经典笑话-第4章
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8。快毕业的时候，有不少学生忙着写毕业留言册。我班里有一差生没有毕业，要留 级。我怕他有太大心理负担，就在学生们让我写留言的时候特意看看他的留言。结果我 发现他在每本纪念册上写的都是： “我还有事，你们先走吧。”
9。 某日，我上课，一学生睡觉被我叫起来，他死活不承认自己睡觉了。。我当时很生 气，就问他：你没睡觉干嘛把眼睛闭上？ 学生回答：我在思考老师说的每一句话。 我又问：那你干嘛总“点头”？ 学生：因为我觉得您可讲的好啊。我不甘心放过他， 就又问他：那你怎么留口水了？ 那学生理直气壮的回答：老师，你的课讲的很有味 道。。。 我无话可说 …_…
10。马上考试了，我怕班上一差生不及格，就问他：看得怎么样了？那学生信心十足的 回答：我看完了！结果考试成绩一出来，他又不及格。我气愤的把他找来：你不是都看 完了吗？怎么又不及格？ 那学生一脸无辜的说：老师，我说的是“我看，完了 ！ ”。
9 ＇本章字数：435 最新更新时间：2006…12…27 16：41：42。0＇
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刚搬到新家的教授走近隔壁邻居门口打招呼。
教授：嗨，你好，我刚搬到你隔壁。
我是大学教授，在教逻辑推论。
邻居：欢迎欢迎。逻辑推论？那是什么？
教授：让我举个例给你听好了。我看到你后院有个狗屋。根据如此，我推论你有一只狗。
邻居：没错。
教授：你有只狗的这个事实；可以让我推论出你有一个家。 邻居：也没错。
教授：既然你有个家，我推论你已经有老婆了。
邻居：正确。
教授：既然你有老婆，我能肯定你一定是个异性恋。
邻居：嗯。
教授：这就是逻辑推论。
邻居：喔～真酷！
当天过了不久，这位邻居遇到住在 另一边隔壁的男士。 邻居：嘿，我跟刚搬来的那个人聊过了。
男士：怎么样？那人好吗？
邻居：不错，而且他有个有趣的工作。
男士：真的？什么工作？
邻居：他在大学里教逻辑推论。
男士：逻辑推论？那是什么？
邻居：让我举个例给你瞧瞧，你有没有狗屋？
男士：没有。 邻居：OK，你是同性恋。
10 ＇本章字数：580 最新更新时间：2006…12…27 16：44：43。0＇
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现在的网吧客人98％都他妈的SB，
开机不会，
输入法切换不会，
字母大小写转换不会，
玩私服登陆器怎么用不会，
QQ开语音不会，
进了游戏不会退出，
私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎。
语音聊天不会开MIC；说网吧耳机是坏的。
看电影嫌不是普通话的！
问我：〃网管；有没有毛片看？〃我说没；他怪电影不全！
QQ登陆不上说机器不好！老子跑过去一看；密码不对；那丫的还问我密码多少！！！！
还有一个更厉害的sb小妞；。接了一个不认识的网友的视频；喊我过去；问我视频里的人是谁！！！ MD；老子还有这本事？？？？！！！！！！！
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……操TM的
前天一个SB MM聊QQ问我怎么打字的。
我问她，你不会打字吗。她说会。我说，哪你打字就行了（同时帮她调好输入法），一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个〃你好吧〃，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。操TM的，长的全然就是一个恐龙。
今天有SB问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……我靠TM的那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了
？
11 ＇本章字数：638 最新更新时间：2006…12…27 16：46：44。0＇
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1。做男人就要做金刚那样的男人？？在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机！！！
2。男人的双手是最好的丰胸良药？？终于发现我有一门手艺了……（双手愿为爱人而粗糙！）
3。**掉了不过碗大个疤！
4。如果三天不**，那么你就是处男！
5。据说从银河系看地球，唯一能看得见的就是我的小**了……
6。我吞下一颗**，世界立刻变得性感起来~
7。如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？
8。爱她，就请为她做无痛人流手术！
9。她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！（2006年隐讳签名之绝唱）
10。NBA历史上的超级淫棍？？姚明！
11。“日本人是人”这句话属于：A。比喻；B。夸张；C。借代；D。拟人。
12。现在中国最大的困境在于？？中南海的政策出不了中南海！
13。一个外国人，不远万里来到中国，毫不利己，专门利人，这是什么精神病？
14。爷爷都是从孙子走过来的……
15。我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！
16。**强身，意淫强国。值此国庆之际，我要多意淫，为国家的富强做出自己应有的贡献！
17。一位萎人曾经说过：“像我们这样强烈渴望崛起的民族，更需要时刻用意淫来支持我们脆弱的国防以及民众心理。**只能强身健体，意淫方才强国安邦！”
18。其实我是一个天才，可惜天妒英才！
19。在华（南理）工待久了，看母猪都是双眼皮的……
20。真爱会不会成为资本主义社会到社会主义社会的化石呢？
12 ＇本章字数：546 最新更新时间：2006…12…27 16：53：28。0＇
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狐狸跟街上走着，迎面碰上了老狼。
老狼伸手就给他一大嘴巴，〃让你丫不戴帽子〃。
狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。
第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，〃让你丫戴帽子〃。如是几次，总挨打。
狐狸想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。
刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。 〃你也不能老这么蛮不讲理打狐狸阿，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招。
下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿的，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。
他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。要不然你跟他说，去，给我找个女人来。
他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。
这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。〃
狐狸一听，得，咱也别投诉了，回家吧。
第二天，狐狸在街上又撞上老狼。
老狼大喝一声：去，给我找点儿洗衣服的来。 狐狸不慌不忙：你是要洗衣粉阿，还是要肥皂啊？
老狼一听，嗯？有一手阿。又说：去，给我找个女人来。 狐狸还是不慌不忙：你是要胖的啊，还是瘦的？
老狼一听勃然大怒，伸手就给狐狸一个大嘴巴 “让你丫不戴帽子！”
13 ＇本章字数：1126 最新更新时间：2007…03…22 12：01：23。0＇
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这年头；当个空姐也不安生 （里面提到的乘乘=乘务小姐）
（一）
飞机落地了，由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门，于是广播成了“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场”； 旅客疯了。。。
（二）
飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广播成了“我们已经抵达纽约肯德基机场” 。
（三）
回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，刚签封完就有旅客要可乐，乘务员说“我们都封了”结果客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯（封）啦？！”
（四）
飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说“没事儿，就换了一个敢开的机长。”
（五）
飞机落地了，还在滑行，旅客就都站起来拿行李，为了安全，要广播“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架”结果一着急广播成了“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行。。。”这时候，“叮？？咚”内话响了，机长说“谁夸我呢 ？！”
（六）
乘务员广播 “女士们，先生们，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了。。。 ”
（七）
话说，飞机起飞的时候，轰鸣声甚大，坐在头等仓的乘乘对另一乘乘说：“看，那个旅客的鼻毛露出来了”
另一乘乘没有听见，大声问到：“什么？！”
又大声重复一边还是没有听到，
只见那个旅客走过来，说：“小姐，她说，我的鼻毛露出来了！！”
（八）
乘乘：我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝什么？ 旅客：饮料！
（九）
乘乘：今天为您提供的热早餐有面条和点心；请问你需要哪一种？
旅客沉思半晌：米饭！
（十）
据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。
在一架莫斯科飞往巴库的班机上，一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊：“劫机！我要劫机！我要和机长对话！！” 机长赶紧战战兢兢地过来了，小心冀冀地说道：“先生，您有什么意见尽管说，您的要求我们都尽量满足，请您先放下枪好吗？这样以免伤及无辜……” 劫匪歇斯底里地吼道：“不！我现在只要求这架飞机立即飞往巴库！！”
机长不禁诧异地问道：“哦，先生，您听我说，本次航班本来就是飞往巴库的，您可以把枪放下来了。
顺便问一句：您的精神没有问题吧？”
