玻璃心的日子-第22章

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现很好，受了表扬。随信还附了一篇散文，是写他如何思念父母的。写得很动情，这种沉重的真实，真实的悲哀，悲哀的忏悔，忏悔的无力是一般人所无法表达的。他说，他一直在等着我给他写信。六年来，除了在第一年里还曾收到过父母的一封信，至此以后就再也没有收到过第二封信了。我觉得自己这一次是无论如何要写一封信给他了。我负担不起别人——尤其是一个年长者饱含期冀的渴望，我已经决定给他写一封回信，谢谢他对我的信任，并想祝他以后的生活一切顺利。
　　我把他的二封信一起夹在一个笔记本里，我准备在复信前再好好地读一下。那个没课的下午，我倚在窗边拥着暖而亮的阳光准备写信的时候，我突然发现那二封信连同那个笔记本已不见踪影了。然后无论我如何辛苦地寻觅，它们就再也不见了。没有信就意味着没有地址，我就无法与他联系上了。我的懊恼与遗憾将我严严实实地困住。就这样，我莫名奇妙地使别人失望了。
　　这以后，有很长的一段日子以来我都盼望着他能再来一封信，然后我会立刻回信告诉他：我不是个冷漠无情的人，我只是因为疏忽所以才无法回信的，我不是故意的。可是，他再也没有来过信。后来，过了新年，我知道他应该出狱了，我想我就这样永远无法弥补这份遗憾了。很多日子以后，我渐渐地把这件事淡忘了。平平常常的生活就让我淡淡地轻易地原谅了自己的过失。
　　过了差不多一年的时间，那家杂志社的编辑打电话来说有一些读者来信还留在那里，希望我有空就去取一下。时值新年，是一些贺卡。我在那个寒冷的冬日，在编辑部拆开了一封既没有落款也没有姓名的信，信中没有附言，仅是一张贺卡。贺卡上有很工整的钢笔字：我知道我这样的人很少有人会来理会的，如果我给你添了麻烦请你原谅我。祝创作丰收，前程似锦——一个出狱一周年的人。
　　冬日的严寒从窗玻璃的夹缝里疯狂地挤进来，我是在这个冬日的下午被温暖彻底抛弃的人。愧疚和自责也无法让我解脱。我甚至连那个人的名字都记不起来了，只是根据他信上的邮编得知信是由石家庄发出的。这成了一份永远的遗憾，我也没有再补救的方法了。
　　自此，我再也没有收到过他的任何信件。我真心祝愿他不要因为我的疏漏而产生所谓“我这样的人是很少有人会来理会的”念头，更不要颓丧，这样我是会永远愧疚的。我甚至希望有一天，他能意外地读到这篇文章，让他知道我的歉意。并希望他能原谅我的疏忽。
　　生命转弯的地方
　　我就要大学毕业了，我到了又一个生命转弯的地方。因为有选择的余地所以犹豫徘徊，倘若只有一种选择的绝境也许我也只有决定了，我在徘徊中疲惫至极，我仿佛站在一处幽深的丛林之口，看不见前面的路，但闻得到隐约传来的花香。
　　俄罗斯有一句谚语：“同时追几只兔子，结果一无所获。”科学告诉我们：你爱人，首先只爱你自己，因为世上一切都是以个人利益为基础的。你只爱自己，那你就会把自己的事情安排好。经济学的真理补充说：社会上私人的事业加得越多，也就是所谓完整的长褂越多，那么社会的基础就越巩固，社会上的公共事业也就办得越多。所以，为我个人谋利益求完美，也就是为大家谋利益求完美，从而使亲友所得到就会比一件破长褂更多的东西，这已不是个人私下的馈赠，而是普遍繁荣的结果。道理是简单的，但是可惜，这个道理那么久没有传到我们这儿，被狂喜和幻想给淹没了，但这似乎并不需要多大的机智去理解。
　　在生命转弯的地方驻足良久，无论我走向哪儿，我都对自己说，我要把自己还给自己，希腊特菲尔神庙门上有一句名言：认识你自己。我只要让我的心既灵润又自由，任我的躯体飘游到哪一方，我将都会快乐的。我别无所求，只求永远有进取而激动，洒脱而从容。富兰克林说，世上有十三种有用的品德：不喝酒、沉默、有条理、果断、俭省、勤奋、真诚、公正、温和、清洁、安宁、贞节和谦逊。我时常会拿这些品德来对照自己的生活。我把这些怀揣在胸口以温暖以呵护，然后拥着它们走过真山真水。生活中最伟大的莫过于激情和狂喜——去感受自己的生存——甚至在痛苦中生存——正是这“热望的空虚感”驱使我们去游戏——去厮杀——去旅行——去实现自我，却又同时深感各种追求最主要的诱惑力，那就是与成功不可分割的激动。
　　我期望长久地保存现在的这份热忱，不要让它渐渐冷却下去。我期望长久地拥有一些幻想，在钢筋水泥的丛林里还能找到童话的王国。我期望长久地拥有进取和坚锲，在安逸和闲适中不磨灭个性的棱角。很久远以后的一个日子，当我逢到旧人故友时，我还能够这么说：水还是水，两岸的风景在变，可水是不会变的。
　　那个季节，沐仲隔三差五地就写信来，最后他赶到我求学的这个城市，问我：“你是不是疯了？这么好的一次出国的机会你为何就这样放弃了？”我无言以对。眼神轻轻地掠过他的肩膀。我知道为了给我争取到这样的机会，他和我表姐费了很多周折。我在一个无风无雨无比平静的日子里打电话给我的父亲，我说，爸，我不想去了！我听到电话的那一头父亲久未出声，他没有大呼小叫，他实在太了解我了，他知道我的这一声“不”意味着很多人的努力和一千多美金都被扔进海里了。父亲没有等我再说话就把电话搁下了。二天以后的晚上，我正听着音乐吃着晚饭，我看到父母就站在宿舍的门口。我想，终究到了和他们好好谈谈的时候了。我们在校园里散步，幽静中散发出来的清香无比舒心。父母就是这样迁就了他们最多愁善感、最感情用事的女儿。父亲说：“我也不想问你的理由，不过我相信你是慎重考虑后再决定的。如果是当初因为一时冲动就要走是一种错，那么现在留下来是一种弥补，如果现在就走了，要再弥补遗憾就很难了。你那么年轻，出国的机会还很多，只是不要留下遗憾。再说，你若真的走了，我们是很不放心的，也是很不舍得……”
　　父母亲的话在拥挤的黑暗中延伸着，我的双手一只被父亲握着一只被母亲握着，我感觉到他们身上的所有的暖意都在流经我这里的时候驻留下来，我的心，我的眼，我所有的感情都不设防，在他们面前任郁积的犹豫和迷惘化作雨变成霜终成雪。那种绝望的痛苦之后终能释怀的感觉倾刻化作忽风飘尘，遥不可辩。那是一个长得不能再长的夜晚，疑惑是握着一片云絮，轻柔得令人心怯，当时困惑于，一只鸟飞过去了，一丛荆棘已踏过了，千山万水也已在梦中纷沓而过了，为何心还未曾飘泊，仍旧是被往昔的记忆占满，没有我遐想的余地了。
　　我留了下来，出乎了很多人的意料。在生命转弯的这一处我留了下来。虽然那是一处充满着诱惑的风景，也许错失了它真的是一份遗憾，甚至是一次失之交臂的错误。可是我不得不就这样望着它从我的眸光中消失。那个风光旖旎的城市，灿烂的阳光，和那已经布置好的宽敞的木屋将不知何时再能重逢了。我无法在胸中揣着那么多沉重的感情就这样离去，我本想将它们抛到海里，只是我根本没有这样的力量把它们从心里搬出来，除非我坠入海底携着它们才有可能消亡。我即使走了，也是一个美丽的恍惚的影子飘到了那里，只有把自己真正带走才是一种离开，否则就象是鬼魂的飘游。我怕到时候我的影子回不来，而真的自我又无法去，我的这一生就要决裂成两个人了，两个都不是我，那么我到哪里去了呢？我将永远地找不到自己了。
　　我留了下来。我不可以就这样任性地走。我要让自己冷静下来，好好再想想，我的路究竟该怎么走。在生命转弯的这一处，我留下来是一种命运所赐的挽留。无论是生活中的哪个细节，只要能令自己长久地激动，能沉淀于记忆久挥不散，那么我就认定它已是我心灵的一部分，我珍爱它们——永久！
　　一个季节以后，我和妈妈聊起这段折腾的日子，妈妈说：“你的决定确实太让我们吃惊，可是我们真的很高兴看到你还有一份不世俗的心。”妈妈是指我居然可以轻易放弃出国而为一份他们不知道的原因而留下来。其实我是世俗的，只是我的世俗不是在物质上而是在感情上。我根本不知道退一步可以海阔天空，也不知道学会割舍是一种明智，甚至我拒绝这一切。我的世俗让我变得固执，我在冥冥之中有一份预感，终有一日我要为这一切付出代价的。在生命转变的这一个地方，我的父母伸出他们最有力的手拥住我，我留在了这个地方。我只希望在做每一件事的时候当时心中的意念是单纯的。至于对或错也许在当时并不很重要，也并不一定能看得清楚。倘若那时心中就存着犹豫和徘徊，那么尽量要多想想，多停留。那个冬季我留在家中陪父母共同度过一整个寒假，几乎很少出门。每天都和他们共同享受阳光和闲暇，生活单纯而充实。我给那个让我牵挂的人在除夕的时候默送上祝福，我看到他已不再黯淡憔悴，那极短暂的一次相逢却让我相信我的驻留是一种正确的选择。我给我的前程又定了一个坚定的目标，为此我努力地相信它可以给我带来一整个盛开的花季。
　　生命转弯的地方我不经意地多留了一会儿，就在这样的时候，我看到了不曾看到的风景，听到了几乎忽略的声音。我只相信自已的眼睛的心情，我也无比尊重它们。生命转弯的地方，可以在一个万籁俱寂的时刻想一想再想一想，你就是自己的上帝。
　　后　　记
　　转眼就到了要到大学毕业的时候了，时光总让人在叹谓时就已经无可奈何了。
　　从念初中起