山口百惠自传-第21章

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是仅仅作为“山口淑惠”来生活的，不知不觉却被社会上看成是“山口百惠的妹妹”这个问题。
　　从此以后，我一直拒绝和妹妹在一起照任何照片。作为姐姐，把妹妹的生活都卷进去是令人忧郁的。然而这也成不了什么大问题。妹妹自己至今不论遇到什么事从不对我发脾气，从不怨天尤人。
　　我几乎没有和妹妹一起上过街，也许也是时间安排大不相同了，因此，我们与普通的姐妹关系多少有些不同。
　　经常在家和妹妹聚首的母亲常来和我商量什么事，有一次她说：“淑惠这孩子呀，说暑假要和五、六个朋友一一起去旅行呢，说是住小旅店……没关系吧？”
　　我首先把妹妹叫来，问清楚是怎样的旅行，同行的是什么样的朋友，旅行目的是什么等等通常的问题，然后对母亲说：“可以嘛。她愿意去就让她去吧。没关系的，还有朋友们呢。”
　　担心还是有一些的，但是想来想去，从她的年龄和情况来看，觉得不应该阻止她。
　　相反，与其因为是“艺人的妹妹”就把她关在家里，把人弄得蔫蔫巴巴的，倒不如象妹妹这样以自己的意志果断行事。看到妹妹的成长，我很高兴。
　　尽管如此，在我们家庭的谈话中，我屡次感到好象我把自己摆在父亲一样的地位上了。
　　早晨外出工作，晚上回家。睡觉以前，母亲来和我谈关于妹妹的有待商量的问题。然后我和妹妹谈，再把最后的看法告诉母亲，翌日清晨又去工作。这种状态使人有时喜悦，有时寂然。
　　说起来，这几年我们姐妹之间已经不再吵架拌嘴了。在横须贺的时候，两个人还小，为了争抢电视节目，为了让谁先系上浴衣的带子等等鸡毛蒜皮的小事，还吵过架呢。最后，妹妹哭起来，受到叱责的注定是我：“还是姐姐呢……”
　　“是你不对嘛。”
　　这一下我又生起妹妹的气，扑上前去拧一下她的脸蛋，于是妹妹又哭起来，母亲又来训斥我。
　　这些事情过去之后，却还使人很是怀念。
　　现在，已经不会再吵架了。听见妹妹一哭，我就好象快要被一种莫可名状的罪恶感压碎一般。前不久，因为有些焦躁，还冲妹妹撒过气呢。
　　那一天，我在家里等待一个工作上的要紧的电话。“铃、铃”，电话铃响了。我刚要去接，恰在这时妹妹在别的房间里要挂电话就把开关给关上了。立刻，我这边的电话断了。恐怕是自己的感情过于激动，我对妹妹大声喊道：“这是谈工作的电话呀！你别胡来！”
　　看到妹妹泪珠吧咯吧喀直掉，我一愣才醒悟过来。
　　“真糟糕。”
　　妹妹并不是存心这样做的，不过是偶然为之，我却说出这种话。
　　伤了她的心了，她讨厌我了。本来；电话还可以再打来，况且还有比电话远为值得珍视的姐妹之情啊。
　　一阵苦恼之后，我去敲妹妹的房门。她好象还在哭。我抑制着自我嫌弃以深深负疚的心情对她说：“刚才，对不起。”
　　妹妹听了我这自感歉疚而发自肺腑的这句话，轻轻地连连点了几下头。
　　我回到自己的房间，对自己这么肤浅感到非常羞愧。对妹妹，我有吹胡子瞪眼的资格吗？
　　一阵凄惶袭上心头。直到现在，我在很多方面仍然不了解妹妹。而且，我只是觉得这样就可以了，希望妹妹按照自己的意愿生活下去。在这个过程中，如果有需要我的时候，我愿意作为姐姐而给予关心，如此而已。
　　给妹妹——至今，我没有能够象个姐姐似的待你，尽管这样，我们总归只有姐妹二人，虽然对你没有多大帮助，但请你想到有这个姐姐，跟我说什么都可以，怎么任性都没关系。
　　我不久就要出嫁了，可我仍然是你的姐姐，这一点是毫无变化的。而且你姐夫也关注着你这个可爱的妹妹。你开始会觉得难为情，但这一次请你鼓起一点勇气，叫声“姐夫”吧。
　　你有一个好妈妈。
　　也有一个可以信赖的姐夫。
　　你还有一个虽比不上他们但毕竟是你姐姐的我呢。
　　大家都祝愿你有一个美好的未来。愿你成为一个能够认清对于自己来说什么是重要的女性，成为一个健康的、快活的人，这是大家的希望。
　　过些日子，在你放假时也行，想和你一起去旅行。我不是想以此来填补我们不大讲话的这几年时间，我总觉得……我是想确认一下作为我的妹妹的你和作为你的姐姐的我。
　　再不作有名无实的姐姐的姐姐。
　　海
　　从我小时候起，海就同我息息相关。
　　我喜欢海。不知从何时开始、因为什么，不知不觉之中就爱上了海。我为了工作来到东京以前，是一直看着海生活的。
　　我们的住所并不在面对大海的地方，而是在一条山谷之间，可以举目远眺到大海。
　　既听不到海浪的拍击声，也看不见海鸟飞翔，但那远处的海，却以四季当令的面貌迎接着我。
　　假如真的想听听海浪声，那么到海边去好了——那并不是一件特别困难的事情。
　　平生第一次看到那辽阔无垠的大海，还是三、四岁的时候吧。
　　那时我被带着去进行海水浴。
　　地方想来是在江之岛附近。
　　我太小了，害怕海浪涌来，就在海边玩砂子。我一边与涌到脚下的水波嬉戏，一边用心地堆砂山。那时，存心跟我为难的波浪卷走了我一只挂在脚趾上的凉鞋。面对着阻拦我追上去的峰谷交替绵绵不断涌来的海浪，我没法去争个胜负，大声地哭了。
　　那时的海——可怕。
　　十岁那年夏天。
　　我带着跟我初次去海边时差不多一般大的妹妹到海边去。妹妹穿着小小的黄色游泳衣和涌上来的浪波戏耍着，比我初次碰到海水时要大胆得多。
　　她发出幼稚的欢笑声，笨手笨脚地象是马上就要倒下去似地跑开了，水波亲切地围绕着她的脚脖。
　　大海永远那么亲切，它永远以舒缓有致往返不已的涛声迎接着我。
　　一个夏天的三浦海岸。
　　海滨上躺着一些年轻人。还有些人在作游戏，有些人在游泳。人们仿佛在珍惜着所剩无几的夏日，纵情戏水，激起水花，欢声起伏不已。我们过午来到这里。换上游泳衣，正要光着脚从晒热了的砂滩上跑下海去。突然，人们停止活动，目光全都投向远处的同一个方向。
　　一个男人拨开人群，跑过去了。
　　“是海上的小艇翻啦，听说三个人掉海里了。”
　　我耳边传来人们的喊喊喳喳声。海边聚集了很多人。
　　“该回去了吧”
　　姨母的声音响在耳边。
　　耀眼的当空烈日，化为西照的夕阳，沙滩、海面都染上了灿烂的红色。我玩累了，刚刚忘记刚才发生的事情，这时有人从远处一边喊着一边跑来。
　　“涝着了！”
　　“还活着吗？”
　　“啊，不大可能吧。”
　　匆忙跑过来的人们到近前了，大家围着担架上抬着的人，从我旁边过去了。距刚才的一阵乱糟糟已经相隔四、五个小时。那个人已经死了。
　　我把目光转向大海。
　　那么轻而易举就把人毁掉的大海，仍然是和蔼可亲的。
　　碧蓝如黛的海面，波涛反复。
　　一切依然如故。
　　我爱这样的海。我只要面对大海，似乎任何时候都能回到纯洁的心境中去。
　　毕业旅行。
　　临近初中毕业时，应一家杂志为我拍彩色插页之约，我来到了夏威夷。日程安排得非常紧张，上午抵夏威夷，住一夜，第二天清晨搭第一班飞机返日东京。那次也可以说是和当时的同班同学樱田淳子的毕业纪念旅行。我们从未在一起旅行过，所以象孩子似地喧闹，结果在飞机上一点没睡就到了目的地。
　　我们径直去摄影现场。
　　那是一处避开热闹海滨的场所。宽广的白沙海岸，不见人影。
　　两个人换上游泳装，站在橡山纪信先生的照像机前。纪信先生说：“等太阳再偏西一点就拍，先休息一会儿……”
　　我们俩准备自由自在地度过这段时间。她因为昨晚一点没睡，在树荫下闭上了眼睛。我呢……，觉得睡了很可惜的。
　　开始工作以后大约一年了，没有能够静下来看看海。
　　眼下得暇，我坐在海边的岩石上，眺望着大海。
　　什么也不去想，也没有人和我说话，一个人，数着涌过来又退回去的海浪，浪声就象人语声，我把自己的五官都朝向眼前辽阔无垠的蔚蓝色的海。
　　我没有感到孤独。海紧紧地熨贴着我的心，就象被母亲怀抱着的婴儿似的，是那样纯真。摹然，我的感觉器官听到了快门的声音。这声音越来越大，唤醒了我的意识。
　　我一看，纪信先生把像机正对着我。
　　“不睡觉没关系吗？看什么呢？”
　　我对这个破坏了我无忧无虑的思绪的闯入者说：“数海浪呢。”
　　现在一遇到纪信先生，他还说他莫名其妙地清清楚楚记得我那时说过的话。
　　不知不觉地，海浪的声音已经成为我身体的组成部分了。
　　只要那声音在心中回荡，我就可以活下去。
　　现在，我能够感到大海就在我身旁。
　　从东京的街上是看不见的、似乎远去了的海，在我所爱的人心中缓缓地扩大了。我这小小的波澜被吸引着流向他那大海。
　　这个海也会有风暴袭来吧？
　　风也会来捣乱吧？
　　但是，海是永恒的，不可改变的。
　　此刻，苍茫时分……
　　一早晨，我感到了“苍茫”的含义。
　　春末的一个夜晚，我怎么也睡不着，独自坐在房间里，只感到时光流逝。
　　我愿意在这样的夜晚，把自己的一切静静地投入到时间的长河中。
　　无意中抬头看到窗上的夜幕，正在渐渐显现比暗夜稍亮的颜色。
　　我凝神瞩目，隔着一层玻璃的窗外，夜色正在不断地变化。
　　听到了小鸟的唧喳啼哟。
　　是它们醒来了吧。
　　意识从听觉回到视觉的时候，只见整扇