故事会2004-2012-第1741章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
大家方便后继续前行，忽然有人开始喊肚子疼。也不知是情绪传染还是怎么的，很快大家都相继肚子疼了起来。导游小姐热心地把大家领到了一个药店，店员动作麻利，快速取药，每人都花了上百元。
旅游结束了，大家对导游小姐很是感激，一个同事说：“这次旅游多亏你了，总能及时帮我们解决困难。”
一行人告别导游小姐，走了一段路后，一个同事突然发现把背包忘在了药店柜台上，就赶紧跑回去取。一进店门，就见导游小姐正在和店员说话。导游小姐眉飞色舞地说道：“大姐，今天咱家的收入可真不错，我挣了导游费不说，咱爷爷只在饭菜里多放了几把盐，就让咱爹的水卖了个好价钱，咱爹的水又让咱妈的厕所火爆了，最后大姐你的药店也发了财……”
=End=
身份互换
陈喜是个县令，这几年贪赃枉法，干了不少缺德事，惹怒了天上一位神仙。神仙施了法术：只要陈喜再昧着良心判案，他和受害者的身份就会互换。若受害者有好几个，陈喜就会变成他们之中受害最深的那个。这下陈喜老实了，不敢再违心断案。
这天，又有人告状，陈喜升堂。告状者叫张三，说他家的猪被同村王二偷走了。原来，张三和王二各养了一头猪，这两头猪是一窝抓的，长得几乎一样。前天，张三家的猪丢了，他到处找，看到王二家的猪，便说这猪是他家的，王二当然不承认。张三就对陈喜说：“大老爷，只要把猪饿两天再放出来，让我媳妇和王二媳妇站在两边，看猪去找谁。我媳妇天天喂猪，猪肯定去找我媳妇。”
陈喜觉得挺有道理，决定按张三说的做。
第三天，陈喜来到王二家断案，猪两天没吃东西，已经快饿疯了。这时，张三和他媳妇来了，陈喜一看到张三媳妇就呆了：这女人太漂亮了！
这时，猪跑出圈，径直向张三媳妇跑去。陈喜明白了，这猪是张三家的，定是王二先把自家的猪卖了，又偷了张三的猪，不过此时他已无心判案，满脑子都想着张三媳妇。
突然，陈喜想起神仙给自己施的法术——若违心断案，就会和受害者互换身份。这法术本是为了惩罚自己，如今却让自己有了机会——猪去找张三媳妇，说明猪是张三家的，如果违心断案，自己就会变成受害人张三，那张三的漂亮媳妇不就是自己媳妇了吗？自己已在一个秘密地方藏了不少银子，到时拿着银子和张三媳妇远走高飞，岂不比神仙还快活？县令嘛，不干了，以后不能昧着良心断案，也捞不着银子，这官做着也没意思。
陈喜打定主意，开始断案：“猪是畜生，怎会识人？它去找张三媳妇，纯属巧合。这样吧，把猪杀了，张三和王二一家一半。”王二一听，连喊“大老爷英明”，张三却气得要死。
陈喜断案完毕，心里祈祷，希望神仙的法术应验，自己好变成张三。不料话音刚落，却发现自己趴在了地上，他一看大惊，原来自己变成了那头猪！陈喜脑袋里一片空白，慢慢地，他明白了——这个案件中，猪才是最大的受害者，人家活得好好的，却被自己判了死刑，杀了还要分尸，唉，没想到猪也算当事者啊！
就在这时，王二跑来逮陈喜，陈喜赶紧撒腿就跑。王二拿起棒子照着猪腿就是狠狠一下，招呼人道：“把猪绑了。”几个大汉把陈喜绑了，陈喜嗷嗷叫着，想说“我不是猪，是县令”，却说不出话来。那边，王二拿起杀猪刀，走了过来……
=End=
第十八期：
笑话12则
有个业务员连续三个月没有完成指标，被经理严厉地批评了一顿。他委屈地解释说：“现在市场不景气，我已经尽力了。”
经理并不买账，仍是不停地批评。
业务员终于忍不住了，红着眼眶说道：“经理，我现在心里特别难过，只想借个肩膀，哭个痛快。”
经理一听，更怒了，他说：“还借个肩膀？我借你双翅膀，你给我有多远飞多远！”
（安娜）
有个男生原来用触屏手机，后来却换成了最老式的手机，还逢人就说：“以后打死我也不用触屏手机了。”旁人问他原因。
男生苦笑着回答：“前几天，我暗恋的姑娘主动给我发了短信，问我愿不愿意做她的男朋友。我高兴得手都发抖啊，当即打算回复‘简直做梦一样’；可我刚打完第四个‘梦’字；就不小心碰到了‘发送’。”
（万青青）
女儿放学回家，向妈妈要五千块钱。
妈妈一惊，忙问她，要那么多钱干吗。
女儿回答道：“我想买台电脑。”
妈妈又追问，为何突然要买电脑。
女儿轻轻地说：“昨天我捡到一个漂亮的鼠标垫，所以想给它配台电脑。”
（张妙）
居委会开会，三个小时过去了，居委主任还在没完没了地讲。这时，一位中年妇女站起身来，要离开会场。
主任忙问：“你干什么去？会还没有开完呢！”
中年妇女回答说：“我家里有孩子呀，等不到开完会了！”说完便心急火燎地往外走。
过了20分钟，又有一个年轻人起身要离场。
“不许走！”主任急忙阻止，并斥责说，“你要干什么去？你家又没有孩子！”
年轻人不假思索地回道：“我要是总在这里开会，永远也不会有孩子了。”
（陈启）
妈妈买了条活鱼回家，正在刮鱼鳞，突然“哇”地惨叫一声，原来她把自己的手刮破了。
于是爸爸接手刮鳞，不一会儿又传来“啊”的一声，女儿跑去一看，原来爸爸也刮到了手。女儿便挽起袖子，准备接手。
“慢，”爸爸按着伤口，龇牙咧嘴地说道，“你别来了，留一双好手洗碗！”
（李玉）
有个男人去停车场取车；发现自己的车头灯被人撞坏了。于是，他赶紧环视四周，但没有发现可疑的肇事车辆。正在他火冒三丈之时，突然雨刷下压着的一张纸条引起了他的注意。这应该是肇事者留下的。
男人心说：这个肇事者还算有良知。他拿起纸条，只见上面写着：抱歉，我倒车时不小心撞坏了您的车头灯。众目睽睽之下，我拿出了笔和纸条。目击者们对我露出了赞许的微笑，他们都以为我在留联系方式给你，可是我没有。
（小青）
一个男青年去手机营业厅充值，突然他眼前一亮：一个美女正好排在他前面。当美女报手机号充值时，男青年便暗暗记下了她的号码。
这一天，男青年都魂不守舍的。到了晚上，他终于鼓起勇气，给美女的手机号发了短信：交个朋友怎么样？
良久，对方才回短信问：你是谁啊？
男青年觉得有戏，立刻回复道：我是今天排队在你后面充值的。
这回很快有了回信，男青年激动地点开短信。只见对方回复：噢，今天是女朋友帮我代充的话费。
（淼淼）
老板请年轻的女秘书帮忙网购，很快，买的东西便送到了老板家。老板不禁大赞网购的快捷便利。女秘书却说：“不，网购也有风险。您不知道，我和您在同一天买了条连衣裙，到现在还没收到呢！”
过了两天，女秘书仍没收到连衣裙，便打电话去网站，一问她才发现自己当时留错了地址，如今连衣裙被快递到了老板家。
隔天，女秘书硬着头皮去问老板，有没有收到自己的连衣裙。
老板沉默了一会儿才说：“网购果然有风险。为了那条裙子，我向老婆解释了一晚上啊。”
（余音）
有个男生非常淘气，成绩不好，还总是惹是生非。妈妈便吓唬他，说要帮他转校。
第二天，男生到班里这么一说，一个漂亮女孩就不干了，她还哭哭啼啼地说：“等会儿我就跟你回家，去劝你妈妈打消这个主意。”
男生知道女孩舍不得自己，便拍着胸脯保证：“我会回来看你们的。”
女孩边哭边说：“你别误会，我不让你走，是因为你一走我就成倒数第一了啊！”
（张涵）
有个男人一夜暴富，请老同学吃饭。两人见面，男人便撸高袖子和同学热情地握手。
入席之后，男人点了菜，并不断地给同学夹菜，同学觉得不好意思，两人便推来推去的。突然，男人指着自己的手表，大叫一声：“哎呀，手表磕痛你了吧？”
同学并没有被磕到，就连连说不痛不痛。
男人却一脸懊恼自责地说：“怎么可能不疼呢？这可是24k的金表啊！”见同学仍是说不痛，男人便指着手表豪迈地说，“你说痛也没关系啊，我又不会让你赔这块16万的表。”
（启帆）
清明时，有个男人去给爷爷上坟。他到了公墓，不由大惊失色。原来，一年之间这里扩建了一倍，密密麻麻都是墓穴。
男人在公墓里转悠了两圈，愣是没找到爷爷的墓。于是，他只得在路边点上香、摆上供品，一边摆一边充满歉意地说：“爷爷啊，烦劳您老人家过来吃，现在您找我比我找您容易啊！”
（张权）
小张到一家叫“武侠风”的饭馆吃饭。他一落座，一位小二打扮的服务员一边招呼着：“好汉，一位！”一边递上一本《武林秘籍》。
小张接过一翻，这是一本菜谱，其中有“降龙十八掌”、“九阳神功”等武功，旁边都一一配着菜的照片。
小张点完菜，就发现桌上爬着一只蟑螂。他愤怒地嚷道：“小二！”
小二也看到了蟑螂，他举起手中的抹布，大喝一声：“刺客，接招！”
（妞妞）
=End=
替父亲延寿
生老病死是自然界的法则，如果有一天，这条法则被打破，生命可以被任意缩减或者延长，那么……
李�
![[综]酱油式爱情故事封面](http://www.xibiju.com/cover/5/5840.jpg)