经典笑话-第18章
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他是男人？我从来没把我们科的医生当成男人。”
6．约会
朋友聚会，有人提议每人讲一个恋爱时最难忘的故事。轮到我老婆时，她想了半天说：“我当实习医生时，到一个出事故的工厂出诊，伤员脑袋、胳膊、腿都分家了。厂里说家属马上要过来，求我们把他弄整齐点。我和同事缝了一个多小时才把他整得看起来像个人样。”她讲完后大伙看着她，不知道这事儿和我们的恋爱有什么关系，她又说：“从工厂出来后，我连手都没洗，就半道下车和他约会去了。”除我们两口子，全体晕倒。
7．行侠
朋友请吃饭，桌上有几个陌生人，其中一对夫妻，女的面如桃花，温柔似水。我正羡慕加嫉妒，老婆赶到，落座前说饿坏了，先向服务员要了两个肉包子。邻桌一对刚刚还腻在一起的男女，不知为何突然打了起来。女的挨了两个嘴巴。“打女人你算什么男人！”老婆蹿过去一下子把那男人塞到桌子底下，此举赢得整个餐厅的热烈掌声。一刚认识的哥们问：“你老婆，警察吧！”面如桃花、温柔似水的丈夫瞪着眼说：“我老婆才是警察。”
54 ＇本章字数：651 最新更新时间：2006…12…27 17：54：40。0＇
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不上网的女人与上网的女人的区别
不上网的女人到家的第一件事是打开冰箱，看看里面有什么可做的菜，上网的女人到家的第一件事是打开电脑，看看论坛有什么好看的贴子；
不上网的女人会用空闲的时间去做美容；上网的女人会用做美容的时间去来上网；
不上网的女人会为了保养皮肤而保证睡眠，上网的女人会为了上网交流而彻夜不眠；
不上网的女人常会偷偷查看老公的手机短信，上网的女人常被老公偷偷查看手机短信；
不上网的女人会怀疑老公是否有外情，上网的女人会被老公怀疑是否在网恋；
不上网的女人听到老公说晚上不回家吃饭时会心中不满：怎么这么忙？又在外边吃饭！上网的女人听到老公说同样的话时会暗自窃喜：哈哈！今晚又可以过把上网瘾了！
不上网的女人听到老公说和朋友在一起玩晚上不回家时会满腹狐疑：真得吗？不会有其他问题吧？上网的女人听到老公说同样的话时会平静的想：应该不会有什么问题，我是不是也可以与网友来一次彻夜长聊？
不上网的女人在老公看足球赛转播时会说：我怎么就不明白，一个球那么多人踢来踢去有什么好看的？上网的女人则会说：我现在理解你为什么看足球赛那么入迷了，我上网时你就权当我是在看足球赛吧！
不上网的女人会听到儿子说：奇怪！这个礼拜天妈妈怎么没有上街？上网的女人会听到儿子说：奇怪！今天妈妈怎么没有上网？
不上网的女人会对老公说：今天该你做饭了吧？ 上网的女人会听到老公说：今天该我上网了吧？
不上网的女人听说外面的世界很精彩时会想：家中的世界有点无奈！
55 ＇本章字数：431 最新更新时间：2006…12…27 17：54：59。0＇
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有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房，后面的你们都应该知道。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来~！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还说你没有跟朋友去打保龄球，你的手怎么回事~！”
56 ＇本章字数：4172 最新更新时间：2006…12…27 17：55：16。0＇
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有一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”看到吃的就“欢天喜地”找起东西“翻天覆地”失恋了就“呼天抢地”向我借钱时“求天拜地”现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地。”
开学第一天，校长在校园里巡视，他听到从一个教室里传出非常嘈杂的吵闹声。他冲进那间教室，看到一个身材最高的男生，正在大声地喧哗。他抓住他，把他拽出教室，命令他站在走廊里。校长回到教室，命令其他人安静下来，然后在班级里发表了一番关于“行为美”的训话。半小时后，他说，“你们还有什么问题要问吗？”一个女孩羞怯地站起来：“校长，可以让我们的老师进来了吗？”
时至秋日，男生宿舍楼布告栏张贴一巨副告示：“据查，少数男生用望远镜观察对面女生舍景，并以此为乐事，此事有伤风化，自今日起明令禁止。”众生哗然，却闻一男生满不在乎曰：“已是秋日，风景哪如盛夏……”
学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常糊涂不清。为了谨慎起见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？” 一个被试卷搞得昏头昏脑的学生，满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷上不全是问题吗？”
老师问一个缺乏信心的学生：“假如有一天，早晨醒来后，你发现自己已经成了世界上最出名的人，你的第一个反应是什么？”
学生毫不思索地说：“我首先看看世界上是否只剩下我一个人了。”
我上大学的时候，同桌的同胞经常晚上出去玩电玩，很晚才回来睡觉，第二天上课的时候忍不住要睡觉。
有一会他晚上又是很晚才回来的，第二天的英语课上他又睡着了，那天英语老师在给我们讲单词，老师讲到pregnance（怀孕）的时候，用英语给我们讲了一个圣经故事，圣母玛利亚怀孕了，怎么回事呢？who did it？偏偏我的那位仁兄在这个时候打了一个哈欠，安静的教室里就他的声音很响，我用手捅了捅他，仁兄张开了睡猩猩的眼睛，听到了老师的一句：“who did it？”以为老师问谁打的哈欠，满脸通红的站起来：“sorry sir，i did！”
1、小王老师特别喜欢在同学面前夸耀。一日课上，他说：“我上大学的时候，那成绩可好啦，我们班女生都爱我！真的，我以我的人格做担保。”满座惊然，皆为王老师当年的惊人魅力所折服。
一时间王老师成为宿舍聊天的焦点，恰缝一高年级女生在，听罢笑得直不起身子：“哈哈，你们知道吗，他曾亲口说过他上大学时女生少得可怜，班上只有一个女生，就是他现在的太太。”
2、王老师对李同学说：“对于你这种学习态度，在成绩单上，我就比较喜欢用红笔写了。可是当你工作以后仍然这样，如果我是老板，将给你一张信封，薄薄的信封，里而？？”
小李在下面插道：“里面是八万块钱的一张支票！”
“唉，醒醒吧，别睡了，”王老师走过去，拍了拍小王的桌子，目光转向其它同学，“对喽，那是一张解聘书。”
3、王老师总是留许多的作业，同学们叫苦不迭，一日他布置完作业，讲台下同学一片哀叹。
王老师夸张地一拍讲台，瞪着眼睛道：“多乎哉？”
同学们齐声接：“不多也！”
4、小王老师在食堂门口等小丁老师。
他对迟到的小丁老师气乎乎地道：“你上哪能儿了？我差点在黑板上写寻物启示！”
小丁老师哭丧着脸对小王老师说：“今天与女友约会，才开口说了一句她就拉下了脸。”
小王老师问：“你说什么了？”
“我见她的母亲十分漂亮，就想夸她妈，便说她老了以后一定和她妈一模一样。”
小王老师：“笨蛋！应该说她妈年轻时一定像她现在这样美丽。”
一个研究生的一天
18：00 现在怎么这么多傻逼？
18：01 决定去买盘。
18：27 发现了一个卖DVD的。
18：29 开始看盘。
18：30 发现了很多好盘。
18：33 警察来了。
18：34 旁边一位卖CD的中年外地女子被警察抓着头发给拖走了。
18：41 继续选购。
18：44 选购完毕，发现钱不够。
18：45 砍价。
18：46 未遂。
18：47 选了几个经典中的不经典，放了回去。
18：50 交割后离开。
18：53 在小路上遇见了买黄片的。
18：54 有点紧张，有点冲动，有点尴尬。
18：55 激烈的心理斗争。
18：57 做正人君子状，离开。
19：20 回到宿舍。
19：23 看《喜剧之王》
19：56 问旁边的舍友喜欢张柏芝还是喜欢莫文蔚。
19：57 回答是张曼玉？
19：59 其实我是一个演员。
20：18 张柏芝给周星弛擦唇膏。
20：28 张柏芝坐在车里哭，好感动。
21：01 放映结束。
21：05 又去隔避玩游戏。
21：26 不停地读档。
22：21 玩不下去了。
22：26 煮面条。
22：36 没有西红柿的鸡蛋面条真好吃。
22：51 简单洗漱。
23：02 上床。
23：03 发现屋子里的音乐声音太大，无法入睡。
23：05 下床，拿了一本《社会主义向何处去》。
23：06 上床看
