；主持人就问他：“您贵姓啊？“
他回答说：“免姓贵王！
买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文；当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候；一个老大爷出面救她；台词是：“小香子，你疯了？！”可是在文化大革命的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：“小疯子，你香啦？！”
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？”
吓人一跳，又说：“噢，我是想问我的眉毛凶不凶。”
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX；你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱。。。。。。”
我和我妈皆笑倒。
117 ＇本章字数：2032 最新更新时间：2007…02…10 14：38：28。0＇
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一直很郁闷，总没有收到过骗子的短信，以至于总觉得受歧视。今天，终于收到了一条骗子短信，还是时下最流行的冒充银行骗取卡号的骗局，全文如下：工商银行通知：贵用户牡丹卡正于沃尔玛购物商场刷卡消费4850元。此笔金额将从您的帐上扣除。如有疑问请拨： 51518332卡务部。信息发自13942746172 。
看着这条短信，我如获至宝，激动啊终于被我等到了。于是，整理心情，稳定情绪，开始拨电话51518332 。电话通了，我故意不说话，等对方先开口。果然，电话那头传来一口福建腔，象模象样地自称工商银行卡务部为我服务（最近这种骗局来自福建的居多，心中窃喜）
我：“你们没有经过普通话培训就上岗的吗？”
显然对方没有料到我会来这么一手，一时没有反映过来。
我再问：“你这好歹也是工商银行的服务电话呀，这么没有经过普通话培训就上岗
了？”
对方语无伦次了：“我们老板说不用… …”
我打断：“你们老板？你们不是工商银行吗？这么还有老板？”
对方乱了阵脚：“不是，我们公司……”
我继续打断：“公司？怎么又变公司了？”
对方：“……”
我继续：“你一开口就露馅了，一口方言，哪里象客服电话？我最讨厌你们这种短信诈骗了，一点技术含量都没有……”
对方彻底崩溃，迫不及待的挂断了我的电话，搞得我很不尽兴。
拿起电话再打，居然占线
过瘾啊！有空又比较无聊的TX可以打打那个电话，有什么比耍骗子更有趣吗
这个TX不够强，我上海旁边的同事才叫强，前几天收到了骗子的诈骗短信，是通知你使用农行卡消费3890元，让你和农行发卡中心联系，留了个上海的电话：021…51096574
嘿嘿，第一次收到，终于可以亲身体验，我那同事立马两眼发光，摩拳擦掌电话打过去
女：“你好，农行发卡中心”。（感觉有气无力的）
我“你好，我收到一条短信，说 。。。。”
女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟”
我：“黄浦区有东华路嘛？”（我同事估计是真不知道）
女：“有阿”
我：“我必须去一趟嘛？”
女：“为了你账户安全。。。。。”
我：“可是我没有农行的卡呀”
女：挂电话
意犹未尽，我同事又告诉了他的朋友
这是他们的对话
女：“你好，农行发卡中心”。（可能像偶们一样无聊的人太多了，难怪有气无力的）。。。。
女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟”
朋友：“我现在就在东华路，108号是个住宅区啊”
女：“。。。我告诉你吧，东华路根本没有108号”挂电话
我同事觉得好玩，又打了第三遍，这次压低了声音，低沉了很多
女：“你好，农行发卡中心”
朋友2：“收到你们的短信。。。但是没有消费啊”
女：“我帮你查一下，先生贵姓”
朋友2：“我姓曹”
女：“叫什么？”
朋友2：“叫‘尼玛’”
女：“哪个ni？”
朋友2： “‘呢’去掉‘口’”
女： 。。。。 挂电话
我也无聊了，于是在同事的鼓动下也打电话过去了，骗子开始学聪明了
女：“你好，农行发卡中心”。（好像一本正经的样子）
我“你好，我收到一条短信，说。。。我刷卡消费了3000多啊？”
女：“请问你是有农行的卡的用户嘛”（也不说是信用卡，直接就说是农行卡）
我：“是”
女：那请报上你的姓名。（说这话的时候女的清清喉咙，感觉好像鱼儿上钩了）
我：开始胡扯：一定要名字吗？（因为原先没有想到要名字，没有想好我的另外一
个名字，也不想告诉我的真名）我真的刷了那么多钱吗？我好像没有刷过哎！
女：一定要的，告诉我你的名字
我：我在网上设定过我的最多消费金额是1500，怎么能刷3000多，是不是真的？
女：那你去你附近的营业点去查询好吗？（估计看出来破绽了，开始准备挂电话了） 我：哦，那我还是去我们楼下的。。。。。。
没等我说完就挂了
后来我同事给他一个朋友发了个，她打电话过去说
女：“你好，农行发卡中心”。
朋友“你好，我是工商局的，我们接到举报！！
女：什么？你是谁？
朋友重复了一遍
那边就挂电话了
然后我觉得很爽，于是又打了一次
你好，农行发卡中心
然后我告诉她，我是农行的，接到举报
可惜她挂电话的速度飞快
我同事最变态了，他打了最后一个电话
前面省略 。。。。。。。。。
由于我们警方努力终于查出你们的具体窝点
你们已经被包围了，请立即放下手中的电话，走到门口投降。。。。。。。。。
等到下午5点多叫外卖准备晚上加班的时候，我顺手又打了一下，那个电话已经提示说
对不起，请所拨打的电话已关机，看来是固定电话转接到移动电话上的才对
哎，我们真无聊
118 ＇本章字数：1603 最新更新时间：2007…02…10 14：44：15。0＇
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唐僧：种秧电视台种秧电视台！电视机前的叔叔阿姨大婶大伯，小朋友们以及台湾同胞，海外侨胞晚上好……欢迎收看由护舒宝集团独家赞助播出的皇家**里足球队和中国龙之队和我一起为大家解说的是技术指导张路老师。
张路：大家好！
唐僧：比赛马上就要开始了。球衣上写着“皇家马德里”的是皇家马德里队，球衣上写着“龙之队”的是龙之队。那个嘴巴上叼着口哨的便是裁判。随着裁判一声哨响，比赛开始了。首先开球的是龙之队。现在是杨晨拿球，只见他用脚带着球，下面我就这个问题问一下张路老师，张路老师您认为带球用脚去带而不用屁股或者胸部去带有什么好处呢？
张路：这个问题问的好。其实捏主要捏根本捏原因基本上就是因为：如果胸部带球或者屁股带球的话面对的也将是对方的胸部或者屁股，而用脚带球面对的是两支腿。根据著名物理学家爱迪生的相对论，两支脚的宽度相对屁股或者胸部的的宽度要小的多，所以用脚带求所面对的障碍要小的多。
唐僧：谢谢张路老师，张路老师对足球的理解果然是别具一格，佩服佩服。不过我记得那个爱迪生不是那个喜欢做电灯泡的吗？好象你说的那个物理学家叫爱因斯坦捏~~~
张路：哎哟，哈哈，好象是吧，反正他们都姓爱啊！~
唐僧：**？
张路：是啊！
唐僧：％&*#！&*&@！*&杨晨带球到了前场被卡洛斯抢断……卡洛斯一脚长传，球准确的传到罗那尔多脚下。罗那尔多以大约10M/S的速度，神不知鬼不觉的�
