我给师傅开车-第45章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
师傅：“是呀，拍戏进展太慢，一天挑费得十几万吧，得抓点紧。”
师娘：“没问你这个，如果没家，你日子怎么过？”
师傅：“当然不如你不在时好过，一定会茶不思饭不想。”
师娘：“茶不思饭不想！你受得了吗？”
师傅：“还可以吃烤肉喝红酒。”
师娘：“你说说有我在时哪点好？要说具体的。”
师傅：“这个……比如闹钟坏了你还可以叫我起床；叫一个比萨外卖两人可以吃完，不会扔掉；还有我忘了喂狗，你还记得；我找不到袜子了，可以先穿你的……”
师娘：“行了，今天是什么日子？”
师傅：“周三要不就是周四，今天有场武打戏，得好好准备，让云鹏多穿点护具，好给我当替身。”
师娘：“你知道我的生日是哪天吗？”
师傅：“你自己身份证上写着呢，你不总是随身带着吗，还有存折。”
师娘：“你别装蒜，你到底有没有把我放在心上。”
师傅：“这样，你先回去，我回头忙完了打电话给你。”
师娘：“打电话，说你不在服务区吗，说你遇到大雾了吗，你今天必须和我回家吃顿饭，给我过生日。”
师傅：“其实我刚刚一直还在想呢，得好好给你补过个生日。”
师娘：“刚刚在想，昨天呢？前天呢？我不来你想得起来吗！补过生日，这能补吗，奥运会完了再补个开幕式。”
师傅：“这挨的上吗，这两天我天天念叨你生日的事，徒弟们都知道。”
师娘把“四小云”叫进来，问他们最近师傅有没有说过跟“生”相关的事。
岳云鹏：“有啊，师傅让我别忘了练功，戏要拍活可不能生疏了。另外，片场进了生人也得看着点，别让狗仔队偷拍了剧照去。”
赵云侠：“师傅教育我上台就要生龙活虎，观众满意才能保证生计。”
李云杰：“师傅写完一集剧本，就说他自己有根生花之笔，我想借，他不给，我想生抢，又不知道他藏哪儿了。”
崇天明：“天冷了，片场这儿还没来暖气，师傅让我在办公区生俩炉子，我觉得烧媒太麻烦，就买了电暖器，师傅说我不知道生活的艰苦，很生气，也不给我报销。”
师傅担心自己如果回了家，还有没有生还的可能。师娘把四小云打发走了，继续盘问师傅：“你怎么解释。”
师傅：“徒弟们小，根本不懂感情的事，别听他们瞎说。我绝对不会说谎的！”
师娘：“那好，现在的随片广告预付款到帐多少了。”
师傅：“没影呢，没统计过，总之没多少。”
师娘：“就知道，总之你得回家跟我吃生日餐。而且今晚的餐桌，也得你来收拾。”
师傅：“为什么？”
师娘：“不为什么，就为了家里干净，不能把这碗筷摆到明天吧。”
师傅：“可一向都是由你来收拾的，为什么要例外？”
师娘：“第一是我生日，我不想再干活，第二我们结婚这么多年了，你从没洗过一回餐具。”
师傅：“可我整天忙于别的事儿。其实谁洗碗都无所谓，回家再说吧。”
师娘：“不行，你必须先当着徒弟答应了，省得回去反悔。”
师傅估量了一下形势，当下对我们宣布，今天他要陪师娘回家吃生日餐，而且还要亲自整理厨房，以表示对师娘的感谢。
师娘高兴了，想趁热打铁：“你现在可以跟我说的三个字？你最想说什么？”
师傅：算了吧。
师娘：“你敢再说一遍。”
师傅：“为什么（河北口音）……好痛呀！！”
师傅被师娘拖回去了，《相声演义》歇工一天，师傅为三个字付出了很大代价。
我给师傅开车（之九十九）
师傅说等《相声演义》关机就立即续拍相声剧《西游记之我去巴格达》，办事要有始有终，不过和《相声演义》一样，《西游记之我去巴格达》也没有完整的剧本，本着写到哪儿演到哪儿的态度，拍一场是一场，如果有明星来客串，就多几个妖怪进去，起码让人家也露个脸儿。
师傅已经想出了该剧的一幕高潮，就是师徒四人和白龙马进行的铿锵五人行，通过互相学习，产生矛盾，心平气和地进行争执，以统一思想共同进步。这一幕说的是西行的队伍已经到了伊拉克边境，作为领导唐僧（曹云金）发现胜利在望，队伍却越来越不好管理，三个徒弟和一个交通工具各有心事，于是想推心置腹地组织一次谈心。
唐僧：同志们，今天开个小会，大家交流一下，我先抛砖引玉……
孙悟空（大拿）：又要抛砖，你们家是开砖厂的吗，走一路扔的砖都能盖楼了，不怕被城管老妖追去罚你道路遗撒吗，到时候没钱交，还得让我们暴力抗法，功德都没了。
八戒（师傅）：又引玉，就不能引点吃的出来，人家曹操还会望梅止渴，你唠叨半天也出不来个驴肉火烧，省省吧。
沙僧（高峰）：点石成金吕洞宾500年才使一回，可还是演成功过的，您倒是天天抛砖，却没变成半块水晶石。
白龙马（我）：你们太不像话了，师傅刚说半句，你们就不耐烦，是做徒弟的礼数吗？我实在看不下去了，我先走了。
唐僧：待会儿再收拾你们三个，悟净，先去追究白龙的责任。
沙僧：怎么追究？
唐僧：就是追上去，揪回来。白龙，你要在停车位里待好，不要乱跑，私自离开会被贴条的。
白龙马：怕什么，咱们是黑牌，贴了也没用。
唐僧：你们呀，真让我伤心，其实我去取经还不是为了你们，我已经功成名就，以我的名义开个砖场还不是给你们表现的机会，不管是开场，还是头二、头三，都是很艰巨的任务，给你们都是添彩的段子，我只说个《八大名著》还是托托你们。
八戒：扯哪儿去了，按词说。
孙悟空：那天我学电台学先辈学得多好，想想都舒坦。
唐僧：学马三立和刘宝瑞说话算什么，还是我的京剧版《香水有毒》有味道。
八戒：那天的演出费可还没发呢！！
唐僧：徒弟们，继续开会，不是我批评你们，你们基本上就没把为师我放在心上。
白龙马：还是我好，天天把您放在身上，压得后胎都亏气了。
唐僧：交通工具不要乱按喇叭，我说到哪儿了。
孙悟空：您说要发北展的演出费了。
唐僧：八戒，钱是现钱还是打卡，给个准话。
八戒暴打唐僧，其他人拉偏架，演出出现混乱。
唐僧：茶歇结束，继续开会，我心痛呀，我身上也痛呀。
沙僧：师傅保重身体，喝点红花油吧。
唐僧：最可恶的就是你，谁给你起的破名字—沙（杀）僧，咱们几个就我是非著名的和尚，杀和尚，你想夺权吗？通天河水产学校就是这么教育你尊重领导的吗？工作疲疲沓沓，目光就盯在组织配发大褂的质地上，发有内衬的还不行，还非得要皮的，你见过穿皮大褂的吗？
孙悟空：师傅言之有理。
白龙马：杀猪的和卖皮皮虾的都穿皮大褂，还有皮手套、皮靴子和皮发带。
八戒和沙僧把白龙马打跑了。
唐僧：说沙僧，你们也别高兴，沙僧本质上还是要求进步的，资质差点可以后天修炼，悟空和悟净呢，明明是有本事，却不往正道上使。八戒会变，孙猴更会变，可你们谁想过变个唐僧让妖魔鬼怪吃了去，每回被捉的都是我；八戒会飞，孙猴更会飞，谁想到带师傅去天上看看，找找隐形翅膀的感觉；孙猴跟太上老君好，八戒和观音熟，谁帮我探听过今年和尚资格考试的考题；孙猴前知五百年，八戒后知五百年，谁想到去替我买张彩票，这一路的路费都是花我的；孙猴有花果山职工之家，八戒有高老庄培训基地，谁想过让师傅去度个周末。你们呀，真是让天下当师傅的心寒如冰！
孙悟空：师傅你早也念经，晚也念经，念了那么多经，却不懂经商之道，你若早肯注册个唐三藏肉连锁店，咱们走一路，开一路，顺利收保护费，早就迎来送往，哪用得着如此辛苦。
唐僧：把我都吃了，还取什么经！
孙悟空：说你死心眼就是死心眼，我说的是唐三牌西藏牦牛肉制品连锁店。
唐僧：哪有和尚卖肉的。
孙悟空：您只是投资，又不直接经营，就跟买基金一样，你管他基金买卖的是什么，收钱就是了。
唐僧：那我不如开个饰品店，卖金箍，附送紧箍咒。你要知道，每当我看见悟空痛苦的样子，作为一个动物保护者其实我很心痛，但我还要装出很满足的样子，满足是因为观音骗了我，她给我金箍的时候，说这东西只能免费使用三个月，过期就得续交费用以得到新的密码，可是我发现半年了，这东西还能用。
沙僧：师傅不可，那样大师兄岂不天天受害。
唐僧：不会，教授紧箍咒的光盘我专卖店开业十周年时才发行，而且真正邮到用户手中，还得两三年的时间，就是怕出现盗版。
八戒插嘴说：专利权得保护，要是开店的话各种手续也要齐全，相关评测报告一定得让工商局当场签字，省得以后下架。
唐僧：八戒，你的问题也很严重，闭月娇媚，羞花迷人，沉鱼性感，落雁痴情，你哪个没遇上，你哪个追到了，我劝你，要么修身养性不追女孩子，要么提高恋爱指数不要总被甩。
八戒：师傅，我也劝劝你，要么开始习武，不要一遇到妖怪就束手就擒；要么每天多喝水，妖怪觉得注水肉不环保也就不会再来捉你。
唐僧：你们要造反呀，我要去找观音，让你们重头开始修行。
沙僧：师傅不要动气，重新修行也好，继续赶路也罢，不如先把前一段的差旅费结了吧，我们也好先绕道去“东方小巴黎”—贝鲁特访问一下，考察一下那里黄金周旅游的接待措施。
�
