玻璃心的日子-第6章
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道：也许爱情真的是手中握不住的沙。海誓山盟与白头偕老也许根本是两回事，爱与婚姻也许真的有太多不通融的地方。
秋末的时候我遇到汪君，一位比较出色的文人。记得我还在念中学时他就对我寄于很大的希望和帮助，而且还不时给我指教。我刚进大学时，他送我全套的《鲁迅全集》和《红楼梦》，并对我说“你聪慧而有悟性，一定要努力，你的作家梦一定是可以圆的。”
时隔二年我再见到他时，他刚从南方归来，来我家做客。他在二年前下海，如今已是一个非常成功的商人。这期间他与父母倒是经常通电话，而且经常在南方的那个城市有机会谋面。与我，是久未谋面了。他明显地消瘦了，这倒是比较符合生意人的形象。他给我带了礼物，很昂贵的服饰和礼盒。我们共进晚餐的时候，他无意间说了一句：“我看到你写的文章的诗歌，比以前的要老练一些！”我有些感动又有些吃惊，他这样忙的人居然还有闲情去翻杂志或去看报纸的副刊？我几乎忘了——他曾是一位文人。这以后我们聊过好几次，却是一次比一次不快乐。以至于最后一次我竟被他说的潸然泪下。他对我说：“也许你应该去干点别的什么，有朝一日你真的终日与文学为伍，你会寂寞的。你要让那么多人知道你的名字，肯定你的价值干什么？你一点都不会快乐的。有一天即使你真的成了名作家又怎么样？更何况你有太大的可能会中途放弃，即使你不放弃你也未必能走向辉煌。”
我觉得他是那么严厉地指责我的生活方式，尽管他知道我对于他的生活方式也不推崇。我知道他并不希望我去从商，只是以一个长者的身份对我说一些心里话。他说这些年来他看到太多人生活的改变，他希望我以后成为一个白领丽人然后闲暇时可以写写文章。我觉得他试图轻而易举地击碎了我的梦，然而我的泪就这样莫名奇妙地滑了下来。
我想一定还是要感谢父母给予我优裕的生活，以至很多时候会崇高一番而不知轻重，多少是要有虚伪之嫌的。不过这种云雾里的生活还是几多可爱的。在大云雾里飘，可以俯瞰商海涛天的诸多景观。也许有一天会摔下来，坠入其中便不知会如何的。但我尚属乐观，只要还没有摔下自然还是要作高雅状。这恐怕永远是一个没有结局的轮回，萦绕在我的脑际久不散去，照镜子的时候，我发现自己好象又瘦了！
善待自己
我的一个朋 友曾在和我聊天时谈起西方人和中国人在对待“自我”方面的不同。这种不同是存在着本质差异的。西方人对“自我”极其崇尚。他们认为每一个人都是万物之灵，他们珍惜自我，爱护自我，从不轻易地伤害自己。中国人似乎是一个视自我为漠然的民族，祖父为父亲而活，父亲为儿子而生存，而儿女呢？等他们为人父母后这个循环又周而复始了。我的那位朋友在和我谈起这个问题的时候，我们的主旨并非是在谈论关于奉献或大公无私之类的问题。而是由衷感慨：为什么人会疏视善待自己？
我已经忘却了这次闲聊距现在已有多久了。我甚至怀疑在阐述上面的观点时我是否断章取义。最近这个问题再度困挠我是因为我又一次被身边发生的事而深深触动。
就在前不久，我的一位好友的母亲去世了。她还很年青，才四十八岁。我知道她生前十分的克己，不舍得在自己的身上多花一分钱。能省的都省了，不能省的也省了，她几乎把自己的一切都奉献给了家人和事业。她是大学毕业后主动要求赴新疆工作的，在艰苦的环境下，在那儿人才十分匮乏的情况下，她成了当仁不让的主干。她的两个女儿都在上海借读，姐姐便是我的好友。她每年要省出一大笔钱供及女儿在上海求学。许是工作的压力太重了，许是长期超负荷的工作，许是营养不佳，许是……她患了乳腺癌。这本是治愈率较高的一种癌症，况且她被发现时是在早期，她兄弟姐妹中有好几个都是在沪的医生。如果她能引起足够的重视，如果她在第一次手术后能在上海安心而彻底地治疗，也许最后的情况全然不会是后来那种可怕的局面。她一心牵挂着的是在新疆的工作，于是第一次手术后不久她就匆匆返回新疆了。非但没有静卧修养反面加倍努力地投入到繁忙的工作中去——每天要进行六小时的电脑操作。后来的事实证明，癌细胞不仅扩散至上肢而且所有的淋巴都被癌细胞侵占了。六个月过去了。她带的一批高中学生有好几个考入了大学，这在当地是非常了不起的事，她本人的论文得奖了，然而她却倒下了。再度来上海就医时，医生所能给的只是有限的拖延……
在她离开这个世界的前三十天，我穿越半个上海赶到医院探望她。那时在病床前，我看到她的脸已经有点走样，许是因为化疗的缘故人莫名的“胖”起来，让人看后心都有一种被抽紧的感觉。那一整个下午和黄昏我都陪着她，她将我的手与她一双女儿的手握在一起，反复对我说的就是以后有机会要关心她的女儿。我的手一直被她牵着，她好象总是要努力地对我说些什么可明显的体力不浏，被我劝阻了。她实好在是个母亲，为了孩子几乎费尽了心思。以至于在她手术后，家人为了替她补身子买来的鸽子她也不肯吃，看着女儿将那美味咀嚼以后只剩残骨她才在脸上露出笑意。她应该可以得到安慰的是，她的两个女儿都很优秀，纷纷从新疆考回上海和北京的两所全国重点大学。可如今，我的好友和她的妹妹看着自己的母亲在生命的边缘打转，而且就要坠落下去，心中该是如何得伤痛啊！暮色中我跨出医院大门的那一刻，泪不自觉地迎着夜风挂满脸颊。我无法想象当一个人得知自己的生命已成为屈指可数的极限该是怎样的感觉。如果当初她肯将爱心多留一份给自己，如果她能够善待自己多一些，是否就不会有如今这般无可挽回的悲哀了。
这以后有很长一段日子我会时常想起曾和那位朋友聊起关于“善待自己”的话题，脑际中也时常浮现出对生命陨落的恐惧。住读在校一周内竟打了十几个电话回去，仅仅想对公务繁忙的父母说一声“千万不要太辛苦了！”新得的稿酬全部用来买上一撂口服液和美容品递到妈妈的身边，尽管我知道妈妈还有没有喝完的健康饮品和未启封的化妆品，但我只是想这么做，仅仅是想做！突然发现爸爸妈妈真的不再年轻，于是会跟他们聊护肤养生的秘诀直至夜深……我想那段时间我多少是受了点刺激。有很长的一段时间里我会对家人和朋友反复地说：“善待自己，不要伤害自己，也许你是为了献出爱而去伤害自己，那也不要！！”
珍惜每一天中的每一个你，你是你自己的上帝，你是人世间独一无二的精灵。为了所有爱你和你爱的人而善待自己。因为我们都是凡而非圣贤，当面对善意的不善待自己所造成的悲剧，我们都孱弱得如同婴儿！我只是想对所有的人——尤是是那些善良过善良，仁爱过仁爱的人说一句：请你，请你善待自己好吗？
浓情永不淡
母亲去西安出差，不料却在那儿突然大吐血不止。周末等我回到家父亲已经连日乘飞机赶了过去。和那边的朋友通了长途才得知母亲已经严重到了不得不立即动手术的地步。
无奈之下在异地动的手术却是出乎意料的成功。我一次次听着父母在西安的朋友打来告之母亲日愈康健的电话，心里却一直不能平静下来。
有一个被称为“女强人”的母亲，我的确自豪过，然而这么多年来我们彼此都感到强人也许真的太难当了。现实生活中我也许更需要的是一个可以天天照顾我的母亲而不是一个女经理。还记得几年前的那个初夏，我突感腹痛（得了急性阑尾炎），家中空无一个，父母都在公司开会，几番电话打去都被别人挡住。我痛得从床上滚到地板上，气得眼泪挂满脸颊。晚上快要十二点了他们才赶回来，说来也怪痛好象一下子减轻了许多，偶尔一阵阵的痛亦被我忍了下来。第二天我迷迷糊糊醒来他们又去工作了。正好有位朋友来拜访才把我送进医院。这时的我已经阑尾穿孔了，医生说如果再有耽搁就会腹膜穿孔，后果不堪设想。等我睁开眼，手术后麻醉失效正疼得死去活来时看见母亲赶来，她苍白的脸上已是泪眼朦胧了，不知哪里来的一股力气我将置在床头的一块手巾朝她狠狠地掷去，委屈、怨恨，各种异样的感觉在我脸上喧哗成河……
曾几何时那份温馨的亲情被一次次的远离一次次的擦肩而过而冲淡。我住在学校里一周方回家一次，而她却创下一个月踏遍四个边远城市的出差记录。偶尔彼此碰撞的是我从菁菁校园里带出来的绚丽但不切实际的梦与她的社会经验所击起的火花，却没有一次能发出耀眼的光华。那年夏季。在持续高温的日子里，母亲因业务繁忙不得不顶着骄阳一家家企业跑，为了一份合同，她从市区的西南角赶到东北角，在一周内整整五个来回。家中的电话一直是声声不断地招呼她洽谈，签约。人晒黑了，熬瘦了。家人无论如何规劝都于事无补。夏季过去了，她的业绩斐然，可是人却大病一场。为她的一丝不苟和兢兢业业而感动，更为她每况愈下的身体而担忧。心存的那份爱却因她不好好珍惜身体而用另一种形式来表达：“谁让你那么起劲，为了一个‘女强人’的头衔，何苦呢？”事隔多年回想起来这曾是多么深的伤害啊。
也许我们太相似了，倔强而好胜。就象两块太相似的齿轮无法恰到好处地吻合在一起一样，我们还是一如往昔的和睦、平静，但仿佛彼此都是独立的世界，认都难以跨越对方。然而现在的我感到日子的茫然。西安来的每个关于母亲的消息哪怕是她今天吃了什么菜都成为那些岁月我唯一的牵挂。她实在是太辛苦了，�
![[进击的巨人]和兵长比身高的日子封面](http://www.xibiju.com/cover/3/3827.jpg)
