这就是爱情-第67章
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而这一次让步，却让我跌进了更加深不可测的深渊。
看到站在客厅略显踌躇的南舜时，复杂而晦涩的情绪在心底翻腾，我细细端详着他，暗自忍耐下心中余留的负面情绪，感受到站在身后的兴秀浑身难以抑制的欣悦之情，我终究不忍心坏了这一场难得的晚餐。看着那孩子小心翼翼的模样，再多的痛恨也只能无限蜷缩，被排遣到不知名的角落。
他其实也没有变，小时候那种柔软的暖和善，依旧盘旋包围在身侧。
也许，我是该试着放下些什么了，我想。
饭后平静温和的夜晚，我以为一切就会这样随时间静静流淌，再无波折。却不曾想，关在房门内的他们所拥抱的，与我所设想的世界迥然不同。没人能够体会那一刻我的感受，没有人。那不是世界末日，那只是心如死灰。
他们两个人的亲吻，彻底打碎了我维持已久的平静。
我没办法再视而不见。
朴兴秀，那个傻小子。他从泥泞的生活中挣脱而出，却又义无反顾地闯进了地狱。
这是何苦，这是何苦呢。
高南舜，终究是场灾难。焚天焚地，恨不得烧毁一切才罢休。而兴秀，就真的愿作那扑火的飞蛾。人生怎么就能愚蠢至此。
那半年里，同他们两个人的周旋让我几近心力交瘁。对兴秀的隐瞒与要求，对南舜的警告与劝阻，像是要靠我的力量将塌陷的苍穹撑起，每一滴汗都是血，都是泪。我开始变得狂躁而易怒，过分敏感甚至让我无法陷入深度睡眠。任何风吹草动都能让我草木皆兵。那段日子太痛苦，我以为自己无法走到尽头，然而那样咬牙死命挺到终点时，却只是迎来掏空一切般的空虚。
我已经无力分辨，什么是对，什么是错。
只能坚守着一个信念，如果要兴秀有一个美满的人生，就必须摒除一切与高南舜有关的存在。
只是我没想到，就连朴兴秀这个人，也是和高南舜有关的。
他把心都丢给了那个人，一点儿也不留余地给自己。让我怎么帮他剔除那人的毒。
我不知道他们两个人之间发生了什么，只是当我收到南舜的那条告别短信之后，我知道，一切就要尘埃落定了。可是兴秀那样颓唐崩溃的模样，几乎令我不忍直视。自始至终我都在逼自己狠心一点，再狠心一点。他再疯狂，再极端，也只是这短短的一痛。煎熬总会过去，神智总会清醒。他会明白我的苦心。
我在心中反复默念着，像是要把自己催眠。
是的，他一定会明白我的苦心。一定会。
第二次站在病房里看着他那副虚弱不堪的样子时，我几乎连思考的能力也丢失了。又是一年冬季，像是时光回溯，我看到曾经在病房中对着他歇斯底里的我自己，而如今，那个致使他躺在这里的人，除了南舜，又多了一个我。
那一刻，连我自己都不禁想质问自己。
你究竟，是对是错？
那时候，我还不懂爱的重量。
我被兴秀崩溃的哭泣吓到了，不仅仅是因为那肆意流淌的泪，那撕心裂肺的嚎啕。更是因为笼罩在他身上仿佛天崩地裂般的悲和伤。那种浓重的伤感太慑人，压得我几乎抬不起头来。我再不敢轻举妄动，再不敢自作主张。我看着他像是剜了心脏生生扯出胸腔般的痛苦，按捺已久的自责与恍然再无处躲藏，它们顺着血液流淌过四肢百骸，挤压着每一个细胞，告诉我，我错了，好像真的错了。
我没有料到这份割舍，于他而言，像在割命。
我低估了南舜在他心中的分量。
而当我第二天在医院天台边缘发现他的身影时，我已经不能更悔恨。我不想成为那个将他推进深渊的侩子手。我明明是为了他啊，都是为了他啊。
那是我品尝过的另一种悔。而这一次，竟是后悔将南舜从他身边推离。
兴秀过得很好。是，过得很好，而并非活得很好。
那不像是生活的模样。他把自己层层封闭，蜷缩在最微小的内核之中，再不容任何人靠近和触及。就连我，我这个亲姐姐，也再无法涉足他的内心深处。那个地方仿佛经历过一场爆炸，荒芜一片，凄凉满目。
他按照一定的模式完成每一天的任务，比机器人更加规律和自持。他从未越轨，从未犯忌，只是沉默，只是死水无波。那比他曾经的自暴自弃更加让我胆战心惊，我几乎觉得他是在变相地惩罚我。而这惩罚的力度，让我整整六年沉浸在自我厌弃与责怪中，辗转反侧。
原来真正暗无天日的生活，会是这样按部就班的平淡。
就像被生活欺骗了一般，我觉得我一直在徒劳无功的努力着，努力着。最后自己杀死了自己。
所以当兴秀的情绪有了些微起伏的时候，我几乎在一瞬间就有了感应，又是那种似曾相识的复活气息。即使他依旧不动声色，依旧冷静淡然，我还是猜对了。他们又一次重逢了，又一次。
这个事实却让我如释重负，时隔多年，竟会是全然不同的心境。像是我期盼已久的结局，终于到来，南舜的重新出现，让我看到了真正的一线生机。
爱的挣扎，那终究是情人两个之间的事。没有我能干涉的局，我不在局内。只能选择静静观望，又或给予支持。
所以我约了南舜。
在他们两个人的感情周旋之间，我能做的，好像也只有卸下南舜的心防，给予他哪怕一丝的勇气去回应这份错失多年的感情了。
看到我的时候，他好像依旧未从惊讶中抽离出来。整个人略显局促地动了动身子，站起来帮我拉开了座椅。我不由自主得笑开，那孩子的眸子却更添了几抹讶然，想着许是自己带给他的阻挠形象太过根深蒂固，我率先开了口。
“南舜啊，过得还好吗？”
“还好，也算能靠自己的能力养活自己了。”他握着咖啡杯把的左手食指在杯沿上不安地滑动了两下，眼神晃动却不曾对上我的视线。我望着他，细细的打量，这个孩子这些年被雕琢得愈发精致了，跳脱了以往温吞的气质，变得更加耐人寻味。我不得不承认，意识到这一点，我稍稍放低了自己的负罪感，如若因为我的原因，让他这么多年生活在困窘的环境下饱受折磨，那于我而言，绝对是另一种无形的惩罚。
“我……这次约你出来，除了想看看你好不好，还有一点就是……想问问你，和兴秀，你有什么想法呢？”我反复斟酌着措辞，希望尽可能的不让他感到承受压力，那不是我的初衷。只是多年之后再同他坐在咖啡厅里谈及这段感情，多少让我觉得有些物是人非的惆怅感。
“姐姐，你放心，我……我们没什么，以后也不会有什么。”他第一次对上我的视线，竟是满载仓促神色慌忙地解释，我心中一酸，望着他几乎说不出话来。
这个孩子善良至此，我是怎样对待他的？
“南舜，南舜。”我握了握他抓着咖啡杯的手，加重了语气强调我的认真，看着他难掩紧张的神态，一字一顿道：“我不是来劝阻你的，我不想再继续错下去了。我……错了很多年，也伤害了你们很多年。这些年，我看着兴秀失去你之后的生活，每一天都是煎熬，对他是煎熬，对我更是。是我太草率，也太狭隘，我曾极力否定你们之间的感情，可现在，我知道我否定的，从来都只是最真挚的一份爱情罢了。”
“爱这个字，六年前的我不懂，现在的我，也不敢说完全明白。但是我知道，你们离不了对方的。不是吗？如果能狠下心独自走自己的路，就不会徘徊这么多年再次相遇了。兴秀那孩子，时间是冲不跨他心里的那道坎的，他只有你，也只要你一个人。他心里被掏空了这么多年，我不想再看着那里空洞下去了，只有你能救他，你明白吗？”
“当然，我不会强求你去回应他，我只是想表明我的立场，也……表达我的歉意。六年前那样逼迫你，是我的错。我不求你原谅我，只是希望，你能正视自己对兴秀的感情，好好考虑，好吗？”
“外界的困扰不算什么，虽然我不能代替你们去承受，不能如此轻松的说出这种话，但是作为姐姐，我支持你们，我会给你们力所能及的帮助。只是希望你不再有负担……”
“姐姐，”他打断我的时候，连我自己都没发现，我已经泪流满面，那些埋藏在心底多年，只敢独自咀嚼的话语，终于变成了声音传出，我没办法形容那种释怀，那种劫后余生的喜悦，我看着他，看到他满脸动容而感激的笑：“谢谢你，姐姐，真的……谢谢。”
我做对了吗？
我终于做对了吧。
又或者，我为何要一直纠结于对错呢。这又有什么意义。人生在世，哪里需要繁文缛节条条框框严密控制，我们也只是随心而行，随遇而安。那些对与错，又怎及一捧喜悦或一簇繁花。
我用了多久的时光，才明白了生活的真谛。爱的意志。
站在机场汹涌的人群中，迎着闪光灯耀眼的捕捉，我看着他们拥吻的剪影，一瞬间觉得，幸福，也许是另一种意义上的感同身受。
我耗费了半生去守护的弟弟，我保护了却又伤害了的弟弟，我在这个世界上唯一的亲人，他很幸福。我便别无他求。
爱一直很简单，它就在那里。
安安静静，不吵不闹，毋庸置疑。
时光荏苒，爱意流转。
后来的我明白，这就是爱情。
番外
【要始终保持敬畏之心，对时光，对美，对痛楚。】
【我等你回来，不要迟到。】
