曾在天涯-第74章
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我笑得喘气，说：“我今天喂饱你。”就从上到下抚摸她的胳膊，她头埋在我腿上，一动不动。好久我拍她起来，她说：“快睡着了。”我点了自己的面颊说：“这里亲一下。”她亲了一下，我说：“还有这边。”她说：“一边还不够还要两边。”我说：“为人民服务嘛，还讲价钱。”她正把嘴唇凑过来，一口热气喷到我脸上，撑不住笑了说：癞壳子啊！说你是个癞壳子，你就是个癞壳子。”停一停又说：“别人都说你孟浪有才能，一挥手就是一篇。”我说：“别人更说我有毛病，混了两三年还没浮出水面，英语也是个结巴。”她说：“那也是的。”我说：“别人说我有毛病的时候，我虽然很愤怒，却不得不承认这个现实；别人说我有天才的时候，我虽然很不好意思，却也不得不承认这个现实。”她指头在脸上刮着羞我说：“脸皮厚哟厚。说你是个癞壳子，你就是个癞壳子。”
有一次她拿了商店投递过来的一本时装广告在看，我把头凑过去，她指了上面的一个模特说：“这个胸脯大得吓死人，不好。”我说：“这才好呢，内容丰富，要不一览无余有什么好？”她说：“这有什么好，我一个同学的也有这么大，她烦恼得要命。”我马上笑着问：“她现在在哪里呢，她在多伦多不呢？快告诉我！”她把那本广告卷了敲我的头说：“知道你就是这样的家伙！”还有一次我说：“给你说个笑话你听不听？”她说：“听。”我说：“听了又要说我这个人不高级。”她说：“你说，我不说你。”我说：“从前有个卖布的上厕所把尺忘在里面了，回头去找厕所里已经有了人。他敲门说，同志，我要尺。里面那人说，要吃也要等一下。一会那人出来了，他说，布尺，布尺。那人说，不吃又说要吃，门敲这么急。”她听了倒在我怀中笑得直颤，说：“知道你就说不出什么好话，你这个人真的不高级，别以为自己是幽默就掩饰过去了！”又向上望着我睁圆了眼，嘴唇蠕动着，半天吐出几个字：“我咬你”。
到晚上天黑了我们出去，在夜色中牵了手走在春风里。因为对前景没有把握，我不愿有熟人看见自己和她走在一起。她似乎也明白着我的意思，顺从了我的安排，在天黑了才出来。躺在草地上我们看星星月亮，看飘浮的云，说些梦一样的话。春风给人以懒洋洋的温润的抚慰，树木在月光下透着微光，轻轻闪耀如披着梦。看不见的花朵在夜的掩护下沁出诱人的芳香向我们偷袭，不知名的虫儿在耳边轻轻诉说。沐浴在月光中说些梦话，叫人以为世界是为人精心安排的，为我们精心安排的。
这种慵懒的世俗的幸福更使人体验了生命存在的真实可感，每一个瞬间都是真正的瞬间，不论昨天今天明天，不论去年今天明年。存在的意义在这种平庸的过程中产生着又消逝着，没有终极的目的，也不需要最后的证明，它本身就是终极的目的，就是最后的证明，过去了就完成了。在这样的时刻，生命的暂时性渺小性是如此的清晰，使人怀疑那种超越平庸的渴望是不是真的具有那么重要的意义。我知道自己在时间中沉醉，在一去不复返的消费着它，它正迅速离我而去。我只能如此，如此也就够了。至少，我知道了，这生命，今天，还存在着。
八十一
我始终不敢和张小禾痛快地谈一谈未来，她也不谈。她长时间的沉默使我感到意外，一个女人她不会想不到这个问题。开始我怀疑她在内心并没有作长久的打算，可是她的真诚她的热情和她说话的口气使我否定了这一点，并相信她对这种感情已经作了生命的投入。这使我感到了巨大的压力。渐渐的我意识到她正是为了减轻我的压力才保持了沉默的，我深心感谢着她却又倍感惭愧。
我为自己的拖延找到了一个很充分的理由，张小禾就要进行期中考试了。我担心一旦对前景进行的严肃的讨论，那一支浪漫曲就会嘎然而止。我内心深处还抱有一种愿望，希望她痴迷到这样的程度，宁愿放弃一切和我回国去。在感情上我已经完全接受了她，我愿和她携手同行直至那遥远的生命终点。这种投入使我很痛苦，无论如何我不能以一种逢场作戏的态度对待这件事，我担心着她会受到伤害。在事情刚开始发动的时候，我还希望她能够轻松地看待这件事，在这天涯海角暂时地互相安慰排遣寂寞也算不得一种欺骗。而现在，这种想法已经自动地完全消失。
这天我休息，准备了晚餐等她从学校回来。吃完饭已经暮色四合，在夜色苍茫中看不清对方的脸。我觉得这正是一个机会，在暮色的笼罩中更有勇气把话说出来。她站起来要把厨房的灯开了，我说：“别开也好。考完了吧？”她说：“考完了，还算可以。本来可以考得更好一点。”我接下去说：“被我耽误你的时间了。”又突兀地叫一声：“张小禾──”她听出我声音的异样，催促说：“有什么话说出来就是，吞吞吐吐！我们到今天还有什么话要吞吞吐吐！”我说：“我又不想说了，不好。”她越发性急起来，说：“我偏要你说。”我说：“你今天考试时间是多久呢？”她隔着桌子抓住我的手直摇说：“不是这句话，是刚才那句话。”我说“你一定要我说，我就说了。不过现在说这些事，辜负这么美的夜了。”
她在桌子那边支着脸，说：“你说。”语气中多一点严肃。我看不清她的眼神，这样也好。我说：“张小禾你怎么就跟了我呢？有那么多老板，博士，什么人。我连一份象样的工作也没有，心里很抱歉。你可能是一时冲动了。”没料到她嘻嘻笑起来说：“我以为你要说什么呢，手心都捏出汗了。”说着张了手伸过来要我摸。又说：“你告诉我这些干什么？我又不是不知道。”我说：“你先别笑嘻嘻的，我跟你说认真的。”她跑去开了灯说：“说黑话不舒服。我知道你跟我说认真的，我竖了耳朵听呢。”我说：“我想着我们的事有点奇怪，在多伦多大陆过来的女孩子毕竟少些，漂亮的更少，在这些女孩中你算是个人尖尖了。象你呢，如果你愿意，天天都有人包围着，你有主动权。我算个啥呢？这两三年来我也看得很多了，在心里我已经承认了现实的冷酷是正常现象。我以前最恨势利的人，但我现在不随便在心里骂他们，你不是个啥为什么要求别人把你看成个啥呢？我看着自己就是那个不算个啥的啥。现实它毕竟是现实。”
她很平静地听着，没有表情，说：“你说了这么多我只问你一句话，你是不是有什么别的意思在里面？是国内那个人跟你来信了吧，你们是老感情。”我没料到她会往那上面想，急忙说：“绝对没有，要不要我拿我爸爸的名字赌个咒？那也不必了吧！”她说：“那你觉得我还配你不上？”我说：“正好相反，我只是觉得自己的福气未免太大了点，真的有点受宠若惊，可又觉得不配承受。”她说：“周围这么些人，我看也看了，想也想了，比较也比较过了，犹豫也犹豫过了，你以为我是根木头人吧。”我觉得气氛太沉重了一点，开玩笑说：“知道你头脑不是豆腐脑。”她一笑，马上又收了笑说：“我的心也是挺高的呢，可是我自己也不知道为什么，心里就是能接受你。开始我发现自己心里这样动了一动，自己也吃了一惊，他连一份正式的工作也没有呢。可我还是往这条路走了，走着好象脚不是长在自己身上。我首先要让自己心里舒舒坦坦的，再说别的。人谁也可以骗，就是不能骗自己的心，是不是？走到今天这一步我没有后悔，再走一步我也不会后悔，没有那么多道理讲我就是要喜欢了你，谁叫我心里它这样了呢，我犹豫的时候在心里对自己说，我豁出去了，豁出去了，这样说了好多好多遍，犹豫就没有了。”
我心中战栗着，手有点发抖地伸了过去，在桌子上抓了她的手，说：“告诉我你犹豫什么？”她说：“那你自己知道。”我叹气说：“我好惭愧，一个男人又不能给自己心里喜欢的女人一种安全感，让她和别人一样生活，一样过一种有自信的生活。我在心里恨自己，又没有办法！”她说：“你为什么要这样不自信？再说我又算个什么人物呢？”我说：“毕竟你是女人，漂亮，我不是恭维你。”她说：“你也够英俊的。”我说：“男人和女人不同，从来就不同，永远不同。英俊对男人的意义远不如漂亮对女人意义那么重要。过去如此现在如此将来还是如此，无法改变。男人更需要的是成功，成功的压力压得他们透不过气来，成功在这个社会──主要就是钱。”她说：“你不要为钱而苦恼，我们也不一定要过最好的生活。”我说：“钱它不是生活就完了，还是这颗心的支点。我这么大个人，心又有这么高，还要看别人的脸色过日子，好难受的，有钱的人不会这么窝囊。对别人我总是遮遮掩掩，但今天晚上我要告诉你这些，让你知道我多么软弱。如果我对你有一点虚情假意，我不会跟你说这些，我会装作若无其事和你说些风花雪月，但那是一种欺骗。我越是对你有一份真心，就越要说出这些话。”
我平静地低沉地说着，她也相当沉着地听着，在这一瞬间，我觉得她比平时成熟了许多。她笑了用轻松的口气说：“你稍微不严肃一点好不好，有什么了不起的事呢。你要有自信，你不是个作�
