狱中畸人怪事----人间鬼域群魔乱舞-第5章
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“冷血”叫道：再给我做两百个！突然抬起沉甸甸的警靴，猛地向“黑金刚”的腰部踏下！
“黑金刚”实战经验丰富，在外面，多少生死关头都闯过来了，感觉身后不对，一个闪电般的云豹翻身连带鲤鱼打挺，两个动作中间没有一丝停顿，没等“冷血”看清怎么回事，“黑金刚”已稳稳地站在他面前，目光定定地看着他。
“冷血”又惊又怒，扬起手中的电棒就向“黑金刚”兜头劈下。
“黑金刚”不躲不闪，出手迅猛，一把抓住电棒，凶光杀气已从双目射出。
“冷血”更是惊怒不已，这小子居然不怕这高达八百伏的电流！用力往回一抽，哪里撼动半分？
“黑金刚”用力一拉，电棒从“冷血”手里脱飞而去。
紧接着，“黑金刚”一个箭步窜上去，虎钳般的大手捏住“冷血”的胳膊，一个标准的“过肩大背摔”把“冷血”扔了出去！
“冷血”被重重地掼在地上，一口鲜血喷了出来，差点没晕过去，挣扎了几下没爬起，拿起胸前的哨子猛吹起来……
于是，有了开头的一幕。
据说，那警察也从此下身瘫痪，为老婆调动的事也白忙活了。
几年后，我出了监狱。有一次在一个胡同里撞见“黑金刚”——不过，眼前这个人跟原来的“黑金刚”的模样完全不沾边了。
只见他弓着背弯着腰，一瘸一拐向前挪，嘴角流着涎水，脸部肌肉抽搐不停，仿佛里面有只蚂蚱在一蹦一跳。单臂甩动，另一只手臂垂挂着，像一条死蛇。
显然，这一切都是那十八根电警棍的成果。
监狱嫌累赘，提前把他放了，为我们这个本来就够精彩的社会又添了一景。
沙漠雄狮沦为流浪街头的癞皮狗，悲哉！ 电子书 分享网站
第九章 怪事记（五）
你鸟人不要不上路子啊？知道我冒了多大的风险吗？你可不能害我噢。其实，这条链子跟以前农村人家的门一样，关是关上的，不上锁，只防君子不防小人……
胡打炮一边骂骂咧咧的叮嘱着，一边像江湖上那些耍猴人一样，上饭店吃饭，便把猴子栓在桌子腿上——胡打炮用一根农村人用来拴猪的粗脚链把我拴在桌腿上。考虑到我毕竟是一个人，吃饭要用手，就打开了我的手铐，但同时却没考虑到我要比猪比猴子都聪明，只要把桌腿一抬，我就可以出去逛街甚至逃之夭夭了。
胡打炮，就是上一章那个借三级片给我的“胡大炮”，我没写错。因为这小子说话的水平又升级了，以前只是嘴快，话多，最近大家发现他嘴又歪了，乱说，所以给他更名“胡打炮”。
但胡打炮这次说得对，他的确是在防君子不防小人。但我是君子吗？扯淡！我之所以不会带着脚链逃跑，是因为我的十年刑期已坐了五年，又减去三年，还有两年，再减一年不成问题，也就是说，我再在高墙内呆上一年，就可以不带脚链或手铐逛街，我为什么要跑？除非我头脑进水！
不过，我头脑没进水，胡打炮头脑也肯定没进水，所以他才敢违反监狱规定，偷偷带我来这个地方。
这是一家刚开业的酒店，准确地说，这家酒店今天正在举行开业典礼。老板是胡打炮的哥们儿，冲着胡打炮有几分摄影摄像技术，手上有现成的机子，便请他来搞个开业典礼摄像，刻个盘子准备留给儿子看。
胡打炮早几天就在诱惑我了：哎，最近再帮我写个东西怎么样？
我故意拿他一把：不行啊，这个礼拜又该出报纸了，哪还有时间啊。
胡打炮掏出包烟，为了表示警匪不是一家，先给自己点了一支，然后再扔了一支给我，而且扔得力道较猛，表示对我的话不满：你小子别他妈跟我来这套，开个夜班不就有了？我给你报个加班，混个夜餐，又加分又有吃的，多实惠！
我继续作为难状：胡科（我们这里管教改科的警察都叫“科长”），不是我不想帮您这个忙，我哪敢这么不识抬举？实在是为难，上次为您那篇稿子加了个班，指导员老不高兴了，表面不说，整天给我整脸子，还在会上不点名的敲我。
胡打炮把打火机扔了过来：我去和徐指说。
我连忙摇手：别介，别介，您这一说，不成了我在背后挑徐指的理儿，说他坏话了吗？
胡打炮忽然笑道：要不再给你弄两碟片？
我也笑道：光有片子不行啊，勾上火哪儿去放啊，您得再给我发两个小姐，您得给我配套供应不是？
胡打炮想了一会儿，像下了很大决心似的：好，不能让你白忙活，我带你进城吃个饭。
什么？我惊讶得张大嘴巴，不提防衔在嘴巴上的烟掉了下来，掉在裤裆那儿烧了个洞。
整整五年没出大墙，忽然有人请你出去吃饭，那兴奋之情不亚于当年西藏翻身农奴见到了伟大救星毛主席！
…… ……
白酒就不让你喝了，喝两瓶啤酒吧？胡打炮一边把我往桌腿上拴，一边说。
这还有什么商量的？我现在带链子走江湖的猴儿了，耍猴的扔啥吃啥，哪有讨价还价的份儿？再说了，在监狱喝杯茶都是奢侈，甭说这色如茶水味如马尿的啤酒了。
我心满意足地直点头：您就麻溜地放心去吧。
胡打炮从桌腿下直起腰，说：那我就去了，你可别乱跑啊。
我笑道：不会，不会，您放心。我这有吃有喝，多好。带这链子乱跑干啥？耍猴赚晚饭啊？
胡打炮犹犹豫豫地又看了我一眼：那我一会儿就回来。
胡打炮把我扔旮旯吃饭，他就上楼和老板喝酒去了。
我给自己点了支烟，慢悠悠地抽着，观察这酒店环境，这酒店仿古风格装修，中高档次，虽说开业第一天，生意挺红火，包厢情况不知怎么样，大厅全坐满了。还有两结婚的，穿着矫揉造作的婚纱西装，虽然背对着我，可以想得出，脸上一定洋溢着幸福的傻笑，###兮兮地站在店门口迎宾带展览，搞得原来光彩照人的迎宾小姐都相形见绌了。
这老板撞大彩了，开业大喜撞上结婚大喜，今后生意一定火爆。
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我盯着酒店进进出出的客人，尤其是女客人。犯人们说，坐牢三年，老母猪赛貂蝉。所以现在在我眼里，女人个个是仙女。再看到一个真的靓一点的，我就自斟一杯啤酒，遥对那位美女的背影举杯说：美女，为你干杯！然后仰脖一饮而尽。
这时，外面又来了几个喝喜酒的客人，新郎新娘忙笑容满面地把客人往里让。
新娘一转身，我惊得目瞪口呆！恰巧喝了口啤酒，一不留神，呛得满脸鼻涕眼泪。
第十章 怪事记（六）
我的酒量很小，两瓶啤酒已经昏头胀脑，但我还是清清楚楚，明明白白得看到了我的前任妻子他人的现任妻子——那个所谓的新娘（新娘原是新嫁娘的意思，可是现在有多少女人穿了多少次婚纱，仍在厚着脸皮自称“新娘”）！
一个是剃光头穿囚服此刻脚下像畜生一样还拴着根链子的囚徒，一个是云髻高耸披着白云般的婚纱宛若天仙的“新娘”！
这情形我太熟悉了，只是现在她挽着手臂的那个男人不是我。时光倒回六年，那个男人的位置就是我的。尽管我曾戴过绿帽子，但我仍羡慕她的现任丈夫仍有戴绿帽子的机会。
不过，老天待我也不薄，安排我在陷入高墙完全失去人生自由的情况下，居然机缘巧合，有幸来参加——不，观光前任妻子的婚礼！
…… ……
我明白，以我的酒量，再来两瓶啤酒，必醉无疑。那就醉吧，管他此夕何夕，此处何处，此身何身！
我喊来服务小姐，又要了两瓶“燕京”。
我一口气连饮三杯，等到只剩下半瓶“燕京”时，我的神思开始恍惚起来。
我抬起桌腿，将脚链子的另一端脚铐抽出来，左手拎着，右手端着酒杯，摇摇晃晃走到我的前任妻子及其现任丈夫的面前，口齿不清地说：祝、祝你们新、新快、快乐！
话说得结结巴巴，还丢了个字，本想说新婚快乐，却说成新快乐，听上去好像祝人家性快乐似的。但这也算酒后吐真言，没有性，男女之间哪有快乐可言？
新郎新娘都吓了一跳。尤其是新娘，脸色突然变得煞白，连刚抹的胭脂都盖不住，她显然认出了我的人模狗样。
新郎像看怪物似的看着我：你是谁？想干什么？
我摇头笑了笑，拍了拍新郎的肩膀：我、我是什、什么人不、不重要，祝、祝你们新、新快、快乐，我不、不想，想干什么，我、我不、不干，你、你干，嗯，你、你说我想、想干什么？噢、噢，想、想起、起来了，我、我想、想尿尿，请你、你让、让开。
本来胡打炮把我拴在旮旯里，没人注意这只闯江湖的猴子，这会儿猴子自己一张扬，嗬，都来看耍猴了，大厅里的人一时忘了口中美味，一起抬头、回头、扭身、转身看我这怪物，有的干脆跑过来，近距离研究我这怪样儿，究竟是个什么物种。
灌了那么多啤酒，小腹真有点发胀。我一边唱着“几度风雨几度春秋”，一边摇摇晃晃去找厕所。
巧了，刚找到厕所，就遇到了胡打炮，正在抖呢。
胡打炮也喝多了，脸跟猴腚差不多，见了我边抖边骂：你他妈的乱溜达啥？你知道你这叫啥行为吗？告诉你，擅自开铐跟越狱脱逃性质差不多，要加你狗日的刑！
我满不在乎地笑道：加吧，加吧，这、这监狱，挺、挺好，酒、酒色都戒了，是个养、养人的地方。胡、胡科，帮帮忙，把今、今天这事、事儿，给我、我报、报上去，行、行不？求、求、求你、你了！
胡打炮拿我没办法，反倒给我说得笑起来：你个狗日的，你是想害我呢。
一边骂�
