经典笑话-第25章
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台下的大学生们仰望着眉飞色舞的教授，千百双眼睛一眨不眨，王教授言至酣处，在下巴上拔下一缕银须。这时，一片洁白鸭绒轻飘飘自窗处飞进，王教授咳了一下，一口粘痰正中鸭绒。那团混合物便以抛物线为轨迹，优美地降落。王教授目不旁顾，全然无察。他清了清嗓门，继续讲道：“见到白色的胡须，你们可以联想到日暮，联想到沧桑。。。”
第二天，校园里悄悄地“联想”着传播：昨天王教授在学术讲座时，口吐鸭毛，一片接着一片！
下午，文学社的手抄报上一篇报道赫然在目：一只嘎嘎嘎的鸭子自王教授便便大腹破喉而出！
晚上，文学社广播组的“校园之声”一个劲地播放着：我校汉语言文学院王教授苦练气功40年，于昨晚变成一只老鸭婆！
找不到
“老师，您给我们讲过‘太平天国”吧？
“是的，讲过。”
“那我在地图上怎么找不到呢？”
移民中国
这是公元2050年，北美著名的出国考试学校“新西方”的 BBS上，很多北美的学生正在热烈讨论，选一些经典的：
1、我是MIT的，昨天我们班的一个大牛收到了清华大学的offer； 还给了全奖了呢！不过专业差点，是垃圾处理，直博，还要在垃圾场实习一年。
……真是牲口，我佩服。
……我好羡慕呀，他有男朋友了吗？结婚了吗？能带我去吗？我好想F2签证过去，好想好想！
2、我今天收到了西藏大学的 offer，听说西藏很冷，比明尼苏达州还冷，是吗？
……挑什么挑！有个offer就不错了，总比我没有强！
……真是的！显吧什么呀你！就是欠扁！
3、祝贺我吧，我终于收到了我梦寐以求的中国平顶山煤炭学院的Offer，还是挖煤专业呢！
……祝贺你，平顶山是个好地方，一座安静优美的小城，最适合人类居住的地方之一。
……挖煤专业，很好呀，这个工作中国人都不做，毕业后很好找工作，而且一般煤矿都给办绿卡，看来你要在中国美了。
……你小心，签证可麻烦，明显的移民倾向，你一定要想办法证明，你学成后会回到美国挖煤！
4、我该怎么办呢？帮帮我吧，都怪我的祖爷爷：我们家其实是中国人，但是在 500年前，我的不知道是哪个祖爷爷非要从中国移民来加拿大，也不知道他是怎么了，我估计不是被女朋友甩了就是大脑缺氧！这样在50年前，我们家人就都变成的加拿大人，我现在直系亲属中没有中国人。我该怎么办才能移民回中国呢？
我不想留学呀，中国研究生入学考试太难了，特别是政治，要背《中国革命史》、《社会主义经济建设》、《马克思主义原理》还有《当代资本主义》四本书呢，人家背不下来嘛！
……看来你不符合中国移民法对于亲属移民的规定，只有符合以下几类优先的才可以：
第一、优先为中国公民之未婚子女；
第二、Ａ优先为中国永久居民之配偶与子女；Ｂ优先为中国永久居民之21岁以上未婚子女；
第三、优先为中国公民之已婚子女；
第四、优先为中国公民之兄弟姐妹。
……你都不是，看来没戏了。
……你是美女吗，我是北京工业大学的全奖，你要不要嫁给我，F2出去。
……我建议你还是移民蒙古吧，蒙古是一个地广人稀的地方，特别缺人去放牧，只要你大学本科毕业，而且你的大学文凭被蒙古牧马人协会认可，愿意到蒙古去放牧就可以申请移民。你在蒙古坚持放牧三年之后就可以拿到蒙古国籍，这样根据中蒙的协议，持蒙古护照的人可以自由进出中国。你只需要放三年羊就可以了，而且是一人移民全家移民，多好呀！
……还是嫁个中国人最方便。女人就是好，还可以嫁人出去，我们就没办法了。
……你们女人就是，在美国的男朋友要是去了中国，你们就跟着去，但是自己要是有机会去中国，立刻就将男朋友给甩了。还口口声声的要寻找忠贞而长久的爱情，看看你们对待爱情的态度，爱情只是你们的阶梯，你们只爱你们自己！
……你发什么牢骚呀，有本事拿个中国绿卡我瞧瞧！
5、大家快去报名参加中文水平考试吧，听说明年要该成用毛笔答题了，那就麻烦了。
……“新西方”学校会提供毛笔写字培训吗？
……估计会，但是据说要多开一个单独的毛笔班，这样可以多收一点学费。
……五月份我提前一天去排队都没有报上名，看来这次八月份要带着帐篷提前一周去排队了。
6、你们看了《光明日报》了吗？中国研究生考试协会写信给全中国的大学，说要慎重对待美国学生的研究生考试成绩，因为“新西方”学校涉嫌将未被授权的题目给学生做。而且还扬言要停办在美国的考试。
……TMD，真不是东西。
……要是考试停了，我们怎么去中国，怎么办呀！！！
基尔霍夫定律
一日，物理课上，老师正在讲基尔霍夫定律，发现一学生在打瞌睡，便把他叫了起来：“你说说制定‘基尔霍夫定律’的基尔霍夫是哪个国家的人？”
