故事会2004-2012-第1851章
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投名状
刘金和麻伍在香港影视圈里混日子，一直当着群众演员。
一天，两人不知怎么走进了一条时光隧道，一下子来到了清朝。这回去的路怎么也找不着，只好既来之则安之。可还没走几步，两人就被县衙以来历不明、未蓄辫子为由，抓进了牢里。
等到辫子长出来后，刘金和麻伍才被放出来。两人精神都要崩溃了，正在绝望的时候，看到了县衙的一纸告示，说是近期马王山匪患猖獗，望百姓多加防范。两人心一横，罢罢罢，干脆上山落草算了。
说落就落，两人立马投奔马王山。可是，到了山上，土匪说投奔山寨，得有“投名状”。两人看过香港电影《投名状》，知道落草之前要杀个人向山寨表示忠心。刘金不想杀人，就壮着胆子对大当家的说：“我们弄一车菜来，可不可以？”大当家的一听来气了，奶奶的，抢一车菜算什么本事？刘金说：“不是抢，是让百姓心甘情愿地奉送。”
大当家的一听，纳闷了，咦，会有这种事？老子倒要看看百姓为啥自愿给土匪送菜吃。于是，他当即同意刘金和麻伍以一车菜为投名状，随后又按刘金要求，给他俩做了一辆囚车，又弄了一身县衙捕快的衣服。
第二天一大早，刘金和麻伍下山了。两人来到一个镇上，找了个僻静之处，悄悄装扮起来：刘金一身捕快打扮，麻伍则被五花大绑，站立在囚车中，紧接着，刘金拉着囚车来到菜市场，大声嚷嚷：“各位百姓听了，今晨我等抓获一名马王山贼寇，特将其游街示众，以儆效尤。”
老百姓对土匪恨透了，一听这话，马上开始扔东西，这是菜市场，扔的自然是萝卜、白菜、辣椒什么的。这囚车做得很大，顶上又没封盖，在菜场上兜了几圈后，各种蔬菜几乎要把麻伍埋住了，只露个头在外面。
刘金一看，马上宣布游街完毕，随即就把囚车拉走了。到了镇外无人处，两人换了装束，拉着一车的菜，乐呵呵地往马王山赶去。
上了山后，两人把“百姓送菜”的经过说了一遍，大当家的乐坏了，为啥？你想，哪天山上没菜吃了，照此“取菜”，不就得了？
这一下，刘金和麻伍可成了明星人物，小喽罗们纷纷道喜，并询问他们怎么想到这个妙招的。刘金和麻伍嘴上说“天机不可泄露”，心里却嘀咕着：屁，什么妙招！老子们在香港当群众演员时演过这个，遇到囚车过来，就往囚犯身上扔萝卜白菜……
多子多福
大勇和小咪新婚，日子过得乐陶陶。这天晚上，大勇下班一脚跨进房间，顿时惊得直发呆—只见墙上不知何时多了一幅画，画上十几个和尚摆出各种姿势，一个个金光闪闪，好似进了佛堂一样。
老婆小咪走进房间，委屈地说：“你妈早上来了，非要在墙上贴这画不可，你看多人啊，你劝劝妈吧。”
大勇气呼呼地到了厨房，对妈说：“妈，你怎么在墙上贴那么多和尚啊？我们还怎么睡觉啊？”
大勇妈一脸严肃地说：“那可不是普通的和尚，那是十八罗汉！你们刚结婚，趁着身子好，还有假期，赶紧给我生几个胖孙子，一个个跟罗汉一样精壮，活蹦乱跳的！”
大勇和小咪面面相觑，十八罗汉怎么跟生孩子扯上了？
小咪说：“妈，就算是生孩子，那也得计划生育，十八个也太多了。”经小咪一番苦口婆心的劝说，大勇妈才同意把十八罗汉撤掉。
又过了几天，大勇妈从街上回来，手里拿着一卷画，一脸的喜气。她一进屋就把画打开了，小咪探出脑袋一看，居然是七个金刚葫芦娃！
大勇妈笑着说：“我打听了，这是你们小时候最喜欢看的动画片，我可算是投了你们的喜好啊，年底前，你们一定要生个胖小子！”
小咪哭笑不得，和大勇耳语一番，两人走到储藏间，一阵翻找，终于找出了一张海报，大勇妈一看，竟然笑了：“还是你们会挑，就贴墙上吧。”
第二年，小咪生了一对双胞胎男孩，大勇妈开心得合不拢嘴，大勇也乐坏了，对小咪说：“还是你挑的画好啊，给咱家添了一对海尔兄弟！”
搞笑发明
刘子修这阵子手头拮据，电脑旧了，坏了，只好硬撑着。
这天，电脑又坏了，刘子修拆开机箱，正摆弄着。一会儿，小外甥来他家玩，小家伙才十岁，天生是个捣蛋鬼，他指着电脑，问这问那的。
刘子修告诉小外甥，舅舅的电脑又死机了，为啥，内存不足，才128M呀！还有，硬盘容量小，要是个奔四5。0，这电脑就快多了；显示器，人家都是20英寸的，可这是14英寸的；人家都是液晶的，可这是纯平的；还有打印机，人家都用上激光的了，可他用的是喷墨的……
刘子修正说着，来了个电话，要他到居委会去一次。临走前，刘子修再三叮嘱小家伙别乱动，等他回来。
大约一个小时后，刘子修办完事回到屋里，只见电脑主机平放在地上，小外甥一下蹿了出来，一本正经地说：“舅舅，你瞧，我不花一分钱，已经把你的内存给增加了，你以前的不是128M吗？现在我把它给反插了，倒过来，那不就变成821M了？”
什……什么，这也叫增加内存？刘子修正在发愣，小外甥又从电冰箱里取出一个不知什么东西，说：“这是一个盘，刚冻过，不就是一个很硬很硬的硬盘吗？”刘子修哭笑不得，接过一看，上面还歪歪扭扭地写着“奔四5。0”呢。
突然，刘子修叫苦不迭，天哪，这小子居然把显示器放在鱼缸里！小外甥笑呵呵地拿出一个放大镜，拉着刘子修来到鱼缸前，把放大镜凑在他的眼边：“你现在这么看过去，像不像液晶的？比20英寸的大多了吧？”
小家伙越说越得意，他又重重地拍了拍那台老式打印机，说：“要想变成激光的也不难，打印时只需用手电筒一照就OK了！”
刘子修听了，几乎晕倒……
第二十四期：
抢台词 等
有一对夫妻常吵架，每次吵到最高潮，男人都会习惯性地大喊大叫，让女人滚。
这天，两人又开始吵架了，吵着吵着眼看就要到最高潮，男人正想脱口而出：“你滚！”不料，这次女人抢先一步，伸着兰花指指着男人咆哮道：“闭嘴，这次该你滚了！”
男人顿时目瞪口呆。过了一会儿，他才又好气又好笑地说：“没你这样抢台词的！” （梦梦）
两个酒鬼一个叫约翰，另一个叫吉姆。这天两人喝醉了开车回家，突然，约翰尖叫道：“吉姆，注意墙，注意墙……”
话音未落，只听“砰”的一声，车子撞上了墙。
约翰生气地大叫道：“吉姆，你真是没用，我一直叫你注意墙，你为什么没反应呢？”
吉姆没好气地回答道：“因为，那是你在开车。” （李子）
有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”，非要听听他们的复婚感想。
“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！” （焦淳朴）
男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”
女友大为不满，当场反驳道：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”
（悠然）
这天，赵姐伸出手指，对同事说：“你看，这大红色的指甲油，颜色美吧？昨天我收拾抽屉，发现一瓶没用完的指甲油。我觉得扔了怪可惜的，就让家里人都美了美。”
同事好奇地问：“难道连你老公也涂了？”
赵姐点点头，说：“最后还剩一点儿，我就趁他睡午觉时给他的大脚趾涂了涂。这下他不能出去游泳了，正好在家踏踏实实做家务。”
（周明）
某地产大腕发微博：“买一双新鞋，左脚磨出了泡。脱了鞋一看，一只是7号，一只是8号。让售货员坑了。”
结果下面有人回复道：“哈哈，别怪售货员！一只是建筑面积，另一只是实用面积。” （施平）
马上要开学了，爸爸发现儿子天天在恶补暑假作业，而且作业全部进行了简化处理：数学题不写运算过程，直接写答案；作文更是高度浓缩，基本上和一条微博的字数差不多。
爸爸严肃地质问他：“儿子，你怎么这么糊弄啊？”
不料，儿子漫不经心地说道：“老爸，现在都是微时代了，不要这么大惊小怪。我们同学都是这么写暑假作业的，这叫微处理。”
（小月）
几个大学生在寝室里讨论谁的牙口好，其中一个为了证明自己牙口好，拿起一本书，咬着书角直接撕了下来。
第二天，学校举行期末考试，一个学生临走前碰巧拿了那本书，准备带到考场去抄。到了考试时，他的临桌传给他一张纸条，告诉他哪题在哪页。不料一翻书，那学生傻眼了，页码全被咬掉了，只能一页一页地数。结果翻书的声音太大，被监考老师把书没收了。
老师拿起书随手翻了翻，冷笑着说：“作弊还给自己选个高难度的！”
（西西）
这天，爸爸一脸严肃地问儿子：“儿子，张老师说你一上他的课就逃，这究竟怎么回事？”
儿子哆哆嗦嗦地说：“他……他经常罚我跑操场，下课了才让我回教室。我想呆在教室看书，他都不让。”
爸爸顿时火冒三丈：“居然有这种老师，我这就去找他！他教什么？”
儿子低下头，小声说：“体育……” （陈静）
有个老奶奶不肯拆迁，负责给她做工作的小赵姑娘了解到老奶奶最疼孙子，便找到她孙子，希望孙子帮忙劝劝。
孙子�
![[综]酱油式爱情故事封面](http://www.xibiju.com/cover/5/5840.jpg)