当时只道是寻常-第14章
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血液加速的声音我似乎都听见了，起码在这一瞬间我堕入了爱河。我不认识她，她不认识我。我不熟悉她，她也不熟悉我，可我就这样堕入了爱河，这应该很可笑吧？
可我一点都不觉得，我只觉得，这一刻时间是静止的。我们在人世间游荡了十几二十年，就是为了相遇，而相遇是代表着开始，还是代表着另一个错过？
我不知道，也不想知道。我只知道，我已经迫不及待的想要知道我们接下去的路该如何走。好的，坏的，都要我们自己选择。如果是伤，那就重重的伤一次吧？我的青春都可以肆意荒废，又何必在乎这么一次不知道对错的选择呢？
空气里似乎都流动着沁人心脾的温暖，我们对视，然后低头表示羞涩，接着便是靠着对方坐在一起，一起都不说话了，这时候还有必要说话吗？
我努力在空气中搜寻着她的资料，她的过往，她的经历，她的一生，渐渐地我搜集的东西越来越多，很多事情可以欺骗人的眼睛，可是眼神不会。我搜集到得很多，我相信的也不少，我认为自己已经找到了回家的路。
陌生的人相对总是有陌生的环境，陌生的感觉，似乎不想把自己真诚的表现出来，一切源自于对对方的不甚信任。所以表现的很拘谨。
不知道是不是自己伪装的太久太厉害，我一时之间都不知道说些什么，我没有了平日的洒脱，没有了平时的健谈，没有了谈笑风生，有的只是拘谨，拘谨的淋漓尽致。
用一句窝囊的话来形容，就是：我纯洁的像个处男。
有时候也觉得这个社会很悲哀，以往一些美好的词汇竟然会变成贬义词。我们从最开始的鄙夷到接受，现在甚至直接拿过来套用。
就好比如我小学的理想是当教师，当医生，当警察，等我懂事的时候我才懂得一些体制化和潜规则之类的东西。印象中好教师很少，好医生很少，好警察更少。
有时候我在想，当他们看到“为人民服务”这五个字的时候他们难道不会觉得惭愧，难道不会觉得自己没有良心？
教师大多为了升学率，医生的潜规则红包，警察的一些低劣作风，这些事情不停地冲刷着我的敏感的内心，我从一开始的不信，难过，到伤心，麻木，而现在已经是无视的状态。
是这个社会变化得太快我跟不上节奏，抑或是……我到底是怎么了？
答案我找不到，也不想再找了。愤怒没有任何作用，而不止是愤怒，什么都已经没有了用。寻求解脱的唯一道路是什么？
想着想着跟现在的状况实在是搭不上界，我居然可以在这么个紧张的时刻，和一个女孩子紧靠在一起坐着的时候，我不去想一些实质性的东西，而是想到了如此无用低俗不关我任何事的事情上？我岂非也给社会化了？
悲哀的社会化，让我忽略了我单纯的恋爱！我感觉到愤怒，也只是感到愤怒而已！我也不会继续有什么措施施展，我没有这个本事，也没想过这么做。我只想停下来休息一下，去寻找我需要的东西。那些记忆里纯洁的一切一切，或爱，或思念……
第十章 虚幻
生活过得很压抑，我已经分不清哪些是事实，哪些是我虚构出来的场景。真真假假的东西让我渐渐迷失。也许我的精神真的有问题了，麻木不堪的思索除了越加的混乱，根本没有其他任何作用。
我看到了许多荒诞不堪的事发生，我看到了富翁保养情妇，而情妇花着富翁的钱去钓凯子，而凯子除了看重了情妇的财色，一方面又花着情妇的钱去厮混，厮混的那些女人同样跟着另一帮的人滥交，他们吸毒，共用针孔，传染艾滋，淫*乱异常。
那富翁知道了之后毁了那情妇的容貌，连带找人废了那凯子。那凯子后悔了一切一切，痛恨那情妇，痛恨跟自己发生性关系的一切女子，他发誓要报复，在一个夜深人静的时候，偷偷在他们聚会的地方放了一把火，结束了别人的生命，也结束了自己的生命。
那情妇青春容貌不在，过着惨不忍睹的日子，在毁容前那富翁叫了一大帮人轮奸了她，一轮过后，她已经奄奄一息，但却还没有死去。可活下来对她来说却也是更大的痛苦，没有了容貌，自己没有学识，没有谈吐，什么都没有，还怎么过活？
她以前混得很开，除了那个富翁的关系以外，不也是靠着自己艳丽的容貌吗？现在一切东西都没有了，她还怎么过活？她再也不想再过着情妇以前的生活了，而现在的日子比之前更惨。没有了美貌，还需要受别人的白眼，虚荣的她怎么受得了？
于是她也选择了同样的一条路，在一个月黑风高的夜晚，从天台上一跃而下，把完整的一生划上了一个伤感而决绝的句号。
太多太多这样的事情发生在我眼前，我心如死水的看待，没有产生一丝波动。我告诉自己，这些事情如果你相信的话就是真的。如果不信就是假的。我这般的安慰自己，压制住了其他一切可能有的情感宣泄。我不需要这些宣泄，以后也不再需要。
一个哲人曾经说过：不是你想要的就可以得到。
太他妈的对了，这句话真是道清了生活的真谛。得到与失去，总是一个永远的话题。得到的越多，失去的也就越多。那富翁得到了情妇的人，岂非也失去了她的人，那情妇得到了凯子的肉体，同时也失去了往日挥霍的日子。那凯子得到了更多的东西，失去的也就更多。他们不停地得到一切，也不停地失去一切。
他们想得到的，也许短暂的得到过，之后便是永久的失去。失去的时候会想起以前的种种一切，总觉得如果当初不这样的话过着不也挺好？世界上是没有后悔药可吃的。这句话很俗，但俗话总有它俗的道理，能流传下来也当然不是简单的话。
天空中鲜红怒放，张牙舞爪般的肆虐游走，火烧云之类的成为了它的附属奴隶，一直在扩大疆场。红得可怕。
我抬头看着这火红色的一片天，心里突然感觉暖暖的。它的热量似乎传达到了我的心，我感受着它的兴奋、它的情绪，它的一切。然后，我突然笑了出来，脱下鞋子，在这片草地上放肆的奔跑，像个天真的小孩，没有任何烦恼。
我大声呐喊，让我的声音远远传开出去。那回音在远处和我一一附和，叠成二重奏。莫名感动，这一刻我又无比的清楚知道：我不是神经病。
是的，我不是神经病，我只是给一些莫名的情绪压抑着，压得喘不过气来。可终究还是会有恢复过来的一天，不为别的。只是为自己。我不是为了别的人活着，我只是为了自己活着，那种莫名的自由感舒心，整个人的精神似乎捅破了一层包围住我的物质，解脱了，清净了。
周围没有一个人影，欢呼完之后我又开始怀疑现在的场景到底是真是假，我没有勇气给我自己信心，不敢坚定地把话大声说出来。我害怕，我的心不够坚定。瞬间心情便失落起来，我很希望这时候有一个人出现在我面前告诉我这一切是真的。
我也确实这般的等待着，很可惜的，太阳彻底下山的时候我还是没有等待这样的一个人。我淡淡的笑了出来，泪水止不住的流淌出来，我没有哭泣，只是觉得有些悲哀。我自己为了自己活着，也仅仅是一个人活着而已。归根结底我也只是一个人罢了。
我渴望婚姻，同时恐惧婚姻。渴望爱情，同时不信任爱情。我在这双方之间摇摆不定，拿不定主意，一直在犹豫，一直在逃避。没有勇气面对这一切。
我们都已经背负了沉重的包袱了，我们会安慰别人，怎么却不会安慰自己？我们会指点别人，为什么却会忽略自己？我们习惯把别人当做摆设，为什么没有想到过自己？
包袱太过沉重，压弯了我们的腰，我们蹒跚着步伐走着前进，一路上甚至是抬不起头来，只能看着脚下一小段路，我们没有目的地，走到哪里就是哪里，没有一个大概的方向，指点不了我们的理想，我们的目标。
脚下的路狭小而肮脏，可我们抬不起头来，我们也看不清旁边的路，它们有没有比我们选择的这条路好走我们也不知道。我们不敢选择越轨，因为我们对未知的一切充满恐惧，我们不敢确定我们未知的一切是好是坏。
于是我们一直游离不定的胡思乱想，一直在路上徘徊，一直在路上迷失，最后，我们终于在来路里停留下来了。
这些虚幻的场景选择是那么的痛苦，那么的揪心，看着别人在努力地前进，努力地攀爬，我们坐在原地哈哈大笑，等看到别人登上了一个又一个得高峰，我们又突然跑出来说不公平不公平。可谁也知道，当他们努力攀爬的时候我们自己在做些什么呢？嘲笑，麻木，堕落，这些不就是我们收获的一切？
你付出什么，必将收获什么！我的生活这么告诉我，我坚信不疑。
第十一章 献歌
我缓慢睁开双眼，看着苍白的天花板，我没有言语，就是静静地看着，我想从里面看出历史的发展规律，试图去掌握这个规律，然后顺应历史做一个牛逼哄哄的人。
可惜的是，我的悟性不高，除了一片白花花的冰冷的石头和粉刷，我什么都看不出来。我无力的移动我的双手，试图撑起我的身体，很疲累，稍微有些困难，但也勉强支撑起来。
房间里什么都没有，空荡荡的，除了一张大床外，平日的桌子、衣柜之类的物事都给我一股脑儿的摆在了杂物间。如今的房间显得简单而干净，并且，苍白。
我有些邪笑的看着这个封闭的房间，单调的白色在我眼里肆意嘲笑，我忍受住了，我想问问它为什么嘲笑我，话说出口才发现原来它是不会说话的，所以，它并不能回答我。
这样也好，起码清净。打开房门，我走进了洗手间，拿起牙刷，打开牙膏，开始洗刷，我没有对这镜子看自己。我知道此刻我的脸色肯定是苍白无比，每晚每夜的狂饮刺激着我的大脑。
我依稀记得有一次听人说：大醉睡觉起码伤害了一月的寿命。�
