温柔克刚强-第24章

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在外头吃饭的时候，发现一种食品叫做“乳酪香丝”，来自南美放牧的乳牛，由牛奶浓缩提炼而成，不知为何素食可吃，算是奶素吧？

重点是，这玩意儿我曾在巴拉圭吃过，除了当零食也可以做成菜，去年夏天我吃了不少，隔了一年再见到，二话不说买回家，隔天就啃完一整包。那时曾有一个男人，教我怎么撕开乳酪丝，怎么放在义大利面上，做出像焗烤起司那种感觉，当初以为很平常的东西，而今隔着时空，勾起许多怀念。

我不会再去巴拉圭了，那个男人也离开那个国家了，只有我这个阿婆在夏日午后，再三咀嚼这份人生的滋味，嗯，果然是回味无穷啊。

他曾送过我三束花，花枯了也丢了，留下三个包装的蝴蝶结缎带。

一个酒红色的和一个浅黄色的，就绑在我衣柜的把手上，每天我都看得到。另一个银白色的，绑在他桌上的台灯，每天他也看得到。

后来我们分手了，又后来他搬家了，或许他已经把蝴蝶结丢了，至于我衣柜上的两只蝴蝶，还在，只是飞不动，也不算一双，就是类似标本那样的意义吧。

妈的，我这辈子到底都在干么？突然很想翻桌，但翻了也没人会吓着，还得自己抬回来。

总之，留下一堆纪念品，做好追忆的准备，其他的，就随意来去了。

心上人、意中人、眼前人，这三人若是同一人，那该多好。

有时心里住着的那个人，你已经没有想爱的意念，只是怀念；有时你意念中的那个人，偏偏不在眼前；有时你眼前的那个人，根本走不进你的心。

人生就这样兜圈圈，费尽心力甚至是心机，只为找一个在此时此刻与你相爱的人，有没有未来都还不一定说得准，能给你一段美丽回忆就该感激万分。

“Wedon'thavetomorrowbutwehaveyesterday……”这句歌词道尽多少人的心情，至少是我的心情。

已经不再迷恋周董的我，一直找不到别的对象让我陷入，这种只有旧爱没有新欢的日子不好过，我连打扮都没了心思。女人活着就需要恋爱，即使只是一个遥远的偶像，都能让我心跳特别振奋、泪腺特别发达，但现在，唉，只能做个贫乏的阿婆了。

或许我不需要真正的恋爱，等电话、等约会、等下一步动作，那对我都是很无趣的情节了，但我期盼心动的感觉，再愚蠢也无所谓。

周末午后，在家写稿，听广播放出的音乐，猫狗都在睡觉，这是我习惯的场景，没有什么特别，只是突然有种怀念心情，想到很久以前的事，也想到很久以后的事。今日的我回想起多年前的我，多年后的我则追忆今日的我，人生永远是这样东望西望。

昨夜梦见他，还有他的笔记本，上面写了我的名字，却又被立可白涂掉，我高高举起那一页，透着光想看清楚，我在他心底究竟是什么样子？划了又写、写了又涂的层层过程中，我在哪儿？

好久不见，以为不再想念，梦醒后才发现，原来痕迹还在。

“哈？，你好吗？”有时候很想这么对他说，我们已经快一年没联络了吧，即使在msn上碰到，我们也不再交谈。自从他知道我爱他，而他不爱我之后，他拉开距离以策安全，我也没什么意见，只是常会梦见他，梦里他对我格外的好、格外的亲密，虽然只是淡淡的甜，我却觉得眷恋。

然而我在梦里仍要怀疑，这会是真的吗？应该只是梦吧？果然醒来后一切并未发生，可悲如我，连在梦中都不能享受一下。每次梦见他，我都深觉讶异，为何认识十多年了，彼此生命中都有不少故事，我却仍会梦见他？得不到的总是最好吧，因为我们不曾真正恋爱，所以没有挑剔、厌倦和伤害，就一直维持在等待开幕的心情，未尝不是一件好事。不知要过多少年，我才会不再梦见他？

静下来的时候，想起许多以前的事，与他在一起的时光总是惬意，我不需伪装，随意说笑吃喝，因为我知道他不会爱上我，于是没了得失心，做作矜持都是多余。他是认真也是颓废，是成熟也是幼稚，不过更多的是自怜和自恋，但我总觉得他什么都好，怎么看都可爱，我对他无所求，只求多点时间有他在身旁，虽然那并非我所能决定。

不管怎样，很高兴能认识他，分享过一些秘密、一些笑话、一些宁静，对我来说，是莫大的感激。

嘿！好久不见，你好吗？但愿你一切都好，祝你幸福、快乐。

寂寞仿佛夜车偷偷出发，除了我已没有别的乘客，终站还不知在何处，把车窗都打开来，让风吹进来，玻璃窗轻轻晃动，整节车厢都像在叹息。

无垠宇宙中，我从哪儿来？要往哪儿去？已经不那么重要了，风儿对我说，过程才是一切，沿途风景时而丰美时而荒凉，都是我独一无二的收获。

碰过的谁谁谁，他们都提前下车了，还有回忆陪着我，在这条银河铁路，在这片夜色丝绒，曾交会出一些光芒，或许就是此刻映照在你眼中的星光。

全文完

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