经典笑话-第236章
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我曾有几百度祈祷，
每个祈祷中都有你。
愿命运之神让我看到你，听到你，得到你。
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PS：珍惜爱你，与你爱的人。
不要失去了才懂得珍惜
那时早已人散楼空
虽然曾经拥有
但为何不让他永久下去呢
到时后悔已晚
真的，我现在就好后悔。
但是真的晚了。。。。。。
只能把自己的泪水
藏在心里
望我这样的人永远消失
祝：有情人？成眷？
73 ＇本章字数：633 最新更新时间：2007…04…13 12：01：58。0＇
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QQ上和八戒对话
打开电脑装上OICQ，嫦娥是我的昵称。QQ里这么多人，我和谁聊天呢？“ab？hdnhlanco”好长的名字，我才不理你呢；“黄鼠狼”？我讨厌黄鼠狼；“痞子王”？俗！“八戒”这个名字好哇，嫦娥当然要有八戒来献殷勤。我第一个把八戒加为好友。“为什么把我加为你的好友？”八戒这样问我。
“因为你是我的八戒呀。”我调侃着。
“是的，你的八戒，若不是你我还是天宫里的天蓬元帅。”
“你在怪我？”“我怎么会怪你呢，是你让我在冰冷的世界中找到了安慰。自从看到你的那一刻起，我的心、我的身就随你去了。我改头换面深深埋藏对你的思念，却总忍不住在月圆时长泪涟涟。”他的句子如排山倒海一样向我扑来，我有些不知所措。“为什么你不叩响广寒宫的门呢？”“我敲得开广寒宫的门，敲得开你的心吗？嫦娥眼里没有八戒，你的心里会有我吗？”“对于你我是陌生人。”
“不，你是八戒，我是嫦娥，我们早就是熟知的了。”我进入角色了。
“是吗？”“我们见个面吧。”“嫦娥与八戒阻于广寒宫的门，你与我隔着虚幻的网络。没有网络没有嫦娥，没有网络也没有八戒。我们总是被时空相隔，想着我，每天都会见到我；忘了我，见到我也会不知所措。很晚了，我先下了。再见，我的嫦娥。”“你真的是八戒吗？”
变虚的八戒头像说明他已经下线了，我呆呆地愣着。短短几分钟的网络经历换来了一个要用很长时间忘掉的名字？？？八戒。
74 ＇本章字数：360 最新更新时间：2007…04…13 12：02：26。0＇
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搞笑中国结
有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！
美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！
中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 。 〃中国结〃 。
75 ＇本章字数：888 最新更新时间：2007…04…13 12：02：55。0＇
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QQ要求通过认证的语句
在OICQ上聊天要过验明身份一关，来者语言可谓千奇百怪、五花八门、妙趣横生、其乐无穷。现记录几例，可与网民共享。 第一例，昵称阿Q者来“敲门”： 第一次，理直气壮地，阿Q：开门，我是警察！查房！ 倾心：（很警惕地拒绝）对不起，有搜查令吗？ 第二次，嘴硬地：阿Q：少废话，开门！ 倾心：（坚定地）对不起，请出示证件！ 第三次，换招：阿Q：小兔乖乖，把门打开！ 倾心：（急切地）孩子们，快跑呀，大灰狼来了！ 第四次，又换一招：阿Q：芝麻，芝麻，开门吧！ 倾心：（果断地）对不起，这里没有宝藏，请走吧！ 第五次：口气变得可怜兮兮：阿Q：大姐，外面太冷了，让我进来吧！ 倾心：（心太软）哦，那好吧，不过，屋里人多，别乱讲话！ 终于被放行，长叹一口气，进来的第一句话是：阿Q：唉，进屋的感觉真好，好温暖呀！
第二例，昵称阿K： 第一次，试探性地：阿K：一定要三十八岁以上吗？ 倾心：（微笑地）你还没到三十八岁？ 第二次，怀有希望地：阿K：我刚好三十七岁，可以吗？ 倾心：（故意果断地）不行！ 第三次，疑惑地：阿K：为什么？ 倾心：（认为他是明知故问）你不知道？这是因为喜欢与成熟的人聊天呀！ 第四次，不解地：阿K：难道差一岁就不成熟？ 倾心：（坚决地）我做人很有原则！ 第五次，狡猾地：阿K：麻烦你点一下更新好吗？ 倾心：（不解地）有什么问题吗？ 随后点一下阿K的个人说明，更新之后，发现年龄已经变成了三十九岁。 倾心：（笑）哈，你成长的太快了吧？！ 第六次，假装诚肯地：阿K：是为了你的需要而发展呀！ 随后又马上发来第七条，这次真的有点诚肯的味道：阿K：如果我有三十九岁的心里，可以吗？终于通过。 第三例，呢称阿G： 第一次，询问地：阿G：为什么一定要三十八岁以上？ 倾心：（直白地）人生是一本书，我喜欢读厚的。 第二次，得意地：阿G：我今年四十岁，你认为够厚吗？ 倾心：（肯定地，但又怀疑地）够厚，但内容丰富吗？ 第三次，更加得意地：阿G：丰富极了，有人生的真谛，有诗情画义！ 倾心：（考验地）有真诚吗？ 第四次，肯定地：阿G：有，那是它的主题！
76 ＇本章字数：464 最新更新时间：2007…04…16 23：03：11。0＇
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新恐龙判定标准
1、聊天室里叫“性感女神”之类的名字。（老娘也要尝尝众星捧月的**（不是**是滋味））
2、你问她漂亮吗，恐龙一般会说“我属于比较有活力的那种”（知道什么是活力吗？看看我一脸的青春豆就知道了）
3、恐龙朝你笑起来是这样的：？）（我就是不这样：）笑，要不然，你还以为我是塌鼻梁呐）
4、恐龙会告诉你她最喜欢看的书是《飘》。（在网上梦游，感觉真好，没人知道我是恐龙）
5、恐龙会一本正经地告诉你她不喜欢你说话太随便，连“屁”字都不能说。（谁说只有老虎屁股摸不得，我恐龙屁股看都看不得）
6、恐龙会告诉你刚才跟她聊天的那个人特别没意思，你是她今天碰到的最有趣的人。（好不容易逮住一个，先鼓励鼓励，别让他跑了）
7、恐龙的记性普遍特别好，半年没见，前一次聊天你对她说的每一句话她都还记得。（你只不过出于同情说了一句“你好好可爱哦！”，为此你还后悔了好几天）
8、恐龙会告诉你她正和她的一个好朋友在一起，刚才那句“滚，给你一脚”是她朋友说的。（朋友，看过《侏罗纪公园》吗？）
77 ＇本章字数：945 最新更新时间：2007…04…16 23：03：59。0＇
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oicq自动回复之搞笑无比
第一：去厕所便便。
含蓄的：我现在要去一个有性别歧视的地方，那个地方不允许同时出现两种性别的人，而且里面就算再干净，也没人愿意待太久。
无厘的：我去厕所了，可能是撇条，也可能是嘘嘘，也可能只是走走，看我的心情而定。你明白了吗？疯狂的：肚子疼~！厕所！方位：10点钟；距离：15米；障碍物：杀无赦！结果：满员了。咣………！
武侠的：一坨，两坨，突然狂泄，满池皆黄……这招就是漫天飞花，让你看到算你走运。
随便的：我为便而来，便完就走。
第二：中午外出吃饭。
含蓄的：现在我作电梯下楼，然后走楼梯到地下室拿一个铁盘子用一张黄纸片换一些东西找一个位置坐下来，吃！
无厘的：我去吃饭！吃饭的时候要聚精会神，不要便便，也不要抽烟，最要不得就是不能够不吃！
疯狂的：哇，哇！今天要外出吃午饭！也就是说我现在不在座位上，无法回复你的信息！请在“嘟”声后留言！嘟~~~~~！
武侠的：鱼香肉丝！米饭！请了！吃完了？付钱！！没带？乾坤霹雳惩戒白吃掌！！……慢走！欢迎再来！
第三：到会议室开会。
含蓄的：我现在必须的去一个地方，有很多人在等我，等着骂我，因为上个项目我又搞砸了。
无厘的：开会开会，不在开会中死亡就在开会中爆发。我要加薪！我要休假！……被bo ss一票否决了，又领到一个项目，555……
疯狂的：oh~~yeah~~room……chatroom！又开会？老板？老板！你说过不会再带着我开会了这已经是今天第47个会了。
武侠的：只见一只笔龙飞凤舞，虬劲有力，笔尖到处，寒气逼人，四个大字一蹴而就：会议记录！
第四：老板逼近身边。
含蓄的：现在有一个人在我身边，我不敢抬头看他，他也只默默的看着我，我们同时在心里计算这我这个月的薪水。
无厘 的：我现在正和老板说话，知趣的就不要理我，不要理我！千万不要理我，会扣薪水直到被开除的……
疯狂的：不要讲话，谁也不要讲话！现在我老板用手指住了我的头，我咬住了他的胳膊，要死一块死，不许扣我的薪水！
武侠的：杀气！钱的杀气！我知道他在我身后，敌不动，我不动！敌一动，我先动！老板，我错了�
