我打不赢爱情-第30章
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了。虽然我天天在电脑面前，青烟袅袅上升，黑发根根凋落，白发日渐多，黑发日渐少，一年四季烧烟草，浑身上下是烟洞，但是，这种安定、安宁的感觉是其他东西所无法给予的。所以，我还将抽烟，也会将戒烟进行下去。这就是所谓的一个人的战争，其乐若何？
最后要说的，是那只大象。他现在在河边，戴着墨镜，睡在吊床上，手里拿的是一根哈瓦那雪茄，比我都狠！
第二卷 第一十章
？这两天坛子里的气氛有点凝固了，刚好听说魔鬼教官要结婚的消息，所以我把手里的东西先放一放，写篇帖子恭喜他结婚的大喜事。不管世界如何纷纭变幻，人们依然在顽强地生活。运动虽然在天天不同地搞着，但是王贵还是爱上了李香香。一想到魔鬼教官要结婚了，我就止不住地想笑，因为这让我想起了《我的父亲母亲》。我幻想着魔鬼教官留着锅盖头，穿着蓝色中山装，双手放在膝盖上，和他老婆一脸龇牙咧嘴的幸福，在镜头前拍结婚照。
玩笑归玩笑，其实我个人对敢于结婚的人，总是充满了崇敬和景仰的心情的。因为我觉得别人能结婚，敢和另外一个人生活在一起，是完全不可以想像的事。打小起，我就属于进化还没有完全的那一种： 喜欢像头野生动物一样，先画个圈子，标明了自己的领地，谁要是事先不声明就闯了进来，我一定做咆哮如雷状，用爪子抓着地，吐口水。成年以后，家里要是来了亲戚小住几天，我都还是觉得不自在，老觉得有人影在面前晃悠，自己眼晕。
所以要让一女人直接进了我家，搬进来一大堆鸡零狗碎，书桌上全是化妆品，阳台上全是万国国旗，厨房里凭空多出十几口锅，把我拾掇得人模狗样穿西装打领带，我肯定会死于精神崩溃的。况且，请神容易送神难，家里多了这么一个人，还不是想让她消失就一定消失得了的。每天你都可以看见她，她在刷牙，她在化妆，她在吃零食，她在看 TV……她就这么在你面前晃呀晃的，问你各种怪问题，要你做各种你不愿意做的事。想找个不是这样的，有吗？我寻思了半天，终于明白，原来我需要的不是一般的女朋友，而是《一千零一夜》里的阿拉丁神灯，拍一下手出现，拍两下手消失。
想到这一层，我悲哀地倒在沙发里。要是真有一天我结了婚，估计我和我媳妇两个人整天都在客厅里争先恐后地拍巴掌，口里念念有词：“消失！快让他/她给我消失！”
我到今天也没有弄明白，为什么非常喜欢一个人就得一定让她住到你自己家来，还得把整个床分一半给她？我很爱我的父母，但是打四岁起就没跟他们在一块儿睡了。我老爷子烦了我，就叫我滚，我也真的卷了铺盖出门了。我觉得这是一种比较优秀的人际关系，大家有点像非洲草原上的狮子和大象，隔了河喝水，目光里是彼此之间默默的尊重。但是，我想烂了头，也没有想通，为什么媳妇一定就得进家门？我挺羡慕我的一哥们儿的，他和他老婆打早恋那会儿就分别住两边的家里。现在结了婚，放着自己170平米的复式房子不住，分别住在自己父母家里，每天你送过来，我再送回去，比他妈恋爱的时候还更让人恶心。虽然恶心，我吐啊吐的也就习惯了，还觉得这样挺好。
朋友老婆这样的妙人儿估计是没有了，但是如果等他们生了一女儿，我是不是也得慎重地考虑一回当孙中山的可能？这样的邪念也就是一闪而过，一个声音在我脑海里升起：“老牛吃嫩草，真禽兽也！”让自己的朋友当岳父，这样的想法真是混蛋已极。说到了女儿的事，我老梦见自己的女儿。我现在很清醒，没在发高烧。很长一段时间以来，我经常在梦中反复梦见我打着一把伞，去一小学门口接孩子。在梦里我没问为什么，我连老婆都没有，接哪门子的女儿啊？我反正觉得很正常，下班了，下着雨，去接孩子。到了学校门口，我一眼就把她给认出来了： 小模样儿，穿着件黄色的小雨衣，站在那里，刘海让雨水给弄成一绺一绺的了，还顺着往下滴雨呢。她用肉乎乎的小手背在擦雨水，那神情真是爱死我了！尤其让我高兴的是，长得一点不像我，真漂亮。
我刚走过去，她就伸了小手要我抱。她趴在我的耳边，奶声奶气地说：“爸爸，你怎么才来呀？”你们听听，“才来呀”，这台词多好呀！你们再听听，“爸爸”，这称呼多让一个男人觉得自己牛Ｂ啊！甚至是在梦里，我都能感觉到她小手指头的冰凉。这样的场景一次次重复，最后我自己都相信了，我肯定会有一女儿。下一次再梦见她，干脆问问她想叫什么名字，那就全齐了。惟一的麻烦是，在如此之长时间的心理训练之后，万一我老婆生的是一儿子，那可叫我情何以堪呢？
说了半天，全是不着边的话。我这是怎么了？还是把话题往回扯。魔鬼教官勇敢地和别人一起跳下了爱河，爬上了爱之舟，这是值得大家学习的。我听说他正准备领证，更是对他钦佩异常。据说，要拿到那两张红纸头，要写很多报告，请各种领导盖很多的章子，然后交很多不同名目的费用和赞助（听说去年结婚的人缴的钱已经基本上赞助给了埃塞俄比亚的希望工程了），接着就是到医院里被全身扒光，医生会连续问三次：“你确定你要结婚吗？”你必须得神情坚毅地点头，稍微有一点犹豫，就前功尽弃了。等确定你真的有这决心了，就再发一把筷子让你咬着。医生用一烧红的烙铁，在阁下的尊臀上烙上一印：“肉检通过！”身体检查完了，事情还没完，还得安排你们参加一场黄色录像观摩，说是婚前教育。那带子又掉色又跳格，姿势古老，对白没有深度，演员表情相当生硬，没有情节或者情节发展相当缓慢，比你家里的进口DVD效果差远了，让你一个劲后悔，怎么没把票倒到小学去卖了先。看黄色录像完毕，终于领到两片红纸。那办事员一把就把两张纸摔在你面门上，用手指点着你的膻中大穴，厉声喝道：“小子！保管好了！离婚的时候必须记得带回来！”就在那样阳光明媚的春日下午，你一脸幸福地拿着结婚证，手里提着配送的避孕用品——两双乳胶手套（等于20个安全套），终于完成了人生中的重大转折！你结婚了！每次想到这样的场景，我就对结婚的人充满敬佩。他们为了爱情的勇气，真是没得说的。要是我哪天被日军抓了，上老虎凳，我没招；过电，我还没招；灌辣椒水，我当是吃川菜；用美人计，我将计就计；后来美人说了一声：“菜头，那么咱们是不是结婚吧？”我翻身下床，全都招了。可以想见我对婚姻的恐惧。
至于说到我们亲爱的教官，我们在这里祝贺他结婚快乐。结婚的快乐是无所谓有也无所
谓无的，结的人多了，旁边的人也就自然昏（婚）了。以后他进了城，会是什么样子，我们也不得而知。反正闲着也是闲着，重在参与。正如李咏在“幸运52”里说的那样：“谁，都有机会！”
第二卷 第一十一章
？胖子”是一个被左翼毁掉的词。在很长的历史时期内，人类社会都不免于物质匮乏，饥饿感充斥历史的各个时期。然而在任何历史时期从来都不缺乏胖子，这对于悲惨的世界来说，是一种相当鲜明的嘲弄。当世界嘲弄你而你却又没有任何改变的可能时，你惟一的选择就是反过来嘲弄世界。于是，胖子就成功地与贪婪、愚蠢、好吃、懒惰、奸诈等等概念联系起来，并且在世界万物中选择以猪作为其商标。
这一切都不算什么，更多的人暗示或者接受这一暗示，坚持认为胖子的性能力有问题。可以想见这种公共认识是多么的毒辣。生物学上有一种解释： 生物的发育过程中，生长发育和生殖发育先后进行。当生殖发育遭到抑制时，生长发育就会继续下去，使个体变得更为巨大而肥硕。这一理论白纸黑字，清清楚楚地印在《果树的栽培》一书上。如今我想起来，依然历历在目。
我在有生以来的大多数时间都是一个胖子，胖子所能经历的种种人生苦难我都经历过。我曾在无数个夜晚躺在床上，思考胖子的存在和历史的关系直到睡着。这样的夜晚的数量是惊人的，因为需要考虑的命题实在太大，而供给我思考的时间却是如此的短暂。我也曾无数次在餐桌前放下手中咬了一半的鸡腿，只因为周围的人不停地在恐吓我的缘故。他们每次都能成功地论证，地狱的景象并非只存在于死后的幽冥世界，一切胖子都能在有生之年领到一张那里的义工邀请函。知道了这两点，我就不必再强调世界将食物慷慨地分配给我们后，又是如何吝啬地使爱情成为我们中的稀缺资源了。
我们是世界的盲肠，是所有喜剧的源头。
关于胖子的话题蔓延上千年而无法停止，原因是：
我们穿衣服有问题。没有笔挺的胖子，永远只有臃肿的胖子。形体问题自从希腊时代以来，一直是瘦子们滔滔不绝讨论的话题。保持形体， keep shape
keep fit，都说明了 胖子显然是over了。我们超越了美学的边界，进入了异形的世界。地球上的衣料，只是勉强包裹住我们沉重的尘世之躯而已，因此你不能要求它们还能保持直线和平面。瘦子是衣服架子，而胖子需要的只是在啤酒桶外包上麻袋，对于麻袋，实在是不应该要求太多。你看见谁浆过一条麻袋呢？在瘦子接受衣料约束的同时，我们过着舒适的生活，热爱无拘无束生活的天性让我们超越了衣服的束缚。
这就是我们的第二重罪过。任何一个胖子能坐着绝不站着，能躺着绝不坐着，能睡着绝不醒着。我们喜欢生活的温暖舒适，不喜欢冰冷和坚硬。我们降落到这个世界上，一朝成为胖子，就是天定的贵族，我们是来享受的，不是来受难的。要我们穿过针鼻难度明显超过瘦子，那么为什么不在有生之年享受人生呢？很难想像，世界若没有胖子将是什么样�
