请从门缝里看我-第156章
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我很确定，自己已经无可自拔地爱上了这个像刺猬一样的女人，无论是她的过去还是未来，都将由我全权负责。
至于那个曾经伤害过她的姜汁儿，我不会让他好过。他不是给刺猬下激素吗？那么我们就以牙还牙、以眼还眼吧。让他也变成一个球体，看看他都将遭遇怎样的生活打击。
不知道当刺猬再次遇见姜汁儿时，会露出何种惊讶的表情？
很轻的惩罚，很严重的后果。我非常期待。
……
……
原本我以为只要由我护着她。她就会很好。却不想。上一辈地恩怨竟然将仇恨地利剑直指向她。
我曾误以为这一切都是母亲地奶妈胡妈所为。于是怒不可遏地与父亲争吵。让他不要包庇！没有人知道。当我看见躺在碎裂玻璃中一动不动地刺猬时。我地心脏几乎停止了跳动。
那一刻。我才惊觉。如果这个世界上没有刺猬。我不会在意自己多活几年。少活几岁。可是。这个世界上有只刺猬。爱得让我地心都跟着痛了！
反反复复地考虑。忽近忽远地距离。我自以为是地爱情观可曾对得起自己？可曾给刺猬一个交代？
我爱她。如此强烈。她爱不爱我。那是个矛盾地话题。我既希望她爱。又希望她不爱。然而。无论她爱与不爱。我都决定要给予。
哪怕只是一瞬间。我要爱她！
不让自己遗憾，不让自己死后的记忆变成追悔莫及。
轻轻剪掉她的衣服，为她认真处理着每一个被玻璃划伤的伤口，然后烙上自己濡湿而温热的吻，颤抖的，虔诚的……
爱她，总是很矛盾。我怕时间来不及，想要将自己狠狠地埋入她的身体里，让这一刻的痛苦成为永恒的记忆。又怕过程太匆忙，自己还没有记住这个女人地一切，那颗该死的心脏会因幸福而忘记呼吸。
爱一个人，是快乐，亦是沉重。
我一遍遍要着她，却总觉得不够。直到她累得昏睡过去，我才心疼地将她抱入怀里。久久的凝视，温柔地爱抚，真恨不得将她揉到身体里。
瞧着她白皙肌肤上的吻痕，我窝进她的颈项中深深地呼吸，觉得身心都有种前所未有的满足感。也许就这么抱着她变老，才是幸福得真。
我想要和她长相思守，想要疼她到最后！这种强烈地念头让我无法继续等待死亡的脚步声走进。我急切地想要做些什么，要让刺猬可以因为我而获得幸福。
此刻，我似乎可以感受到母亲所赐予我的勇气，想要逆天改命一回！
想到激动处，我的心脏在剧烈地颤抖后突然偷停。我捂住胸口，缓缓地呼吸，待心脏恢复了正常的运作后才站起身，穿上衣服去找父亲。
就在刚才，我感受到了死神来敲房门的恐
，我要将一直布置好，让自己没有后顾之忧。
我告诉父亲，让他赶走刺猬。我要她平平安安，不要她在我看不见地地方遭遇暗算。
因为自私，我要了她。因为爱她，所以我宁愿让她将我当成负心人。如果我下不了手术台，她也不会很难过，还可以继续寻找幸福生活。如果我能下来手术台，那么她将永远属于我！
我会给她讲我爱她的每个过程，让她感动得流泪，让那泪水滴落我的心窝，让自己体味心疼中的快乐。
父亲见我意已决，只得点头应允。
我转身去找博琪，将她送离古家。博琪是个怎样的女孩我从来不曾用心了解，也没有时间去体会，只是不想将她牵扯到我与刺猬地感情中间。即便是设计刺猬离开，也段不可以让她误以为我是因为另一个女人而不要她。这样，不但侮辱了她，也侮辱了我的感情。
送走博琪后，我独自去了医院，接受各项身体检查，为手术做前期准备。
我不敢回去看刺猬，怕自己再也没有勇气离开。
想起昨夜种种，怀中似乎还存留着她的气息，生生折磨得人不得消停。
突然间，我想到了一个很敏感地问题。刺猬和我没做任何的避孕措施，她……会不会怀孕？
虽然我极度渴望刺猬可以为我生个小刺猬，但绝对不是现在。因为我不希望小刺猬和我一样，只是借由母体出生，然后继续面临只能活到二十三岁地命运。
想到这一切，我开始担心，害怕刺猬已经怀上我的子嗣，然后面对人生地第二次生死离别。我暗自决定，无论刺猬有没有怀孕，我都不允许这个孩子出生！哪怕他是我血脉的延续，我也不会允许他用死亡来伤刺猬的心！
如果……如果我可以不死，我一定给刺猬一个很幸福的未来，让她给我生很多很多的小刺猬。
凌晨二点半，我去药店买了事后紧急避孕药，然后如同做贼般爬进了刺猬的房里。
黑暗中不见她的身影，我不由得暗自揣测，难道她这么快就被父亲赶走了？我皱眉，点燃一根香烟，躺在了她的床上。床上还有残留着她的气味，萦绕在鼻息间很温柔的味道。
此时，卫生间里突然传出哗啦啦的水声，让我这颗期盼着的心荡漾起轻柔的涟漪。然而在下一秒，我却陷入到紧张与不安的情绪里。不知道她会如何指控我的背弃，也不知道她会不会当着我的面离去？
然而，她从卫生间里出来后，除了沉默，还是让人心疼的沉默。
我的心口隐隐作痛，恨不得将心掏出来让她看见！可是，我不能。试想，如果她知道了真相，其一可能会阻止，其二可能会支持。
若手术成功一切都好说，每个人皆大欢喜。如果不成功，她将背负着对我生命的自责。所以，我宁愿自己背负，也不愿她承担分毫。
这是我爱她的方式，不期待她现在就懂。
黑暗中，我释放出灵魂深处的魔鬼，让支配着最后的夜晚。
我将避孕药含在口中，亲自喂入她的喉咙深处，和她一同尝到那种令人痛不欲生的苦涩味道！
伸手掐住她的下~，不允许她将药吐出。因为我怕，怕自己没有勇气再次将避孕药喂入的口中。
看着她伤心欲绝的眼睛，我的心仿佛被迟钝的匕首寸寸插入，在黑暗中吞噬掉我生命。
那一夜，我在黑暗中尝试到了自己眼泪的味道，那是一种会让人心口发痛的咸。
第三章 别定义我的幸福
当我决定去见何必时。颗冰冷地心脏再次悸动起来。犹如初尝情滋味地少年。在忐忑不安中期待着。将衣服一件一件地比较。怕太正式了她不喜欢。怕太随便了显得唐突。我从来不知道自己会像一个怀春少女般打扮自己。可就是忍不住想让她看见后觉得欢喜。
选来选去。最后敲定在一件粉色衬衫和一条米白色地休闲裤上。我记得很清楚。她第一次送我地礼物就是这样一身干净清爽地衣裤。她说我适合粉色。那中颜色使我看起来就像美丽地樱花。
想到她赞美我地话。我忍不住笑了。根本控制不住脸上地表情。
从别人手中购来她前面地座位号。在飞机起飞地刹那间。我仿佛听见了幸福花开地声音。
银毛说得两个月之约我根本不想理会。凭什么何必的未来由他定夺？再，十八已经构不成威胁，已经成为了何必的过去。至于那个窥视何必的华骆，我又怎么会轻易放过？
何必是我的，我要陪着何必去巴黎，然后定居在那里。
飞机上，我叫来空姐，开了张支票给她。
华骆被空姐勾引到卫生间里，享受着由我赠送给他的意外艳遇。
我轻轻走到熟睡的何必身边，将盖在她身上的衣服扔掉。
华骆那么脏，他没有资格站在何必的身边，哪怕是衣服也不可以。我嫌恶地在华骆的衣服上踩了一脚，然后取出自己携带的薄毯，盖在了她的身上。
眼见着她的睫毛微微颤动，我忙退回到自己的座位上，生怕此刻与她对视。
是的，我还没有想好，到底如何开口和她说第一句话。
对于我曾经给予她的伤害，可否用三言两语就覆盖疤痕？我爱她，不想敷衍。但无论是十八的存在，还是不信任所造成的伤害，都无法让我轻松释怀。
我躲回自己的角落，默默舔舐着被自己割破的伤口。这一切怨不得别人，只怪自己。
华骆回来后，空姐不消片刻尾随而至。
何必如此聪慧，马上从空姐的话里话外明白了华骆的龌龊行径。
我冷笑，即使何必对华骆有那么一丁点儿的好感，但无论现在还是将来，他都不会再有任何机会去靠近何必的心房。
一个男人若经受不起诱惑，失去的绝对比得到的多。
下飞机后，我随同他们一同进入了旅店。
敏感的何必总会偶尔的张望，想知道谁在如影随形。
我冷眼瞧着华骆对何必的表白，心中开始盘算着如何才能让何必马上接受我。于是，一个很恶毒的计划悄然产生。
在何必拒绝华骆走后，我选择了一个靠近华骆的位置坐下，并背对着他，用愤怒的口吻开始打电话：“喂，你说过这个药会让女人欲仙欲死，却没说过女人吃过它后会赖上我！什么？它会让女人记住我
？我说过，我要得只是玩玩，不想要很多的老婆！“气愤地挂下电话，将手中的几颗药片拍在了桌子上，然后大步离开。
果然不出我所料，华骆在侍来收拾桌子的时候忙将药片拾起，攥入手指。
接下来的事，自然水到渠成。
可是，当我预算好时间冲入到何必的房间里，看见华骆抱着她一同昏迷在地板上时，我一向自以为是的冷静顷刻间崩塌！全世界都承载不了我此刻的愤怒！
我忍下杀人的，将何必小心地抱起放到床上，又扯过毯子将她仔细地包裹好，这才转身去拾起红酒瓶子，狠狠地在华骆的脑袋上�
