上海浮世恋-第23章

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　　除非？除非，我们还有可能，让这种占据名正言顺。　
　　我鼓足了勇气，我问陈光明，干嘛这样对我？　
　　干嘛？不干嘛。你以为是干嘛？　
　　这样吧。我也想清楚了。总这么赖在你身边也不是个办法，你要觉得咱们俩彻底没戏，那我就从这里搬走，我们还是好朋友。你要是生病了，就给我打个电话，我要是生病了，也给你打个电话。你可得活得长一点，80岁的时候，我再给你打电话，你也还得来看我。咱们约好了，两个星期见一次面，一起吃个饭、聊聊天。要是太忙的话，就每年的今天，无论如何见个面，也不枉咱们同居了这么多年。我想除了这些规定好的日子以外，我们就别再见面了，这样，你过你的，我过我的，没准也好。你说呢？　
　　出乎我的意料，他说：我想想。　
　　我说：你别想了。我知道，一个人说我想想背后的意思。从来没有一个人想想以后，会做出和原始想法截然不同的决定的。想想不过是个托词，缓缓时间，别太突兀了。咱们这么熟，这套就免了吧。你就直接告诉我，行吗？　
　　陈光明挺固执：我还是得想想。　
　　三分钟，足够了，我就在这儿等着。　
　　三分钟不到，陈光明才呼了几口烟，就掐灭了剩下的半支，他看着我，笑笑，而后不紧不慢地说道：说实话，我确实挺想去美国的。但是，我一个人去，把你撇在这里，我也说不过去。让你走吧，我也就没再想过你还能回来。以前走了这么多个，我早就明白了。每个走之前，都哭哭啼啼的表示对我的感激，都希望大家能先结婚再去，一个先到，另一个随后，我都一样地劝她们别傻了。那时候，我第一个女朋友去美国，一定让我和她结婚，我说等等吧，你到美国一年后，如果还没改变主意，我们再结婚也不迟。一年后，她嫁了个比她大20岁的美国人，来信说：这辈子她最爱的人是我。我把她那封信夹在画框背后，我很庆幸当初没傻乎乎地答应结婚，不然连夫妻生活都没过过几回，就成了二婚，太冤啊。我算看清了女人的爱情。所以我不想结婚，也不敢结婚，离起来太烦。我们处了前前后后该有十来年了吧，当初，我承认，确实没当真。但不排除这种可能，就是搞着搞着真起来了，慢慢的，竟然还有点亲情了。所以说，我不是什么高风亮节，非要牺牲自己，成全你。在我，这次倒是特别自然，没什么遗憾的。有机会，能让你过得好一点，也算对你的一种补偿吧。怎么说，当年，我还是有些对不住你。话说回来，有时候，看你在房间里写字，也不用我哄着，我觉得场面很温暖，有点儿家的意思。你如果不反对就这样一直简简单单地过，我想我们倒也可以考虑结婚。不过这跟去美国完全没关系，我的情况你也很清楚，大家也犯不着表现什么，我无非想找个村姑，老老实实过日子。村姑，你明白吧？　
　　我说：我像吗？　
　　他嘿嘿一笑：别说，当初觉得你有点意思，就是看你哭得脸也红、鼻子也红，真他妈的像个村姑。　
　　后来呢？不像了？　
　　这个改不了，别以为你换身衣服，叼个烟就不像了，走哪儿都是。跟一般的上海弄堂里的小姐还是不一样。　
　　你爱我吗？　
　　拜托，这问题太土了吧？我可从来没对一个女人说过这三个字，这重要吗？我只是觉得和你在一起很舒服，错过了，我也曾经后悔。如果不能带给你幸福，心里头就想着最好有个好男人能让你幸福。　
　　其实我挺幸福的，就在这个屋子里，比哪儿都好。　
　　我们俩对看了一眼，他很快挪开了眼神，嘴角一歪，笑了：你别这么看我，倒搞得我不好意思了。　
　　装什么呀你——　
　　我拧了他一下。　
　　突然，陈光明看着我，一把把我拉进了他怀里，嘴里说着：我让你再欺负我。一边就低下头吻了我。　
　　多少年过去了，我觉得这个吻还是那么熟悉，带着温情体贴，启蒙式的轻轻柔柔……　　　
　　56．生命的迹象消失了　　　
　　事情就这么突然解决了，似乎名正言顺了。其实也不过是个说法，我们的生活也没有什么大不同，白天照样躲在各自的房间里忙活着自己的事情。只不过晚上，我们会躺在一起，像一对真正的老夫老妻，除了唠唠叨叨，啥也没有。　
　　过了一阵，陈光明陪我去医院复查。　
　　他坐在走廊上的凳子，翘着二郎腿翻着报纸，那样子，像个老练的丈夫。　
　　我躺在床上，嘴边不由浮上了一丝笑容。　
　　医生轻轻按压我的腹部，探测器一点点挪动着，我很想感知那个体内的小生命，对我来说，我不在乎他的另一半来自何方，我只觉得他是我的，完完全全属于我，或者也属于那个愿意为他付出的人。　
　　常规的检查花了很久，医生留下了我独自躺着，出去了，又进来了。　
　　继续检查。　
　　不断地出去，不断地进来。　
　　不断地继续检查。　
　　我有点紧张，我问道：怎么了，有问题吗？　
　　医生没有回答我，只是轻轻地点头，很久后，她说道：很奇怪，有点异常。　
　　到底怎么回事？　
　　你先别急，告诉我，这些天生活正常吗？　
　　正常。怎么了？　
　　你有没有感觉自己身体有点不一样？　
　　没有啊。到底怎么了？　
　　我也不能确认，但是，胎儿好像没有生命迹象。　
　　你说什么？　
　　我一下子坐了起来：什么叫没有生命迹象？这句话什么意思？你是说他死了吗？　
　　医生推了推眼镜，慢条斯理地：你先冷静一下，我们还不能确认。但是情况确实很奇怪，我们也很想搞清楚具体的原因，如果是我们医院的责任，我们会负责的。如果是你个人身体的原因，就没办法了。　
　　负责？天晓得，我的孩子死了，你们能负什么责？你怎么知道为了这个孩子，我付出了多大的代价？我定期来检查，按照你们说的方式生活，吃你们给我的那些乱七八糟的药片，现在你们告诉我，孩子死了，还说是我的原因，我不明白。我不相信，我要换医生，再查一次。　
　　医生也不看我，她只是用那种慢条斯理，仿佛地震都不会让她颤动的声带不紧不慢地继续说道：这种情况也不是唯一的，上次有个孕妇比你还可惜，已经怀孕八个半月了，还是死了，人流的过程更加痛苦。每个人的身体情况都很复杂，无法排除这种可能。　
　　我不管别人是不是更痛苦，我只知道现在我很痛苦。我需要你们给我解释，给我理由。　
　　话说到这里，我突然觉得头晕目眩，眼泪溢满了眼眶，终于不争气地倾泻了出来。我低着头，看自己微微隆起的腹部，天哪，里面那个属于我的生命已经离开了，突然我觉得他就像一个陌生的来客，我来不及见到他，他就走了。他默默地降临，仿佛一个寓言，是为了提醒我、改变我，他在我的身体里，赶走了那段让我迷茫的两地婚姻；他在我的身体里、赶走了那段暧昧的试探性的感情；他在我的身体里，把陈光明和他的老老实实的幸福锁在了我身旁……　
　　他的来，没有经过我同意，他的走，也没有一点征兆，就这么无缘无故地来了，又无缘无故地走了。　
　　这难道就是上天的安排？让我注定走一段痛苦的路程，去明白生活的恩赐。　
　　他或者她、甚至只是它，就是一个玩笑，一个象征，一个暗示，一个我以为即将得到却永远失去了的可能。　
　　我坐在病床上，医生走了开去。眼泪无止尽地下垂，哭得眼前一片空朦，模糊的水雾里，陈光明的形象影影绰绰。他坐在病床边，递给我一包纸巾，而后无声地静默着。　　　
　　57．走了　　　
　　我在家躺了整整一星期，手术的疼痛比不上我心里的痛。　
　　那天确诊后，陈光明帮我签了手术协议。　
　　我躺在手术床上，两腿分开，像一具没有灵魂的空壳，任由医生将一团血肉模糊的物质从我的身体里牵引出来，我只是默默地掉泪，泪水流得连医生的手都有些软了。　
　　那个中年女医生在我的沉默中，除了安慰还是安慰：别难过，好好调养，也许会有奇迹、也许孩子还会有的。奇迹总是会有的。　
　　我却知道：永永远远都不会再有孩子了。　
　　作为母亲，我已经尝试过一次。　
　　上帝认为我是不称职的，所以他带走了孩子。　
　　与其让他生得痛苦，莫若他死得平静。　
　　上帝的决定，我怎么敢奢望改变？　
　　陈光明把我从车上扶下来的时候，我觉得两腿打飘，三楼的高度也让我望而却步。　
　　他没有多说什么，一弓腰把我抱了起来，我搂着他的脖子，泪水止不住又流了下来。　
　　我就这样在床上模模糊糊地睡，睡醒了模模糊糊地睁着眼，不久又模模糊糊地睡。　
　　陈光明一直没有多说话，那七个晚上，他一次也没出门，只是搂着我的肩膀，说些安慰我的话。白天，他会亲自下厨，变着法子弄点好吃好喝的让我补养身体，崔大师他们也来看了我几次。说实话，除了我自己，没人能够理解我的痛苦。　
　　在他们眼中，这个莫名的孩子也许本来就不应该存在，他的走，也是那么顺理成章。　
　　而我，仿佛做了一个奇怪的梦，梦里有个奇怪的男人，灌输给我一些关于克利、关于生命如同一根随意的线条之类的怪诞理论，然后，我怀孕了、离婚了、一个接一个的奇遇接踵而来。　
　　这是真的吗？这半年的生活？　
　　我睡得很不踏实，梦中经常感觉到腹部传来一阵阵奇怪的叩击，若有若无、忽轻忽重、渐行渐远，每当这种没有节奏的叩击声渐渐消失的时候，我就会醒来，发现枕巾湿了一大片。　
　　崔大师们在我床前从庄严肃穆的慰问慢慢转化到谈笑风生，这是他们对待一切痛苦的表情，我很明白。慢慢的也开始在一边浅浅的陪着