“德国人！”这个学生脱口而出。老师满脸惊讶，心想，这个学生平常什么也不听，怎么会知道基尔霍夫是德国人呢？
于是又问到：“你能说说你是怎么知道的吗？”
“这还不简单，基尔斯滕（德国著名足球明星）是德国人，比埃尔霍夫（德国著名球星，先效力于AC米兰）也是德国人，他基尔霍夫不是德国人会是哪儿人？”
老师满脸疑惑！
结论
课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：“一个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。”学生：”难怪考试的时候我们那么多人不及格。”
数学原理
一张醒目的福利彩票广告登在西南师范大学数学系外：两元 运气=五十万，但数学教授计算后得出结论：“运气=五十万…两元”。
我要大变
“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变，我要大变……”
正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？”
为何迟到
老师：“你今天为何迟到？”
学生：“我，我告诉你一个密秘喔！今天早上那个X中的女同学一直对我看！后来，她终于跟我说话了！！”
老师：“那跟你迟到有何关系？”
学生：“后来，她跟我说：‘喂！同学，你为什么坐我们的校车？’”
地球的转动
老师：“地球是圆的，它无时无刻不在转动。当然，我们是感觉不到它在运动的！”
小明：“错了！”
老师：“错？哪里错了？”
小明：“我爸爸能够感觉到的，特别是酒喝的时候，感觉更明显！！”
晚半小时
大学女生向舍监提出抗议：“为什么女生宿舍10点半关门，男生宿舍却11点才关门？”
舍监的回答使她们满意离去：“因为男生要送你们回来，当然要晚半个小时。”
雕塑
某大学计算机学院和研究生院各有一个大型雕塑。
研究生院的雕塑是三个三棱椎，锥体尖端一个球体，具体象征不明，总之大伙叫它“三年顶个球”。计算机学院的雕塑是四个参天大柱，柱上一只和平鸽展翅欲飞，众人称之为“四年顶个鸟”。
最短的佳作
老师在课堂表扬了小华，说他用最简练的语言写了一篇佳作。全文只有十个字，可老师并没有宣读这篇文章。这引来了同学无数的猜测，他究竟写了啥呢。小刘的大胆推断尤其令人捧腹，他说：“他一定写到，‘老师，晚上我请你喝咖啡’。”
监考老师
“都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊！”班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。”
爱是什么
女生在宿舍常常讨论自己的终身大事。一日，一同学拿出自己的小学日记，意味深长地读到：“爱是什么？”众舍友惊诧于她小小年纪时竟有如此的感慨，不禁打量起这位平日不太说话的小女生。只听她继续读到：“爱是无私的奉献，是。。。”众爆笑。
经典答案
某生乃网虫，昨夜下网太迟，以至今日上课精神恍惚。
老师：大家把书翻到第133页。
某生发现自己未带书本，顿时急的满头大汗，抓耳挠腮！
老师见状大喝：某生，怎么还不打开！？怎么回事？
某生一个激灵，慌忙起身回答：您正在查看的页目前不可用。站点可能遇到技术困难，或者您需要调整您的浏览器设置。
求教
女子学校的校长正在对学生们训话，题目是有关性的道德。
“你们说，一个小时的**值得以终身的屈辱为代价吗？”
一个学生问道：“请问，您是如何使**能够维持一小时之久的？”
英文还是中文
某男，福建考生，从小说客家话长大，来大学后颇感语言不通，好在室友大力相助，勉强能与身边人交流。
这天英文课，同桌未到，老师问此男是否知道同桌去向，此男大费口舌，将同桌发病情况，就诊情况以及现在身体情况皆向老师报告，老师耐心的听他说了一分钟后，问：“Do you speak Chinese or English？”
不肯借
课堂上，数学老师正在讲解多位数减法。
老师：“多位数减法。先把上下位数对齐，然后个位数减个位数，十位数减十位数。。。遇到低位数不够减时；就向高位数去借。”
学生举手询问：“老师，要是高位数不肯借给低位数，那怎么办呢？”
课堂问答
物理老师为了活跃一下课堂气氛，便在黑板上写下一道题，说：“来，15号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”15号乃一滑头，只见他从容不迫走上讲台，问：“老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲么？”老师回答：“是�
