经典笑话-第100章
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新秘书的自作多情
有个小伙子姓刘，最近刚从基层调到局机关办公室做秘书，许多人见了都挺羡慕的，小刘十分珍惜这份工作，干啥都是勤勤恳恳的。
这天上午一上班，办公室马主任对小刘说：“朱局长今天下午要参加市委常委扩大会，有一个发言，稿子我已经写好了，正在打印室里打印，待一会儿，你校对一下，校对好后直接交给朱局长。我上午要参加市里的一个会议……”说完，马主任又不放心地叮嘱道：“小刘，你一定要按照我的原搞校对，不要乱改呵！”小刘郑重其事地说：“马主任，不就是校对一份稿子吗？你尽管放心去开会，保证误不了事！”
马主任走后不久，打字员就送来了打印好的草稿，让小刘校对。小刘校对得很认真，只要发现和原稿不一致的地方，哪怕是一个标点，也马上改正过来。
突然，小刘看见打印稿上有“造义很深”这四个字，看不明白是啥意思，再看马主任的原稿，也是这样写的。小刘想了想，估计“造义”该是“造诣”，马主任是老机关，怎么会写这样的别字呢？他会不会是故意掂我的分量呢？这样一想，小刘禁不住打了个寒颤。
接着，小刘又发现了好几处差错，比如“徘徊”写成了“排怀”，“栩栩”写成了“许许”，“呕心沥血”写成了“偶心沥血”等等，小刘都一一改正过来，然后又送到打印室重新打印了一份，交给了朱局长。
下午快下班的时候，朱局长开完会回来，立刻打电话把马主任叫到他的办公室。不一会儿，马主任怒气冲冲地回来了，他冲着小刘嚷着：“你上午把我的稿子改了？”
小刘有点摸不着头脑：“我只是改了几个错别字。”
马主任火冒八丈高：“几个错别字？你倒说得轻巧！可是你知道吗，朱局长经常念白字，我那样写就是为了防止他念错。你倒好，全改过来了！你知道今天下午朱局长在市委常委大会上都念了些啥？他将‘徘徊不前’念成‘非回不前’，将‘呕心沥血’念成‘区心沥血’，将‘造诣很深’念成‘造旨很深’，市委一位党委当时就插话说，还‘造纸’呢，我看你也不要当局长了，去造纸厂得啦！”
小刘一听，脸都吓白了：“我哪……哪知道这些内情呢……”
211 ＇本章字数：408 最新更新时间：2007…03…03 13：10：52。0＇
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伙计，开过大奔吗？！？
小王，刚买了辆奥迪，半夜在清静的三环上试试车，他正开的高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：〃伙计，开过大奔吗！〃，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么可丑屁的，啊，呸。
一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：〃伙计，开过大奔吗！〃。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。
没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：〃伙计，开过大奔吗！〃。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。
他说：〃伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿？〃
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70C是多大？有关70C
习惯用第一人称叙事，一开口就我我我的，认为比较有气势，不扭捏。
老公就此批评过很多次，说：一个女人，一开口讲事，尤其是情啊色啊之类的事，用第一人称容易让人有遐想。
老公用这个“遐想”来形容是一种文雅，换了乱弹的老LM们，就会诚恳地直说“意淫”了。天气这么热，一个女人没事老实呆在家吹吹空调逗逗小趴狗，再不济抹一脸化妆品出去吓人也好啊，偏要讨论什么**，弄得不三不四的让人意淫，实在不是一件什么好事。
而且，我打心眼里知道，老公肯批评那是因为他疼我，他疼我连带着疼惜我的羽毛。可问题是，我实在是喜欢第一人称。我认为，第三人称的叙事方式就象旧社会的贫弱书生，再怎么喜不自胜也不能哇哇跳，只能一步三回转地用“嗟乎兮也”的文言文做一番计较。而第一人称就不一样了，第一人称是咱新社会的兵，想横着走就横着走，想劈叉就劈叉，想与时俱进八个代表怕也不是什么难事。
所以，综上所述，我决定来个折衷，用第一人称单数，但摇身变性用“男主人公”的身份，来叙述并谈论这个70C的问题。这样既能照顾老公疼惜我的拳拳美意，又能不卑不亢地坚持我的业余爱好，实为两全其美之计。
也所以，请大家注意了，以下叙述中的“我”，为男性，身高1米82，又魁梧又豪放，又温柔又体贴，无不良嗜好，是一个兢兢业业的好青年。
1。网络篇
70C，聪明人一看就知道是个size的名称。但问题是，这个70C的size究竟是个什么概念。
一个月前我迷上了上网，每天QQ泡泡雅虎通MSN等等忙得不亦乐乎。忽然有天晚上有个善良美好MM，发来消息。她不无烦恼地说：我的胸罩size是70C，真叫人不好意思啊。
说时迟那时快，我，一个老实巴交有点小生活情趣的男人，腾就脸红了。长这么大还从没有过哪个女生主动告诉我她的胸围size呢，实在是让人太感动了。我结结巴巴了一下？？好在那时月黑风高，脸红和结巴都不会通过电话MODEM线传染？？我当下傻笑两声，说：呵呵，别担心，你还小，慢慢还会发育的嘛！
小MM那头便愣了一下，然后打过来，说：你真没有知识，哼！
小MM这一声“哼”，简直恍如晴天霹雳，让我陷入极大的困惑中。我原本猜想这个70C，和杂志电影上那些港姐世姐的83、85相比，应该是一个尚在萌芽中的size，我的回答应该是忠厚得体的，为何却换来这一声“哼”和“没知识”的评价？难道我猜错了？
我刚想说点什么来补救，聊天窗口却无情地显示：××MM已下线，可能无法及时回复你。
NND，竟然跑掉了。
2。老婆篇
自从那个小MM，给了我那个70C的话题，我心里就开始有了一个魔鬼。这个魔鬼长相邪恶目光狰狞，不断地骚扰我，诱惑我，使我陷入巨大的好奇中。
我不顾老婆的禁令翻上小阁楼，在初恋情人的情书底下，翻出那几本青春期攒下的黄色小画册？？可是一如我钢铁般的记忆，里面各种姿态的女人们清一色标注的是80几、30几、80几的三围。
没有C。我沮丧地发现，没有C！思维的逻辑告诉我，那个小MM的70C和小画册中的80几，一定不是同一个度量衡标准。那么，这个70C究竟指什么样的size呢？
在我暗自迷惑了3天之后，我决定要发扬孔老夫子所提倡的不耻下问的精神，进行问卷式调查。
第一个被调查的对象是我老婆。当然，问老婆这么危险的事，是个男的都知道应该有点技巧性和艺术性。于是当晚，在伺候完老婆洗脚洗脸后，我们开始了如下对谈。
我（憨厚朴实地）：“哎，娘子！不介意的话问一句，你的胸围size是多少？”
老婆（温柔地）：“哦？怎么忽然问这个？相公你莫不是想亲自给我买胸罩？”
我（憨厚朴实地）：“哎，娘子！我随便问问，娘子你千万别引申！”
老婆（温柔地）：“是是是，相公你说不引申我就坚决不引申！只是，相公你总要有个什么才想起这个size的念头吧？”
我（憨厚朴实地）：“哦，是这样的，上次泡泡上有个小丫头，她告诉我她胸围size是70C。”
老婆（温柔地）：“哦，这样啊，相公你要这么想啊，人家女孩子，那必定是比较傲人的size才肯告诉你的呀！”
我（憨厚朴实地）：“可是，电视上那些女明星们的size，不是都80几的吗？那个70C不是太小了吗？”
老婆（温柔地）：“唉，可怜啊。相公你从前就靠那些明星三围数据来满足青春期的冲动吗？不过你放心，从现在开始，你有了我，就等于大海有了灯塔，小船儿有了舵，黑漆漆的夜晚有了北斗星。。。”
我（憨厚朴实地）：“哎哎，娘子！我只是想了解一下这个70C的size，不要扯上北斗星那么远的东东好不？”
老婆（温柔地）：“哎哎，相公啊不是妾身铁定要批评你，只是你连个北斗星都看不起，做人怎么能这么地不脚踏实地捏？”
我（憨厚朴实地）：“可是。。。”
老婆（拿出小水果刀）：“可是什么？新婚半年不到就上网泡妞，还咋咋呼来问我70C，我没拿这小水果刀杀你还耐心地用北斗星来启发你，你不感激涕零竟然还说可是？”
我（扑通一声跪下）：“女英雄！我知错了！本来我只是无聊都没放心上刚刚是凑巧想起来就随便问了问，女英雄若坚持要我想北斗星我一定听从教诲！我上有老母下有哈趴狗狗，我应该把我大好的年华献身于更有意义的社会主义建设事业中去！女英雄你就饶了我这次吧！”
NND，两个字：失败！
3。情人篇
我有一个情人？？嘘，这是秘密。假如不是那个70C如此地困扰我，我也不会亲口说出这个秘密。针对老婆的问卷调查以惨败收场后，很自然，我就将主意打到情
