故事会2004-2012-第467章
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（白马）
火红的胡须
有一个人的胡须是黄颜色的，他经常在别人面前夸耀：“黄胡须的人个个都是身强力壮的男子汉，一辈子都不会受人欺负！”
一次，他单独出门，结果遍体鳞伤地回来了！别人看见他这副狼狈的样子，不禁问：“你不是说长黄胡须的人都身强力壮么，怎么会被人打成这样？”这人辩解说：“哎，没想今天我遇到的那个人，他的胡子居然是火红的！”
（张航）
投诉
在一家饮食店里，一群年轻顾客正在围着经理提意见，说菜洗得不干净，牙碜。经理不耐烦地说：“你们别挑剔了，看那位老先生吃得多香，他怎么不说牙碜呢？”只见老先生两眼一瞪，说：“我没牙！”
（杨中祥）
吸氧
一家医院收了一个急诊病人。在给病人供氧气的时候，医生接到一个电话，听完电话后他对病人说：“吸气……大口吸……吸满……”
“吸好了吗？”医生问。病人微微点点头，医生接着说：“好！过一小会儿，我们要停五分钟电！”
（张航）
警察新职
路边，一个孩子拉住一位正在执勤的警察，说：“警察叔叔，请你快来帮我妈妈，我爸爸正在和她打架哩！”
警察问：“你是要我去把你爸爸抓起来吗？”
孩子摇摇头，说：“不！只要你去帮我妈妈抱抱小弟弟，我妈妈就能把爸爸打倒！”
（小龙人）
直线最短
小强特别喜欢钻牛角尖，一天课后，他缠着数学老师问：“为什么两点之间直线最短？”
老师被他的问题搞晕了，想了半天说：“如果我把一根骨头扔出去，你认为狗是绕一圈去捡呢，还是直接跑过去？”
小强毫不犹豫地说：“当然是直接跑过去啦。”
老师生气地说：“狗都知道的问题你还一直问什么？”
（潘逆）
梦话
早晨起床后，妻子怒气冲冲地质问自己的丈夫：“我真不敢相信，你昨晚一直在梦里诅咒我。”
“亲爱的，”丈夫无辜地说，“你错怪我了，我昨天可一个晚上都没有睡着啊。” （土木）
最小的黑客
儿子：“爸爸，有个网站在丑化您的形象，我不客气地就把它的网页给黑了！”
父亲：“儿子，你才四岁呀！竟然能把人家的网站给黑了。那个站长也太笨了吧？你用的是什么黑客软件啊？”
儿子：“什么是软件啊？我把黑色油漆在电脑屏幕上一刷，就黑了！”
父亲：“……”
（牧野）
提拔使用
在乡政府上班的清洁工张香，这天下班回来掩饰不住满脸的兴奋，告诉丈夫说：“我被提拔了！”
丈夫不明白：“清洁工还有什么提拔不提拔的？”
张香乐呵呵地说：“你不懂，上星期我给管后勤的黄副乡长送去一只甲鱼，嘿，他今天就提拔我了。”
“提拔你当什么？”
“以前我扫室外，现在呢，副乡长级以上领导的办公室卫生归我管。”
（湘情）
吃 皇 帝
有三个吝啬鬼到饭馆吃饭，要了一盘菜，接着为谁先吃争了起来。最后三人决定，谁先说出一个和吃有关的皇帝年号，谁就先动筷子。
三人苦思冥想，忽然甲一拍桌子说：“嘉靖！”说着把盘子里的菜“夹”得干干净净。乙一急，脱口而出：“道光！”把盘子里的菜汤全倒在了自己碗里。丙望着光光的盘子，摇了摇头说：“光绪。”
甲、乙两人一听，大喜道：“还是老兄够意思，吃光了再续上。老板，上菜！”
（大风）
新草船借箭
草船中。鲁肃：“这样真的可以借到箭吗，孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，先生你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“你这么说，我倒有点感觉了。到底出了什么事？”
鲁肃：“我担心曹操这次射的是火箭……” （木木供稿）
整容
两只青蛙很相爱，可是婚后却生了一只蛤蟆，公青蛙大怒，掐着母青蛙的脖子问：“告诉我怎么回事？”
母青蛙哭着说：“认识你之前我做过整容手术了。” （刘竟）
过 马 路
小明问小朱：“有只咖啡杯和玻璃水杯一起过马路，突然有人大声叫：‘小心，现在是红灯！’咖啡杯停住了，可是玻璃水杯却被卡车撞得水流如注，请问为什么？”
小朱摇摇头，说不知道。
小明笑道：“因为咖啡杯有‘耳朵’，而水杯没有。”（开心供稿）
我好冷
有一天，一只小企鹅问他奶奶，“奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊？”
“是啊，你当然是企鹅。”
小企鹅又问爸爸：“爸爸，爸爸，我是不是一只企鹅啊？”
“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”
“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
（木木供稿）
（“冷笑话”是近来在网络上比较活跃的一种笑话类型。本刊现摘录几则，刊于本页，欢迎读者评头论足并踊跃来稿，投稿信箱：simyyue@126。。）
整理者：绝情谷 2009年03月 TOP 故事会
故事会 》》》 2006年第20期 真是欺负人 作者：扈国臣 字体：
大学毕业后，我在一家装饰公司找到了一份工作，为了节省几个钱，就在市郊接合部租了间房子。
这是一栋老式楼房，被房主整栋买下后，间隔成了筒子楼，专门租给外来打工人员，价钱很公道。我挺满意，跟房东谈好了价钱，选了一间空屋，当天就搬了进去。
我没啥别的爱好，业余时间就喜欢搞点木雕创作。这天晚上，我吃完晚饭，便拿出一个尚未雕刻完的木雕作品，准备继续凿下去。突然，不知从哪传来一声响亮的喷嚏：“啊嚏—”把我吓了一跳，还没反应过来，那喷嚏声又接二连三地响了好几个。终于，我听清楚了：这喷嚏声是从隔壁传来的，而且还是个女的。
这个发现让我吃惊不小：隔壁只不过打了个喷嚏，自己怎么就听得一清二楚的啊？仔细一观察，又有了新发现，原来自己这间屋跟隔壁本来就是一间大屋子，只是被房主从中间打了个隔断，这才一分为二成了两间。由于隔断材料用的是三合板，所以隔音效果极差。我是个爱安静的人，业余时间还要搞木雕活儿，要是隔壁总闹哄哄的，自己还怎么安心啊？
第二天，我便去找房主，跟他说明情况，要求换一间房。房主听了，摇了摇头说：“空房子有倒是有，但所有的房间结构都是一样的，换到哪儿都一样。”说着，房主拍拍我的肩膀，安慰道：“小伙子，你已经算是很幸运的了，隔壁只住着一个单身女孩，是个杂志社的编辑，相当文静，业余时间也就是写个文章，改改稿子什么的，不会闹出太大的动静来。”
我也没有别的办法，只好凑合着住了。
过了几天，我慢慢地也就习惯了，发现隔壁女孩果然如房主所说，非常的安静，连走路都像猫一样。
可好景不长，正当我为遇到一个难得的好邻居而暗自庆幸的时候，隔壁的女孩却突然搬走了。很快，一个中年男子搬了过来，随之而来的还有一群鸽子。男人在窗台下面搭了个鸽子窝，紧挨着我的窗户。这下可把我坑苦了，鸽子到处屙屎拉尿，臭气熏天，弄得我都不敢开窗户。尤其让我受不了的是鸽子的叫声，这家伙也不管白天黑夜，“咕噜、咕噜”地叫个不停，不但直接影响了我搞木雕创作，而且连觉都睡不安生了。
我忍无可忍，便到隔壁找那个男人理论，谁知那个男人根本就不吃这套：“咋了？我又没把鸽子养到你屋里去，你管得着吗？这鸽子可是我的命根子，谁要不让我养，我就跟他玩命！”说着，把脖子一歪。
我见跟他也说不清楚，只好又找到了房主，要求换一间房子。这回，房主倒是痛快地答应了，马上又给我安排了另一间屋子，我不放心地问房主：“这间房子的隔壁住的是什么人啊？”房主微笑着说：“哦，这隔壁的人你认识。”我一愣：“啥？我认识？”房主说：“对呀，就是原来住你隔壁的那个女孩。”我听了，既高兴又奇怪：“她不是搬走了吗？怎么还在这里住啊？”房主说：“可能是在外面没有找到合适的房子吧，这才又搬回来的。”我一听乐坏了，和这样的女孩住隔壁，是件多么幸福的事情啊，不但又能安心搞木雕创作了，而且睡觉都安稳。
可令我万万没想到的是，我刚搬进去不久，这天一下班，就看见女孩正在指挥着两名工人往外搬东西。我吃了一惊，因为有些熟了，便上前问女孩：“怎么又要搬家啊？”女孩未说话脸先红了，蚊子似的答道：“也搬不远，只是那边又腾出了一间屋子，是朝南的。这间屋子太阴暗了。”我暗暗叫苦，你搬走了，天知道又会住进什么样的人来！有心挽留女孩，可话又说不出口—自己有什么权利不让人家搬家啊？再说了，如果执意挽留一个姑娘跟自己住隔壁，这动机也让人怀疑啊！
我咬了咬牙，算了，听天由命吧！
可我命还真是苦，女孩搬走后不久，隔壁就住进来一对中年夫妇。他们可没那么安静，刚搬进来的头一天晚上，两口子就不知为什么大吵了起来，一直吵到半夜。过了几天，这对夫妻的关系好不容易缓和了，战争也平息了，那个女的又不知是犯了什么邪，整天在屋里乱蹦，跺得地板“咚咚”山响，一边蹦还一边不住地数着数。
我实在受不了了，便到隔壁去探个究竟，发现原来那个女人是在屋里跳绳，说是什么跳绳减肥法，每天睡前必须跳上几百下。我当即表达了自己的愤慨，希望�
![[综]酱油式爱情故事封面](http://www.xibiju.com/cover/5/5840.jpg)