故事会2004-2012-第1814章

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福气。

　　孙亮恨自己，恨自己的虚荣，恨自己没有出息，竟然嫌妈妈的工作丢人，他突然抱着妈妈大哭起来。

　　=End=

　　如果是《西游记》里的人物　等

　　如果是《西游记》里的人物

　　十几岁；青春年少；我们是无所畏惧的孙悟空；

　　二十几岁；情窦大开；我们是敢爱敢恨的猪八戒；

　　三十几岁；沉陷职场；我们是踏实果敢的沙和尚；

　　四十几岁；岁月如梭；我们是参悟得道的唐三藏。

　　原来人生就像是西游记呀！

　　（推荐者：余娟）

　　俏皮话

　　理想的三大劲敌：中考、高考、丈母娘。

　　谁说我在睡觉；人家只是在观察自己的内眼皮。

　　听说男人偷腥时；智商仅次于爱因斯坦。这句话揭示了：“为了超过诸葛亮；三个臭皮匠在一起究竟做了什么！”

　　信就信；不信就不信；还整个微信。

　　书籍是人类进步的阶梯；电子书就是人类进步的电梯。

　　一个齐刘海；伤了多少无知少女的心；放不下来；扎不上去。

　　（推荐者：张涛）

　　报手机号

　　报手机号时；

　　男性一般是344格式；

　　女性一般是443格式。

　　443我忍了；可世上为什么会有335这种非人类？

　　至于425；那更是果断绝交啊；节奏永远搭不上。

　　（推荐者：郝翠英）

　　说笑

　　皮笑肉不笑是假笑；

　　皮不笑肉笑是偷笑；

　　皮肉一起笑是瞎笑。

　　一个人是傻笑；

　　大家笑是欢笑；

　　一人不笑大家笑是开玩笑；

　　大家不笑一个笑是作报告。

　　（推荐者：张涛）

　　网络上的问与答

　　有人在网络上提出了自己都回答不了的超级“问题”；后来还真有一群神人回答出来了！

　　问：谁能形容一下CPU、内存和硬盘的关系？

　　答：你是CPU；内存是碗；硬盘是锅；你吃饭时直接用碗；但是东西是从锅里盛出来的。

　　问：我叫胡一多；请高手给我设计一首藏头诗！

　　答：胡椒粉；一斤；多少钱！

　　问：听电话时说句什么话让周围的人觉得你很有钱？

　　答：就一个亿还要请示；我听电话要钱的；浪费电话费。什么？电费涨了一分钱？公司的风扇马上关掉；我上北京找人去。

　　问：保时捷911是不是暗示“9·11”事件的？

　　答：那奔驰500意思就是说车的前排坐了两个250吧？

　　问：今天很多人都说我脸有点圆；是说我胖了吗？

　　答：他们是说你欠扁。

　　问：好多女孩子一看到我就变得很淑女；不知道为什么？

　　答：吓着了吧？

　　（推荐者：鸭梨）

　　要救蝎子的种种理由

　　有这么一个故事：

　　智者见一蝎子掉到水里；决心救它。谁知一碰；蝎子蜇了他手指。智者无惧；再次出手；岂知又被蝎子狠狠蜇了一次。旁有一人说：“它老蜇人；何必救它？”且看那些曾经被蜇过的智者；都有什么样的答案：

　　智者甲印堂发黑；虚弱地答：“第一次；是救它……第二次；是我方才把戒指掉水里了。”

　　智者乙答：“蛇蝎蜈蚣乃美味也；在我叫洪七公的时候就最爱吃了。”

　　智者丙答：“因为我是天蝎座。”

　　智者丁叹了口气说：“吃这么多年的地沟油；我想试试自己是不是百毒不侵了。”

　　智者戊忧伤地答道：“大道理人人都懂；小情绪难以自控。”

　　智者己叹了口气；轻轻唱起那首熟悉的歌：“蜇（这）就是爱；说也说不清楚……”

　　（推荐者：小丁）

　　=End=

　　初恋情人叫什么

　　老周的儿子毕业了要找工作，抱回家一大沓子报纸，让老周把上面的招聘启事剪下来做个分类。

　　老周翻着报纸，忽然一个大大的企业形象广告吸引了他，因为那广告上有这家企业女总的头像——这人老周认识。她是老周三十年前读高中时的初恋情人，面庞五官很像，眉角的那颗小黑痣简直就是防伪标志。只是她的名字，老周一时想不起来了。

　　老周注意到广告的最后一行字：肖总经理携全体员工共创未来。

　　是的，初恋情人确实姓肖，可是她的名字，老周还是想不起来。

　　儿子所学的专业和老周这位初恋情人的企业很对口，考虑到他们过去是情人的这层关系，老周思忖，找她给儿子安排一个过得去的职位，应该问题不大。问题是，求人之前，必须要想起她的名字啊！

　　左思右想，不得要领，老周决定给老同学刚子打个电话问问。

　　电话接通后，刚子竟然也支吾起来：“是姓肖……肖雅丽……肖丽娜……好像都不对……她不是你的初恋吗？怎么来问我了？”

　　老周叹气说：“是我的初恋，可是我忘记她叫什么名字了！”

　　老周只好又问了另一位同学，可那位同学也记不起肖同学的名字。

　　就在老周愁眉莫展的时候，妻子下班回来了。

　　妻子看见那份报纸，问老周：“这不是你的老相好—肖丽洁吗？”

　　老周恍然大悟地说：“对，对，肖丽洁，就是这个名字！”

　　老周不禁吃惊，结婚的时候，他跟妻子交代过这段经历，没想到她一直记着人家的名字呢！

　　=End=

　　理想的规格

　　约翰是一名生物学的博士生。学校有规定：博士生有在专业杂志上发表过论文的才能毕业。为了发表学术论文，约翰给一家专业杂志投稿，可每次比他差的论文都发表了，而他的却迟迟未发。约翰很不服气，于是找到杂志的主编，质问道：“您为什么不发我的论文？”

　　主编镇定自若地回答：“因为您不了解我的用稿要求。”

　　约翰手里拿着这个杂志社最新出版的一期杂志，指着一篇文章说：“这个家伙就掌握了您的用稿要求吗？他的文章胡编乱造，漏洞百出！”

　　主编笑道：“就是因为他了解我的用稿要求，所以我才刊用了他的文章。”

　　约翰问道：“请告诉我用稿要求到底是什么？”

　　“其实，我的用稿要求很简单。”主编解释说，“举个例子说吧，您拿一张标准的A4纸……”

　　约翰拿了张纸，主编挑了挑眉，说：“A4纸的规格应该是210mm×297mm，而我喜欢的规格是156mm×66mm。您明白了吗？”

　　约翰摇摇头道：“没，没有。”

　　主编有些失望：“那您回去好好琢磨琢磨吧。既然156mm×66mm是一个规格，那肯定有某种东西是这个规格的。”

　　约翰还是一脸茫然，主编提示道：“一种很有分量的东西！想在我们杂志上发表文章，只要有一百个这个小东西就够了，我马上就会给您上稿。祝您好运，期待着您再次光临。”

　　约翰听了一头雾水，于是他向主编的秘书请教：“请您告诉我，156mm×66mm到底是什么东西？”

　　秘书幽幽地说道：“唉！百元美钞的长和宽……”

　　=End=

　　地震来了

　　小野到东南亚某国旅游，朋友们好心提醒：“那里是地震多发地，很危险，最好别去那里了。”

　　小野不在乎地说：“没事，最近十几年那里都没发过大地震，我不会那么倒霉的。”

　　小野是陪领导一起去的，领导走南闯北，把全世界都游了个遍，唯独差那个国家了，所以他特别想去。

　　到了旅游地，小野就到超市采购物品，买了整整一大包吃的。他想：如果真的发生地震，被困在地下，这些食物至少能充饥半个月。

　　当天晚上，没有丝毫预兆，地震真的发生了。大地晃动，小野惊醒，情急之下，他随手拿了一包牛肉干，就逃命似的往外跑。

　　小野和领导分开两路逃跑，但都没逃出酒店，就被埋在了废墟之下。小野心想：还好自己拿了点吃的充饥，否则岂不是要饿死在这里了？他看了看那包牛肉干，一下子惊呆了，原来自己拿的不是牛肉干，而是一包牛肉味的狗粮。

　　而另一边，领导见小野把食物留给了自己，大为感动。他的手机还有信号，于是给妻女发短信，写了小野把大部分吃的都留给自己的事情。

　　一时间，消息传到了单位里，同事们都特别感动。大家相信领导既然能发信息就一定有救，但直到七八天后领导才从废墟里被救起，当时他因为严重缺水而深度昏迷。回国后，领导办了病退手续，在医院里休养。

　　病退是小野跑着帮他办的，这时的小野已经提拔为中层领导了。领导一直不解，问：“你比我埋得深，为什么你在废墟下半天就被救出来了？”

　　小野说：“其实，也是凑巧！我当时错拿的是狗粮，因为地震后食物匮乏，当地的几十条狗闻到狗粮，围着废墟狂叫，我就这么被救出来了。”

　　=End=

　　马虎小媳妇

　　小佳结婚不久，婆婆放心不下儿子，就来儿子家里住了几天。婆婆发现儿子结婚后从王子变成了奴隶，洗衣、做饭、拖地、买菜，什么事都要干。婆婆不乐意了，说了小佳一通，小佳不好意思地说：“妈，因为我平时比较马虎，所以你儿子就不让我做事了。”

　　婆婆一听，自告奋勇道：“别怕，我来教你，保准你能做好……”

　　这天，婆婆带小佳去买菜，她让小佳去蔬菜摊拿点葱，小佳领命去了，可回来时，她的手里拎了一把蒜苗。原来，小佳把蒜苗看成了葱，二话没说就买了。

　　第二次，婆婆又带小佳去买菜，还是让小佳去拿葱，结果她一马虎听成了洋葱，拿了个大大的洋葱回来。

　　还没等婆婆数落，小佳就看到买西瓜的摊位，急急走了过去，婆婆不放心，怕小贩坑她，给她不熟的瓜，就跟在她身边。小佳挑了一个西瓜，问小贩：“这瓜怎么卖？”

　　小贩说：“五块钱三斤。”

　　小佳算了算，大声说：“这么贵啊，两块钱一斤