经典笑话-第111章
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运动会终于闹哄哄地结束了。
以下是运动会结束当天《梁山日报》发表的社评，权作结语。
“激动人心的第一届水泊梁山运动会经过四天紧张激烈的比赛，终于落下了帷幕。所有参赛运动员都有意犹未尽的感觉。众兄弟比赛收获的不是金牌，不是成绩，而是沉甸甸的友谊和对梁山大家庭沉甸甸的爱。这次运动会，水平高，份量重，精彩纷呈，共刷新五项世界记录，打破十项大宋记录，社会反响良好。原定的闭幕式及授奖仪式将延期举行，因为大宋朝廷鉴察到我梁山体育健儿的超强实力，决定由我梁山弟兄组建一支体育代表团，前往大辽、南方方腊处进行巡回友谊比赛，增进大宋与周边国家的友谊。
梁山兄弟们，任重道远，前途远大，把我们不怕困难、勇于拼搏的体育精神推广到世界的每一个角落去吧。
去吧，兄弟们，连着我们的体育精神。”
235 ＇本章字数：1083 最新更新时间：2007…03…07 19：26：18。0＇
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蛤蟆给天鹅的情书
亲爱的小鹅：
你好。
呱，呱，“我在幽深幽深的井里游荡，渴望逢着那丁香般的，批着白衣的姑娘。”这，便是过去的我。做井底之蛙时候的我。那时，我知道我配不上你，只好每天对着井口唱着哀伤的单身情歌：“我爱的人已经飞走了，爱我的人她还没有来到。。。。。。”
结束下井生活以后，我迎来了我人生的转机。那时一部叫《泰坦尼克号》的电影。电影里JACK眼巴巴的望着ROSE的情景，跟我望着你流口水时的状态是多么的相象啊！JACK居然也被他的同伴讥笑为？蛤蟆想吃天鹅肉！哈哈！可是，JACK哥哥还是不顾一切的赢的了ROSE姐姐的芳心。这件事严重的激励了我的革命英雄主义精神。我下定决心要做青蛙界的JACK！
生命因此而变的有了意义。接下来的日子里，我解放思想，更新观念。我做的第一件事就是学习人类的先进经验和技术。老天有眼，我成了动物王国推行家庭联产承包责任制的第一人。制定了教育兴蛙计划和可持续抓害虫计划。被国王授予王国最高奖：青蛙王子奖。我努力的做一个德智体美劳全面发展的蛙，我学上网，学踢球，甚至还学会了写诗：“呱呱的我走了，正如我呱呱的来。我登一蹬腿，不带走一片泥块。。。”我率领王国青蛙足球队与前来挑战的韩国青蛙足球队比赛。我们在白洋淀主场狂胜对方。我更是以一个蛙跃冲顶的入球获得了本年度最佳运动会称号。同样获此殊荣的还有那只一跳跳过海峡的蟋蟀。
亲爱的小鹅，我知道你高雅大方，你应该有广阔的天地。你做了广州的白天鹅宾馆的形象代表。我真为你骄傲。我也做了蚊香的品牌代言人。一只成功的白天鹅背后一定有一只优秀的青蛙。亲爱的女强鹅，我没有大男蛙主义，我愿意做你坚实的后盾。我在家乡保卫着农田，你在前方拼命@！#！丰收果里有我的一半，也有你的一半。美元英镑有你的一半也有我的一半！我们可以不用逃避说钱。王国允许一部分动物先富裕起来，让我们把步子再迈的再大一点。
有了钱，我们就可以买空调，我就不用冬眠。有了钱，我就可以买高额的蛙身保险，以免被人类做了盘中餐。
亲爱的小鹅，我知道我外形不佳。我也知道有很多禽兽拜倒在你的天鹅绒裙下。我没有老虎那样强壮的身躯，也没有孔雀那样帅，可是俺有一颗朴实无华的心。俺很丑，可是俺很温柔。小鹅，你快回来，我一人承受不来！！
学会了上网，以前那种你在天上飞啊飞，我在地上追啊追的日子将一去不复反了。天涯海角，让我们一网情深。
最后，让我们一起祝愿：“但愿钱长有，千里共在线。”
永远永远爱你的？蛤蟆。
236 ＇本章字数：851 最新更新时间：2007…03…08 09：05：03。0＇
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网络痴呆症患者
在网上泡久了，头脑像进了水似的，常常做出一些叫人匪夷所思，笑破肚皮的事情。别人都说我二级管短路，患上了极为严重的网路痴呆症。
症状一：
去餐厅吃完饭，招手叫服务生买单。对方问我，“请问先生，您需要打包吗？”我一听，满脸兴奋地说：“你们用的是什么压缩软件？解起压来方不方便？”吓得服务生浑身发抖，以为遇上了一个吃白食的精神病。
症状二：
朋友向我埋怨，说自己连续多年考专业英语六级都没有过。听了他的诉苦，我顿时流露出不屑的神情对他说：“我六十级都轻松地过了，你六级都过不了，你真蠢啊。等哪天我把屠龙借给你，保证练级飞快。”气得朋友以迅雷不及掩耳的速度要同我绝交。
症状三：
长期不问世事，在网上修行，家里乱得一团糟。老婆忍无可忍，出门前向我发出最后通牒，务必在她下班之前将屋子收拾得井井有条，否则严惩不贷。对于老婆的命令，我却不以为然，极为娴熟的按下电脑启动键，联上网络，打开游戏外挂之后，便放心大胆地睡觉去了。结果可想而知，外挂根本不可能帮我收拾屋子，我不仅被老婆赶到寒风凛冽的阳台上反思了整整一个通宵，而且从此以后成为了老婆做家务的外挂。
症状四：
老婆说我上网以前同她无话不说，而现在却因为我痴迷网络而无话可说，缺乏沟通和交流的婚姻是不牢固的，很容易出现感情危机。我一听，如梦初醒，一边向老婆赔着不是，一边打的去电脑城买了一台新电脑，同原来的电脑联了个局域网，然后向老婆正色道：“今后咱俩天天在网上聊QQ，想说啥说啥，感情绝对稳固。”气得老婆直骂我是疯子。
症状五：
星期天，朋友打电话叫老婆去商场淘衣服，老婆走得勿忙，忘了关电视，打电话叫我把电视关一下。天啦，天天同电脑打交道，我竟然把它当作了电脑显示屏。我找了半天，也没有找到鼠标和键盘。我一时头脑发热，给老婆打了个电话，问她把鼠标和键盘藏哪里了。只听见老婆在电话那头咬牙切齿道：等老娘回来再收拾你！
237 ＇本章字数：463 最新更新时间：2007…03…08 09：05：36。0＇
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PP比脸蛋漂亮
1、屁股的皮肤比脸蛋光滑，别看脸蛋用这个蜜那个霜的。一小瓶就要好几百甚至上千。但是屁股什么霜都不用照样光滑如镜。
2、屁股不容易起皱纹，人一过四十有皱纹是免不了的，但大都集中在脸上，所以屁股比脸蛋更青春靓丽。
3、屁股上没有乱七八糟的东西，什么粉刺啊，青春豆啊，这都与屁股无关。
4、屁股的造型好看，简简单单的就两块肉，符合当今社会所崇尚的简约的时尚！
5、屁股比脸蛋严肃更有官威，当官最大的基本功就是喜怒不形于色，你看看脸多不严肃啊，要么嘻皮笑脸没一点正经，要么愁眉苦脸的，让人看着来气！只有屁股，始终那么的端正，那么的严肃，让人肃然起敬，这才是官派！
6、屁股比脸蛋真诚，你听说过两面三刀，面善心恶的。屁股不会献媚，不会奴颜媚骨，也不会对你冷嘲热讽，更不会当面夸你好背后说你坏话。
综上所述，无论心灵还是外表，都是屁股来的美丽，但你要问了，屁股那么漂亮为什么不露出来呢？有句话我想你知道，最好的东西都是藏起来的。金屋藏娇你懂吗？
238 ＇本章字数：1270 最新更新时间：2007…03…08 09：08：20。0＇
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擅闯MM寝室经验谈
据说有的大学男女生可以互串寝室，但这只是据说，我没遇上过，我们学校也不准我们这么干。其实我一直自视甚高，不屑于女孩为伍，更不会与她们同流合污或者是到她们寝室去。但学校既然规定了不准我去，我倒要看看，那里倒底有什么见不得光的东西，也要看看，我去了谁能拿我怎么办。于是，开始了旷日持久的擅闯女生寝室历程。在与学校联防、学生会成员、女生宿舍生活老师等的斗争中，我迅速成长起来，现在此总结斗争中总结的经验和方法。
一、进女生寝室的方法进女生寝室不外忽就是躲过看门的就行，所以要女女生寝室，头号敌人就是生活老师。 1、欺骗法……在斗争初期有效（但对于天生的一脸奸诈者，可能初期也无效），花言巧语骗取看门的生活老师的信任或者同情，然后就可以大摇大摆的走进女生寝室了。等时间长了，老是找借口进女生寝室，生活老师即使不起疑心也会烦啦。所以必须尽早掌握其它方法进入女生寝室。
2、伪装法……使用于体型、衣装女性化的同志使用，我那段时间头发挺长，而且天生喜欢穿花花绿绿的衣服，所以经常就混在女生队伍里躲进去了。这方法很有绅士风度，进去的时候从容不迫、不卑不亢。但是我个子稍微高了点，一米七九，不弯腰低头就很容易被发现，但一弯腰低头，我的风度又荡然无存。
3、掩护法……喊三两个绝对忠心的同学（男女不限）去吸引生活老师的注意，比如说几个快头大的把她一围，随便找点话题吹吹，要不就几个女同学吸引她背过身去或者干脆是离开门口……只要给我三秒钟，我就能闪到女生寝室里面去。这方法成功率极高……但我总找不到愿意替人做嫁衣的善人，而且还有些无耻小儿恬不知耻，不劳而获，我的朋友掩护我进去，他们也就跟着我后面一起往里冲，有一次冲的太多，黑压压的十几个一起猫着腰往里钻，结果全被逮回来了�
