异性合租的往事-第46章
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而我却早于幸福得乐开了花。相片上的我们好像完全遗忘了整个世界的存在，好像这个世界此时此刻只是属于我们两人的世界。
虽然拍摄相片的时间迄今已经有些久远，但现在重新翻阅这些记忆中的往事。还是让我感慨万千。
把相册放回抽屉的时候突然触碰到了一个盒子。拿起来一看，原来是当初要送给雪儿的生日礼物。
时间过得真快，一转眼就一年多过去了。原来我和雪儿从相识到现在已经快过去两年的时光了。
上次本应该送出去的生日礼物到现在都还没送出去。查看了手机上的日期，才突然想去雪儿的生日好像刚过去一个月。
不知为何，突然有种大胆的冲动。要不我把这本属于雪儿的生日礼物再次送给她会怎么样？她会拒绝吗？还是会坦然接收。但我决定周一上班的时候去尝试一下
七十四
怀揣着装有项链的红色小盒子，拖着疼痛依旧的左腿。经过周末的短暂休息，礼拜一的时候我还是能准时的走进办公室。
感觉办公室有些异样，似乎比以前安静很多，可能是每天总是比我早到的熟悉身影没有出现在她该在的位置上的缘故吧。
雪儿桌子上的台式机也没有打开，因此我推断雪儿要么上班来晚了，要么就是今天请假了。
内心一直祈祷希望没到的的原因是第一个推断。毕竟好不容易自己用尽全部的勇气才决定尝试把项链送给她。
感觉时间过得真慢，等待是种痛苦的煎熬。每隔几十秒就抬头做一次系统扫描，观察对面的位置是否闪现出雪儿的身影，但却让我失望了。
眼看快要到到中午吃饭时间了，雪儿还是没有出现。心里时间有些憋不住了，假装只是毫不在乎的样子去和老李八卦一下看是否知道雪儿的寻踪，但依旧没有得到我想要的答案。
打开手机，凝望着这个让我可以倒背如流的熟悉号码。却没有勇气去拨打它，因为已经有太长时间拨打过这个号码。
它只是安静的趟在我的通讯录里，没有通话记录，也没有消息来玩。仿佛我们只是有过一面之缘的陌生人。
清楚的记得下午2点23分的时候，我实在按捺不住了。决定去找梅姐问问，因为无论什么因为什么事情没来上班，她应该会像梅姐请假或者有个交待。
虽然知道这个时候去找梅姐有些不合时宜，好像我对雪儿的关心超出了普通同事的关系。
还有梅姐知道之前我和刘静交往过，但不知道她是否知道我和雪儿也交往过，也曾经居住在同一屋檐下。如果雪儿对她提及过这些，也许我前来打听雪儿的消息还有些合理。
假如雪儿也没把我们之间曾经发生过的故事告诉梅姐，那我现在去贸然打听。
等雪儿回来会不会不高兴，好不容易现在因为自己的受伤争取到雪儿的一点同情心，我们的关系相比以前好了不少。如果又回到一起的尴尬场景，实在是有些难以接受。
在阳台上来回踱步犹豫了很久，最终还是定下决心去找梅姐问问。想着最安全的办法就是借工作的理由去找梅姐询问雪儿。
刚巧的是手里刚有一个做完的技术文档需要梅姐审批，于是脑海里迅速编造了一个因为技术文档需要紧急审批的理由去梅姐办公室打听雪儿的去向。
手里拿着装有待审批资料的文件夹，等梅姐按照流程翻译并批准好。
在离开梅姐办公室的一瞬间，假装有些八卦的打听雪儿的消息：“雪儿今天怎么没来上班？我还有一下case需要她帮忙核对呢。”
“雪儿今天来不来了。”梅姐有些沉重而突然暗淡下去的表情让我有种不详的预兆。
“怎么了？雪儿怎么了？”感觉自己的心一下子就提到嗓子眼。
“之前肝脏肿瘤切割手术没有彻底根除，有病情恶化的迹象。在北京的晕倒也和这个有关。”梅姐的回答让我感觉头上被雷击一般愣住了，我的心一下子透心凉。
“那现在在哪儿？哪个医院。”我急切的想知道雪儿现在怎么样，心里恨不得马上飞到她的身旁看看这个我深爱的女孩到底怎么样了。
“去法国治疗了，国外的肝脏肿瘤治疗手段先进一些。第二次手术不想在冒险了。”梅姐也许感觉到我的不死心又补充了一句：“昨天我送他们去浦东机场的。”
从梅姐的办公室到我的位置其实没有多远的路，但此时对于我来说却甚过二万五千里长征。
一直以来都以为自己过得不幸福落魄的时候就是世界末日，但现在才深刻的体会到，得知雪儿的这个坏消息才是真正的世界末日。
自己深爱的女孩遭受这样的波折和命运的无情的折磨，而我却只能带立在一旁袖手旁观。此时仅仅用痛心和伤感是远远无法表达自己复杂的心情。
我甚至想着如果可以的话，只要雪儿能幸福健康，我做出什么样的牺牲都可以，甚至愿意让自己的腿真的断了，彻底毁容甚至双目失明，只要能换来雪儿的健康，换来雪儿能够顺利走过这次令人揪心的手术。
只要雪儿没事，哪怕雪儿以后不再理会我。真的有新的男友，甚至为人妻母。只要她能健康，幸福。
我愿意孤单终老，一辈子碌碌无为。再恶毒的发誓我都愿意承受和面对，只因为她是雪儿。
但我知道此时雪儿是不会听到我的声音，上天是如此的残酷。反复得折磨这样一个柔弱的善良女孩，为何不让我代为受过？
耳边想去刚才梅姐说过的话语更是让我震惊：其实雪儿到我们公司上班完全是为了你，因为我当时说过你和刘静分手后很颓废，一蹶不振。
也许她还忘不了你，或者不想看到你这副样子才答应我过来帮忙的。
美丽善良的雪儿其实一直对我很宽容照顾，而我却始终没读懂她的心。其实最开始对我态度稍微冷漠一些又怎么了？相比雪儿受到的痛苦和伤害，而且这些伤害都是我一手造成的。
我罪不可赦，却屡试不爽。好像从没考虑过雪儿的心里感受，甚至还怀疑她是否在我方便面里下泻药，其实这只是第一天晚上吃了路边烧烤的缘故。
我是个男人，却很小心眼也不够温柔不懂珍惜彻头彻尾失败的男人。
梅姐也带来另外一个好消息，那就是雪儿其实没有男朋友。那天去见的男生只是一个暗恋她死去活来的男生，之所以去见他是那人以开煤气自杀来威胁才去好言相劝的。
相比这个有勇气为了雪儿宁愿选择自杀的男生，我又是何其的渺小。
但这个迟来的好消息并没有给我任何开心的理由，我宁愿希望雪儿已经有了男朋友而不需要再去做第二次手术。
原以为自己在北京摔了一跤会真的换回自己人生的新起点和希望，但没想到却再次跌入更深的谷底，一个只有绝望和毫无希望可言的绝对谷底。
不知道远在法国的雪儿现在怎样了？是否也会想去这个让她伤心失望的男人？记得雪儿第一次手术前曾经对我说过很想带我要送给她的项链，我错过了机会。
今天我已经把项链带回来了，但雪儿却没有再给我机会。
一个人趴在办公桌上，等抬起头来才发现大伙都已经下班走人了。也许是心情不好的缘故，自己竟然也感觉不到饿，心中有很多话想要倾诉，却找不到聆听的对象。
无意中进入以前的MSN邮箱，看到最初和雪儿相识时，在厦门出差发送的一些邮件，虽然时间已经过去很久了，再次读起这些熟悉的自己，心中还是万分感慨。
七十五
突然有种奇怪的念头想给雪儿写邮件，虽然我知道现在的雪儿不可能上网查阅我写给她的信。
感觉就像和天堂里的人通信，但至少对于此时的我来说是找到了倾诉的对象和宣泄的途径，于是提笔写到。
雪儿：
今天从梅姐那儿得到关于你的消息，虽然我们现在已经不再是曾经最幸福的那一对。
但我的心却依旧感觉被铁丝勒住般的疼痛而窒息，也许在我内心深处一直都没放下过你。我们说好了一起分享快乐和共同面对痛苦，但我却一直没有做到。
其实在遇到你之前我的人生一直没有快乐过，你的出现让我突然意识到原来自己也可以过得这么开心快乐，生命仿佛再度换发出新的光彩，让人心醉不已。
今天再度翻阅了很久以前我们MSN聊天的记录，你还记得吗？我们当时是如此疯狂的渴望去了解对方，以至于聊天记录需要备份好多次。
第一次在上面没有经过你批准就叫你老婆，还被你发了很多砸碎吉他的图标，让我有种被虐待的幸福感。
你还问过我，当时看我的表情好像不太愿意让你搬进来。
以前一直没有告诉你原因，其实那是因为担心你和这样美丽的女孩在一起，害怕自己会身不由己的喜欢上你，也害怕会被伤害，因为你知道没有你的鼓励，我其实一直很自卑的。
以前对自己做过的事情好像不曾有过后悔的感觉，但自从离开了你以后。
其实我每天都在后悔和自责中度过。你对我说过，如果有一天我们分开了，希望我能过得幸福。其实我想告诉你的是，没有了你，我永远不会过得幸福。
很想现在马上就飞到你的身旁可以照顾你和给你鼓励，但现实就是这么残酷。
太多的原因让我没办法兑现自己的诺言，没办法做到在你最需要的时候可以陪伴着你，从来没出过国的我，等签证护照办理下来，恐怕你都已经手术结束了。
现在唯一能做的，只是希望你能顺利度过这次难关。希望老天不要再为难你这样善良的好女孩，假如可以的话，我愿意捐献自己的一切去拯救你，包括生命。
上海最近总是阴雨连绵，正如我此时的心情一样。不知道你在巴黎的天气还好吗。只是希望天气没有对你的心情和身体造成影响。
胡言乱语说了很多，却也不知道该对你说些什么，也许我现在只是在自言自语吧。因为你都根本不可能看到我的邮件，也感觉不到我内心的感受。
我知道你是个很坚强的女孩，也说过的不需要我担心。�
