我当军户媳妇的那些年-第153章

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　　　　我本来是已经想好了的，等把那女疯子取进府来，我便把她当祖宗一样的供着便是，只要她不影响我与丽儿在一起。

　　　　可让我万万没有想到的是，那女疯子真不愧是女疯子，居然在大婚之夜给我用了春药，让我与她成就了好事，我是娶了她，但是我从来就不打算碰她，这女疯子让我觉得自己男性的尊严受到挑战，更痛恨自己背叛了与丽儿的海誓山盟！

　　　　从此以后我对女疯子的态度由讨厌转变成了厌恶，我愤恨羞恼之下不顾先前同她父亲协商的那样，第二日我便大肆操办纳了丽儿为贵妾，自那以后我再也没有跨入那女疯子院子半步。

　　　　我从来不知道原来还有女人是这样的，这叫李云宝的疯子不仅疯而且还刁蛮任性、毫不讲理，在府里头打骂下人算小，她甚至还敢公然顶撞我的父亲、二婶，一点都没有把我堂堂卫国公府众人放在眼中。

　　　　后来她怀孕了，这个孩子是那一夜下的产物，这个孩子并不是我内心期待的孩儿，更何况他的母亲还害的我的丽儿早产，害的我的杰哥儿提前来到人世，我讨厌他的母亲，连带的也不喜这个儿子，每当看到他我便会想起那一夜的耻辱，是的这个儿子只让我觉得耻辱！

　　　　我本以为我跟李云宝这个疯子会这么过一辈子，可当圣德三十八年一纸抄家下狱的圣旨到来时，打破了我所有的一切，包括地位身份、包括那个女疯子。

　　　　我清楚的记得抄家下狱的那一夜，这女疯子居然出乎我意料，她以一种陌生人评判的眼光看我，全然没有了以往的执着爱慕与疯狂占有。

　　　　这个还不是最让我吃惊的，最让我不可置信的便是，她居然把儿子带在了身边，她居然小心翼翼的关心着这个，自从出生以来她便从来没有正眼看过的儿子！

　　　　以前她对待这个儿子，只会不断的用银钱来证明她的母爱不是吗？怎地如今却如此反常，一副为母则强的模样？她这般难道是为了演给我看吗？

　　　　带着这样的怀疑我在监狱中渡过了无比煎熬的那段日子，这段日子中，我送走了我最敬爱的祖父、祖母，在我看不到前路万念俱灰之时，那女疯子居然通过狱卒的手给我送来了一件棉袄、一双棉鞋，我觉得很是诧异，同时心底又在怀疑，这女疯子又想搞什么鬼？

　　　　我想着反正我现在都已经沦落于此了，还有什么好让她图谋的？想必任凭她再怎么作也是起不了什么风浪的，如此我便收下了衣服，决定留心看看她下一步准备如何，只是这衣服鞋子我顺手递给了父亲沈长义，狱中寒凉父亲的身子可能会受不住，如今我已经失去了祖父、祖母，我不想再失去唯一的父亲！

　　　　后来卫国公败了，这大圣朝再也没有了卫国公沈氏，我们被夺了丹书铁券，全府上下被发配去往了极北。

　　　　去极北的这一路上，我再次发觉了女疯子的不同，我会忍不住的去注意她，观察她，虽然我很痛恨鄙视自己的这一举动，但是每每鄙视完，我却又会忍不住自己内心的好奇，再次不自觉的留心她。

　　　　这女疯子就如同换了一个人般，变的我都不再认识。她的眼中没有了偏执与疯狂，她现在的眼里只有豁达与温柔，且浑身上下没有了往日的刁蛮，全部被一种温暖、淡然与母性光辉充斥着。

　　　　我想如果这就是她最新的手段，想引起我的注意的话，不得不承认她成功了！

　　　　她无时不刻的不在关心照顾着安哥儿，把这个我从来不曾好脸相待，不曾关心过的儿子照顾的很好。

　　　　她没有让安哥儿同杰哥儿、宗哥儿他们那样让他自个赶路，而是每日都把孩子牢牢的固定在胸前抱着，为了怕孩子冻到一路上都把孩子裹的紧紧的。

　　　　一路上她一改往日的作风，人不仅聪明还很是体贴，不但花钱给我去了枷锁，还会偷偷摸摸的买些吃食给孩子补充营养，虽然她现在看我就如同一个陌生人一样，而且从来不主动跟我接触，有时候给我送吃的都是让安哥儿拿来，她从不会亲自递吃食给我。

　　　　不过很好笑的，在她花银钱给我疏通时，在她让安哥儿拿吃食给我时，我都能清楚的从她的眼中看到那浓浓的不甘，我确认过很多次，是的没有错，就是不甘！

　　　　我不知道这人为什么会变成这样复杂、奇怪，但她现在这样的态度，无疑的让我轻松自在了不少，起码她不发疯的时候还是一个好女人，我想着，让我跟这样的人过一辈子我还是愿意的，最起码的尊重跟相敬如宾我还是能给她的！

　沈兴南番外二　我的心

　　　　流放路上遇到大雨的那会，我第一次从这个女人的眼中看到了惊恐与悲伤，不知怎么的我的心里居然会有些心疼，这种感觉让我觉得很不好，我怎么能心疼这个女疯子？不行，必不能行！我强按捺下内心的感觉，叮嘱自己，丽儿与杰哥儿才是我的全部。

　　　　可我没有想到由于我的漠不关心，安哥儿病倒了。虽然我不喜欢这个儿子，但是他毕竟还是我的骨肉，他病倒了我也是会担心的，我这时才发现，自己居然对这对母子有了些许的愧疚。

　　　　但是身为堂堂男子的我，怎么能拉下脸来去关心这对母子？如果因为自己的一时心软，她再次发疯贴上来怎么办？

　　　　所以我忍住了，我控制着自己，我屏蔽了自己的心、自己的眼、自己的耳朵，对他们视而不见，我以为我这样便可以回到从前，我以为这样做就可以维持现状，可是我不知道，我越是阻止自己去想去看，我就会越忍不住的想去想，想去看！

　　　　在发配到极北的这些年，我拼尽全力让父亲、二婶、丽儿、杰哥儿这一大家子过的好，我拼了命的想往上爬，我想通过自身的努力让沈家重得荣耀。

　　　　生活在极北的这些年，那女人虽然没有阻止安哥儿来亲近我，但她却从来不曾亲近与我，她不要我的钱物、不需我的关怀，她不仅花尽心思治好了安哥儿的病，还把安哥儿教育的很好，我很欣慰、我开始佩服起这个女人来。

　　　　她变了，好像跟以前的那个女疯子完全不是同一个人，现在的她我很欣赏！

　　　　正是由于心底的那抹欣赏，我不自觉的开始留心这个女人，忍不住的会去观察她的一举一动，那时的我并不知道，当一个男人时时留心起一个女人的时候，就表示着是这个男人爱上这个女人的开端。

　　　　当我发觉自己太过在乎她，太过用心留意她时已经太迟了，情不知所起，一往而深！

　　　　我开始发觉自己的心根本就不受自己大脑的控制了，在我自己都没有发觉的情况下，我一步一步的疏远了丽儿与杰哥儿，我不由自主的关心起那个女人与安哥儿来，我开始唾骂自己，我开始嘱咐自己，我要守住自己的心，不可以对不起丽儿与杰哥儿。

　　　　后来，不知道是不是丽儿发现了我的不对劲，她居然在我背后不停的针对那女人母子，当我每每不由自主的想接近她们母子时，我就会发现她们母子会防狼一般的防止我的靠近。

　　　　对此我觉得有些无力，我甚至是有些后悔当初那么对待她，此时被我日渐疏远的丽儿却露出了她的真面目，让我看到了二十几年从来没有看到过的獠牙。

　　　　流放十年后的某一天，我意外的发现了丽儿与大哥间那不可告人的秘密，我知道了自己疼了这么多年的杰哥儿并不是我的亲生儿子，当时我只觉晴天霹雳，根本不敢相信这个结果，可莫名的我的心底却在松了一口气的同时还带着一丝庆幸，连我自己都不知道自己庆幸什么。

　　　　作为一个被女人带了绿帽子的男人，而且还是戴了这么多年绿帽子的男人，我怎么能允许这样的事情大白于天下？

　　　　我选择了秘密处理此事，我隐忍了下来，只是一纸休书休弃了贾美丽。由于大哥与贾美丽的背叛，我觉得身边的人都是不可信的，我开始秘密留心调查起我身边的所有人。

　　　　当所有的真相揭开的那一日，我差点失去了活下去的勇气，我不知道原来我自小就生活在这些所谓亲人的骗局中，原来我的一生真的可以称之为一个笑话。

　　　　亲娘，娘亲早死了；亲爹，不是我一个人的爹；我深爱的女人爱的不是我；我疼的儿子是别人的儿子；爱我的女人以前我不爱，现在不爱我；我不疼的儿子如今也无需我的疼爱；原来我的一生居然是如此失败！

　　　　枉我在极北的这十年来每时每刻都拼死搏杀，枉我十年来把所有的心血都用在了这群骗子、吸血虫的身上！而我亲身儿子却从来都没有享受到过一丝一毫！

　　　　我悔、我恨！我心细筹谋，我斩断了所有的亲情，我使计灭杀了贾美丽、沈兴东、贾芙蓉等人，我对沈长义、沈程杰放任自流、不闻不问，自了解到了真相的那一刻起，我抱着弥补的心态，我把亲身骨肉安哥儿带在身边心细教导。

　　　　可是我不知道，我这样自以为是的举动让那个女人感到了威胁、受到了刺激，直到后来我才知道，她以为我这么做纯粹是为了把她握在手中掌控，以为我这么做是想留住身边最后的这一丝亲情。

　　　　所以这导致她看不起我，她鄙视我，她疏远我，她连以前对我做的那些面子工程都懒得继续做了，直接撕开了所有的伪装与忍耐，直接与我对上跟我谈条件。

　　　　我明明知道以往她对我的那种种的好都是假的，可我还是很贱的觉得理应如此，很卑微的想要让她继续关心我，哪怕只是表面上的！其实我很嫉妒我的儿子，真的，非常嫉妒！

　　　　我的心里很苦，明明我不是这个意思，明明我是想用余生来弥补她们母子的。

　　　　面对她的误解，面对她同我谈条件，我对于她所有的要求都全盘接受了，说什么让我不惜一切代价的培养安哥儿，说什么让我保证他的安全，说什么把我一切的资源都交给安哥儿，说什么让他在我的军中获得威望，这些我通通都照单全收，我只希望她