一个jj的故事-第2章

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　　所以，我相信干你菊确实憋了很久——不然也不会在办公室遛鸟——但他早泄肯定不是憋了很久引起的。
　　所以我用怜悯的眼神看着他：“不要讳疾忌医啊。”
　　“对啊，不要讳疾忌医啊。”他重复了这个句子，然后一个猛虎落地式……
　　……我操，我绝对不会承认我被蹭到以平均两分钟一次的速度射了若干次的！
　　我才没有早泄！
　　——苦逼死了，我这到底什么乌鸦嘴啊。
　　我的主人显然对自己JJ的表现很羞愧，把软趴趴的我拢住，伤心的哭了起来……
　　T^T我也好想哭。
　　上司志得意满的提上裤子，要去抱主人。
　　主人抬起红通通的眼睛，可怜兮兮的看着他，然后……
　　嗷！我真相闭上眼睛。
　　断子绝孙腿……
　　光是用看的我就蛋疼，这比大家伙吃的那下断子绝孙手还要狠啊。
　　真解气，我主人果然是JJ杀手。
　　对自己狠，对敌人更狠！
　　05
　　那一天之后，主人就没去上班了。
　　他沉默了三天后，打开了电脑，在度娘输入框打下：早·泄·治·疗·方·法……
　　我擦咧！！！搞球肾啊！不对吧！这种时候这种时候难道不是更应该搜“提防基佬的一百种方法”？！
　　我内牛满面！
　　我真不早泄啊，我不要去看病！啊啊啊啊啊啊我不要——
　　就在这时，主人轻飘飘的说：“唉……还是去好了，不能讳疾忌医啊。”
　　讳·疾·忌·医。
　　……我哭了。
　　主人愁容满面的抄下了男科医院的地址，然后出门了。
　　我却在他裆里不停地啜泣。
　　嘤嘤嘤嘤这都是什么事儿啊。
　　目的地到了，主人闷闷沉沉的去挂了号，排在男科外那条长椅上，身边都是面黄肌瘦一脸肾亏的男人，手中捏着一个号码牌：22号。
　　真二。
　　这俩二一个是主人一个是我。
　　排了很久，主人终于踏着沉重的步伐进去了。
　　“请坐，看什么病？”
　　主人支吾半天，期期艾艾的道：“……早泄。”
　　我更伤心了，我真的没有早泄……
　　医生说：“具体一点的症状呢，从什么时候开始的，有什么现象。”
　　“三天前开始的，而且这几天它一直在流透明液体。”
　　……不是透明液体，那是我在哭泣你懂吗T^T？
　　“脱裤子，我看看。”
　　三秒后，身体一凉，我又出来了。
　　此时因为长时间悲痛欲绝和伤心哭泣，我全身通红，还带着未拭尽的绝望的泪水。
　　戴着金丝眼镜的医生蹲下身，距离我很近，盯着我。
　　Oh　shit，别靠这么近，看毛看，没看过这么大的JJ吗？
　　他光是看还不够，还拎起我在戴着医疗手套的手中仔细观看，左摸右摸，不时问一句“痒吗？”“痛吗？”。
　　对不起，我是个正常JJ。
　　所以我硬了。
　　主人有点尴尬，医生却很自然，一脸蛋腚的继续研究，还用手擦顶端……
　　所以两分钟后，我哭着吐了。
　　那啥，真的，我真不是故意的……
　　主人：“……你看，它真的早泄。”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　作者有话要说：　　


☆、07…08

　　07　
　　别忘了我刚才被医生握在手中，面朝自己。　
　　所以我吐了后，医生毫无意外的被颜‘射，金丝眼镜和高挺的鼻梁都沾满了精‘液，还顺着面部曲线流下……　
　　同病相怜啊，我也被颜‘射过。　
　　医生在极度的打击——不，震精中木然抬头看主人，透过那镜片前白茫茫一片的精‘液……　
　　主人哆哆嗦嗦提上裤子，“对、对不起……”　
　　然后跌跌撞撞的跑了，外边等待的病人们惊诧的看他：这小伙子的男科病是有多严重啊？
　　约莫跑到拐弯处，后面传来护士小姐的尖叫：“李医生——你怎么啦！”　
　　——信主以后才知道，讳疾忌医是对的！　
　　若想不早泄，信主！信主！　
　　什么？你问我为什么不说JJ　GOD了？
　　大概因为他治不好我的早泄吧……　
　　主人终于不再去想治病的事了，但他还有工作呢，搜索内容终于变成了：如何防止办公司骚扰。　
　　当然，我认为他还应该给上司也找份教程：管住自己的鸟之——戒掉遛鸟的不良习惯。　
　　主人在觉得自己已经能够对付上司后，重新上班了。　
　　可能因为心虚，上司有帮他请带薪假。　
　　不过事实也证明主人在网上找到的教程……弱爆了！　
　　——主人怎么被无耻的上司骚扰还是其次，我们可以谈一谈另外一个很重要的问题！　
　　我怀疑其实我时生活在小说的世界里！　
　　不然怎么会回公司第一天就发生那么狗血的情节？
　　也不知道是哪个作者的设定这么变态，没创意！　
　　……不过不知道会不会有小说的设定是世界上的JJ都没有思想啊？
　　08　
　　话说休繁，书接前文。　
　　是这样的……　
　　……我只是上个厕所而已！真的！　
　　绝对没有在厕所打飞机啊，你们知道我主人都是固定时间地点撸管子的。　
　　那是大清早，我还没睡醒呢。　
　　主人好像也不大清醒，在公司厕所拎着我开始放水。　
　　“小家伙……小家伙……”　
　　迷迷糊糊中刚尿完就听到有人喊我，我错眼一眼……　
　　竟然是大家伙？
　　卧槽，他怎么会在这儿。　
　　我刚想破口大骂，就见他主人也发现了我主人，然后惊喜的转身：“宝贝儿，是你！”　
　　与此同时正在放水的大家伙也以迅雷不及掩耳盗铃之势转过身来马眼对准我……　
　　擦！尿了我满身！　
　　……=口=我上辈子到底做错了什么！　
　　我觉得我他妈上辈子简直就是保险‘套啊——错，比保险‘套惨多了，起码没人反复射一个保险‘套还往保险‘套里尿尿！　
　　作孽啊，为什么我的眼里常含泪水？因为我TM对射我尿我的人恨得深沉……　
　　此时主人和我是一条心的，他完全记不得大家伙的主人了——那天他喝醉了，也不可能和我一样从JJ辨认对方嘛。　
　　主人：“……你干什么！”　
　　大家伙的主人伤心欲绝，“你不记得我了？”　
　　主人是个闷骚的人，所以他只是压抑着怒气瞪了对方一眼，就提起裤子要去清洗。　
　　大家伙的主人一把拉住主人，深情的说：“没关系，你不记得我，但你一定还记得我的硬又粗！”　
　　主人：“……”　
　　……喂喂！我告你侵权的啊，什么你的硬又粗，硬又粗是我主人的——也就是我！　
　　而且记不得你却一定记得你的JJ是什么神逻辑啊？这SB不会以为自己的JJ和极乐老人的一样有雕纹吧？*
　　在我内心吐槽之时，大家伙和他的主人已经一脸淫‘荡的扑了上来。　
　　我声嘶力竭：“别过来！沾你一脸尿！”　
　　不过我忘了那尿就是大家伙的，他根本不介意。　
　　一头撞上我，这才发现原来他早就勃‘起了。　
　　太硬了，撞得我有点痛啊。　
　　有句话不知道有人记得不，我主人是一个对自己狠，对别人更狠的人……　
　　别误会，他还没来得及拽那SB的JJ，因为上司也来放水了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　作者有话要说：　　*这里提到的极乐老人和他的JJ见3D肉团团，那里面的极乐老人……尼玛的JJ跟蛇一样长，还是淡黄色有雕刻花纹的，硬起来可以甩车轮……这电影真的又基又搞笑…　…
　　然后“信主后才知道……”这个句式我想了下还是说下，出自孙海英的新浪微博，具体大家可以自己去围观，这种东西只能意会不能言传的=v=


☆、09…10

　　09　
　　喂，这种场景会不会略显狗血了点啊！　
　　难道作者你除了撒狗血什么都不会了吗？
　　……哦，你还会卖萌。　
　　上司进来后被这种奸夫淫夫的画面所震精了，“你们在干什么！”　
　　大家伙的主人毫无羞射之意——是嘛，射都射了还羞啥——的强搂住主人说：“部长你好啊，这是我男朋友。”　
　　上司大怒：“你是他男朋友，那我是什么！”　
　　大家伙的主人：“……？！”　
　　这种两男抢一男特别是其中两个还j□j下‘身的戏码真是够了。　
　　大家伙的主人和上司瞬间明白了自己和对方是情敌，然后上司抢占先机：“工作时间，小陈你到底在做什么？这样是不尊重你不尊重他人同时还不尊重你的工作的行为，我为此感到痛心疾首！”　
　　上司果然是老狐狸，先痛斥对方在气势上取胜，一口一个“小陈”彻底压倒他。　
　　……说起来，原来大家伙的主人姓陈啊。　
　　我不能老叫他大家伙的主人呀，看样子他也要在这间公司工作了，日后保不齐会在厕所再次相遇——我是说如果我主人不再喝醉的话……　
　　所以我决定给他起个名字。　
　　一个有侮辱性的名字，这样叫一次我爽一次，叫一次我爽一次……　
　　在心底淫‘笑数声后，我决定了，就叫他陈小鸡！　
　　鸡鸡很小的那个小鸡！　
　　陈小鸡脸色难看得很，不过上司完全不给他反攻的机会，在他要开口的时刻打断他的话：“小陈！虽然你是公司高薪挖过来的人才，但这并不代表你就可以为所欲为了！你看看你，还不把裤子提上？”　
　　“……”陈小鸡赶紧利索的提上裤子。　
　　主人见势，也默默地穿好裤子。　
　　陈小鸡镇定了一下，说：“谢谢前辈的教导了，我以后会注意的，再和男朋友亲热我会记得在下班之后。”　
　　主人：“……”　
　　上司哼了一声。　
　　陈小鸡：“怎么，您对我的性取向有看法？”　
　　上司恹恹的说：“没事，我和你一样。”　
　　这回轮到陈小鸡“……”了。　
　　他显然没想到上司的脸皮这么厚……这么厚……　
　　我早就知道了，一个能在办