来鹿不明-第5章
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当我被压迫得无法喘息时，局势又调转过来——因为我被逼得真诚地发疯了。当我的意志力和耐心开始分崩离析时，治疗渐入了佳境。我们如两面镜子那样坦诚相对，我的真诚以相同的效果在他身上得到了反照，我逐渐瓦解的防线与日益突显的妥协吹散了他脸上好整以暇的神态，取而代之的是不计回报的关怀与怜悯。
你瞧，这是一个再简单不过的道理：在心理治疗师的办公室里，一个精神健全的快活的人是得不到任何关注与同情的。只有当其中的一方突然变成了施舍者，拥有了高高在上的权力，所有的问题才会迎刃而解。于是，仅过了半个月，治疗就圆满结束了。他送我到门口，以一种开玩笑的轻松口吻说：“我也弄不明白，不就是个玩笑嘛，何必那么兴师动众呢？”我很想表示赞成，但什么也没说。他又说：“憋得难受吧？接下去好好放松一下，毕竟马上又要工作了嘛。”继而从口袋里掏出一支烟给我。我谢绝了。
晚上我步行回家，想马上回去好好睡上一觉，却在街边踯躅不前。夜空中铺满了厚厚的云块，几架飞机呼啸而过，从云缝间抛下几缕微光。我的心绪像云端的天空被莫名的空虚与困乏占领了。近两个月的治疗多多少少改变了我，却并未对鹿男产生任何影响，他仍旧在成为神的道路上越走越远。也就是说，这笔事的根源性问题没有得到丝毫解决，从医院到家里，不过是从新的囹圄回归到旧的困境中。鬼知道鹿男现在在家里做什么，也许正自作聪明地改造家居，也有可能把一箱老鼠夹铺在地上，等我被夹得嗷嗷乱叫。
十点钟，我回到家。还没按门铃，鹿男就把门打开了。看来他一直守在门边等着我，至于等着我要做什么，就不清楚了。我站在门外，平静地望着他。我想即便他现在变成一颗陨石向我冲来我也不会惊讶。然而他却突然开口说：“都是因为我，是么？”
我一下子张大了嘴巴。他又说：“我回来了。我又是鹿男了。”
过了许久，我才缓过神来。我不可置信地低叫了一声，雀跃着跳上去，挂在他身上，像要攫住一样失而复得的宝贝那样紧紧地抱住他。就好像什么疾病消失了，悬在脖子上的刀轻轻地放了下来，笼罩在头顶的乌云顷刻间散去，几个月来我头一回发自内心地放声大笑。
一整晚我踏踏实实地睡在鹿男暖烘烘的肚子上，因谎言般不切实际的欣喜之情长久地萦绕在心中，我始终难以入眠，却感到疲惫被一扫而光了。在鹿男无所不能的日子里，我几乎自卑地暗暗觉得，这所小屋，这里的一切，包括我，都是属于他的。而现在，这儿又是我的小窝了，鹿男依然是我的鹿男。类似于改朝换代的彷徨与恐惧不复存在后，我突然宽容了起来，意识到之前的种种顾虑与惊怕是多么可笑。谁说一头鹿就不能比人聪明呢？就算他样样都比我强，那又怎样呢？
作者有话要说： 木有人咩。。。。
☆、6
回去工作后，我在办公室呆了一个礼拜，就出差去了。那天早上，我还在睡觉，电话铃声突然响起来。我伸手往床头柜上摸了半天，才接起电话。那头李三冷冰冰地说；“喂，还没醒？”听声音好像是在车上，他情绪不大好，口气有点冲。我问：“有事么？”他说：“今天你不用来办公室，到总部跑一趟。具体做什么，查邮件去。机票帮你订好了，去机场取便是。”
我看向窗外，天已大亮。“几点的航班？”
“十一点，现在从你那乱哄哄的床上给我跳起来，赶紧！”说完他挂了电话。我瞪了一会手机屏幕，蹭地就从床上蹦了起来。
我一只脚光着，一只脚勾着拖鞋，打着跌冲出卧室。鹿男像支化了一半的蜡烛，懵懵懂懂地站在客厅当中，睡眼惺忪地问：“怎么了？地震了么？我看见窗外有奇怪的光。”
“没地震，去睡觉。”
“那你——”
“出差。”
“出差是什么？”
“就是去很远的地方住两天。”
“你还回来么？”
我没再搭理他，烧火箭似的在几口橱柜间射来射去，脚底板下虎虎生风，扇得他左右乱摆。过了一会，他才稍微摸清了状况，问：“要帮你做早饭么？”
我停顿了一下，又埋头去整东西。“帮我拿点东西。”
“拿什么？”
“我不知道。”
他就原地自转了两圈，一头扎到电视机柜前，跪着，茫茫然看过来：“要唱片么？”
我想也没想，说好哇。他拉开抽屉，手插进去好一顿乱搅。
“赫里格兰？”
“要。”
“危险之衣？”
“要。”
“斯坦利路？”
“要要要。”
“塑料岛？”
“。。。。。先放着。”
“遽变之风？”
“不要，我会头痛的。”
“流星圣殿？生命万岁。”
“丢了。”
“这是什么？鹅乐队？”
“够了，我背不动。”
一阵混乱后，我带着几件衣服、一袋公文，和一堆后来根本没听的唱片上路了。鹿男显然没适应我的外出，每隔一个钟头就打电话给我。
“喂，你还没变回去么？”
“是啊，我也不知道是怎么回事。”
“你有什么事么？”
“我可以多吃一个苹果么？”
“吃吃吃！零花钱放在桌上，别忘了去补货。”
“哦——”
。。。。。
“怎么又是你？”
“是，我还是没变回去，我想我可能是太紧张了。”
“你紧张什么？”
“你到哪儿了？什么时候回来？”
“马上登机了，等下就别打给我了。周六回家。”
。。。。。。。
“怎么老是你？”
“刚才怎么不接电话？”
“刚才在飞机上。”
“哦。。。。。你下飞机了么？”
“废话，不然呢？”
“我很无聊。”
“那就找点事儿做做。”
“不过打电话还蛮有趣的。”
“随便你，别打给我就好。”
。。。。。。。
“你不是下飞机了么？怎么又不接我电话？”
“菩萨，你到底要干嘛？你一天都没变回去么？”
“我从街边抓了只小猫玩，可以么？”
“。。。。。。。你高兴就好。”
“它脖子上挂了块牌子。”
“那是人家养的猫，快放回去！”
。。。。。。。
“没人要这猫啊，我在路边等了半天。。。。。它瞎了，没人要它。我可以带回家么？”
“。。。。你喜欢就好。”
。。。。。。
“大哥，都十二点了，你放过我好不好？”
“它到处尿尿。。。。”
“用纸板箱装点沙子，让它尿上面。”
。。。。。
“说！”
“零花钱用完了。”
“那么快？”
“买了猫粮、猫沙、还缴了电话费。”
“电话费不是刚缴过么？”
“。。。。。。又缴了一次，打电话很花钱么？”
“咳咳！”
“你感冒了么？别吸烟了，那东西会把肺熏黑的。”
“你在家等着，等我回来，咱们得好好谈谈。”
。。。。。。。
“又是我。。。”
“。。。。。”
“喂？你在么？”
“。。。。。我死了。”
“你别吓我！”
“不骗你，他们正在往我身上撒土。”
“不是该先去火葬场么？”
“那里满了，他们先把我埋进去，再烧了，就像做叫化鸡一样。”
“那你怎么还在说话？”
“我变成鬼了。”
“那你可以从电话里爬出来么？我想看看你。”
“我没死！我活着！有什么事你说！”
“我遇到麻烦了。”
“。。。。。。”才怪。
“那只小猫，我在给她起名字，不知道叫什么好。我可以叫她大石么？”
“不行！那是我的名字！”
“可你不在哇。”
“你不想让我回来是不是？”
“那我换一个好了，你取好不好？”
“。。。。。什么样的猫？”
“黄毛。”
“眼睛瞎了？”
“是的。”
“叫金毛狮王。”
“为什么？”
“去书架上找一本《倚天屠龙记》，看过就知道了。”
“可她是女的。”
“你是想叫她紫薇么？”
“什么？”
“现在放寒假是吧？去翻翻电视台，有一部清宫剧。。。。”
“就是男主鼻孔很大的那个。”
“对对对。”
“我在看。。。。。可我喜欢小燕子。。。。”
“。。。。你知道我喜欢谁么？”
“谁？”
我像念“洛丽塔”一般缓缓吐出那神圣的三个字：“容嬷嬷。”
他把电话挂了。
。。。。。。
“我今天干了件很酷的事儿！”
“你。。。。。。喝酒啦？”
“我和人打了一架！”
“哦，打赢了么。”
“一开始我按《倚天屠龙记》里的招式和他打，挨了两拳。后来照你书上写的，就把他揍趴下了。”
“真的吗！”
“可不是，先打他脸，他避开，再一脚飞到他小鸡鸡上。”（这下你知道为什么我出不了书了吧。。。）
“那是姑娘的打法。”
“管用就好嘛。”
“你有伤着吗？”
“鼻梁骨歪了，流了好多血。。。。我去兽医那儿，被赶了出来。去对门医院，他们说只治妇科病。”
“笨死你算了。后来怎么办？”
“我就回家了，金毛狮王扑我脸上，鼻梁骨响了一声，然后就没事了。”
。。。。。。。。
“小猫照料得怎么样了？”
“你居然主动打来了！狮王很好，兽医说他是个
