血淋淋的天使的翅膀-第33章
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也可以说事情也就刚过不到一个月而已。这时候冷意已经涌了上来，我身上也穿上了棉袄。虽然不是特别厚，但是还算比较暖和。这时候的公园已经没有树了，地面上盖了一曾厚厚的枯黄的树叶。正当我坐下来的时候，树上最后一片叶子从树枝上落了下来，心里顿时反出一丝酸意，同样孤独的感觉也出现了。而我此时脑海里想的不是别人，而是张峰。他，现在还好吗？又是好久没给我打电话了，他现在也在想我吗？他知道我现在也在想他吗？为什么我还会想他？明明我不喜欢他的，可是为什么我还是会想他…。就在这时候，我的眼泪流下来了，天好冷，心也好冷，我好累…。这时候我被一个电话打断了，我擦干眼泪，接了电话：“喂，哪位？”“张峰…。”“干什么？”“好好照顾自己！”“嗯！”这时候我们陷入了沉默，好久没有说话，还是他先问我：“咱们就一定要这么陌生吗？”“你多想了…。没有。”“我这边开始忙了，等一下打过来吧。”我挂断了电话。为什么我明明很想他，却装作不在乎他的样子，虽然我知道很累，但是我没有办法。这算不算是在为我自己找借口呢？不知道啊！我这时候又开始反问自己是不是还是喜欢他，答案是肯定的。于是我站了起来，准备回家。就这样我慢慢的走着，拖着有些疲惫的身体。我在想为何我会和张峰这样，到底是什么东西让我对他产生不信任的感觉我也不知道，也不想知道。或许这样我就能忘记他了…，我总是在想为什么我接触的人总是有波澜。答案不知道。回到家我躺在床上，不想说话，就这么躺着，不知为什么我只有紧紧的抱住自己，蜷缩着身子我才能感到安全感，由此我断定我是一个缺乏安全感的人。可是另一个问题又来了，我需要什么样的安全感呢？反反复复的思考着，想着渐渐的困意涌了上来，我睡着了…。但是不知多久我做了一个梦，要知道现在可是白天，这“白日做梦”四个字此时用在我身上实在是不足为奇，因为要知道白天做得梦都不是现实的梦，但是白日做梦四个字用到现在的情境很明显它的含义也就变了，而此时的含义就是白天正在做梦。梦中我和王成杨重逢，而我还念旧情，原谅他，然后我走到阳台上打开窗户，从上面往下跳，但是王成杨居然没拉我。不过我却稳稳的着地了，我对他吼到：“你不喜欢我！”接着我上楼去开门却发现门开不开了，我十分着急。接着我就晕了过去。要说这梦是反的真的一点也不为过，但是这梦太玄幻了。首先就是王成杨他肯定不会求我原谅他，因为他是个要面子的人；接着我从楼上往下跳，却平稳着陆有点不现实再说我住的楼是八层，要是这么跳下去我非得粉身碎骨补课；接着我晕倒的问题，门为什么会开不开？总体来说我这次觉睡得相当不好。
等我醒来时天已经进入了傍晚，我这人就是有一点没心没肺，但是在有些地方太抠所以导致我根本没有什么朋友，这是我做人的失败啊。肚子这时候又开始咕噜了，我知道我饿了，我这人比较急，一般我觉得做饭麻烦，基本我都是自己上外面买做好的吃，但是我要是觉得慢了，说明此时我已经饿的不行了，对于外面我是能忍则忍，实在等不及我只好适当的催促。我上外面买了一份过桥米线，回到家后我便放开肚子使劲吃，最后撑的不能走路了。但是要知道物价每天都在涨如果我要是这么吃下去我保证养活不了自己，这是非常可悲的一件事。于是我决定，给我每个月的花销做账单，当月就把第二个月要买的东西立个清单，当然这时后话。吃完后我肚子就开始不舒服，慢慢的肚子疼的厉害了。疼的我在床上来回翻腾，疼出汗了。于是我开始找胃药，这时候一个电话打来了，我没时间接不知道为什么肚子疼的非常厉害，这时候我手机从我兜里掉了出来，掉在了床上，我此时也顾忌不了那么多，就在这时候我的身体压在了手机上，“啊！好疼…嗯…。好难受。”此时我胃疼的异常难受，不知多久我渐渐昏迷了过去，此时门被撞开了：“小楠…。”同样不知睡了多久，我终于醒了，却发现他在我身边：“谢谢…。”这时候我才看到吊瓶还挂在我手上，我很迅速的把针拔掉。张峰不悦的皱着眉头说：“你要干什么？”我没说话。接着我从床上起来，准备叫护士，我对着门口大喊：“护士，护士…。”不一会一个护士向我走了过来：“干什么！”那个女护士皱着眉头。“我要见医生，我想问他我什么时候可以出院。”“大夫说了，你先休养几天，确保没再犯胃病就可以出院了。”“我要找医生。”只见那护士撇了我一眼转头就走了。于是我走到肠胃科，找到大夫向大夫请假回家，于是大夫给我做了检查，检查结果没有什么大碍就对我说：“你可以出院了。”我走进病房后，看见张峰还在病房就对对张峰说：“给我办出院手续去。”他木讷的点点头。出去了，此时我在病房正在收拾东西。离开医院我突然有一种如释重负的感觉，我太不喜欢医院了，甚至可以说我是非常不喜欢。我离开医院以前大夫还千叮咛万嘱咐的告诉我定期上医院检查，但出了医院后我把大夫的话全当耳边风全忘了。此时已经深夜了，回到家里尽情的睡觉。我这肠胃还没到住院的程度呢，医院简直太小题大做了。
第二天我还是和以往一样上班下班，他知道我总犯胃病，他就经常给我打电话，可是时间久了就觉得这种问候变了味，我也在想我们真的适合在一起吗？这个问题很是让我纠结，更让我无奈。所以我也就不费那么多脑细胞了。一转眼又过去了一个月此时二十四节气是立冬，棉袄，棉帽子都已经戴上了。我觉得秋天好像没过几天就进入冬天了。但是树上还是有几片枯黄的树叶，地上厚厚的一层树叶被雪盖住了，踩上去都能听见树叶的哗哗声和雪踩上去的咯吱声。此时我所描述的景色是公园，公园的湖水还没有完全结冰，但是湖水却是很冷很冷。此时的立冬也已经过三天了。现在是11月份的一个周日，所以我才有时间上公园溜达。我坐在湖边的长椅上，回忆着一年多的一切，包括我出车祸以前的事情，还有失忆。我心里暗想我这一年到底都做了什么？正想着，一个电话就过来了，这时候我就知道只有他才能给我打电话，“喂！”“身体怎么样了？”“还是那样…。”“吃药了吗？”此时我觉得他说的每句话都是废话，但是由于我们关系原因，我又不得不回应于是我“嗯”了一声算是回应他了。接着我就从电话里听见了他非常不耐烦的口气：“我们难道就一定要搞的那么陌生吗？！”我淡淡的说了一句：“没有，你多想了…。我忙着呢先挂了。”说着我就挂断了电话。张峰没再给我打电话，此时我已经在湖边的长椅上起来了。我在公园里来回溜达，想着我的过去，一切的一切。说实话，这些年过得很纠结，但是纠结是纠结，同样的也有快乐。快乐多一些还是难过多一些，这个我也不知道，我感觉难过更多一些吧。也许这一切都是命中注定的事情，难道我喜欢男人这件事也是注定的？那简直太巧合了…。说实话，我的人生挺戏剧话的，戏剧的我都不相信这是自己的人生，我好像走的是别人的人生。我原本应该喜欢女人的可是我阴错阳差的爱上男人，结果弄得跟苦情戏似的…。哎只能说自作自受。从我上学起我妈就经常告诉我：“路是自己走的，脚下的泡是自己磨的…。”所以我总结我进入圈子是一个错误的选择，但是毕竟已经进来了，想逃脱更是难上加难。男人的感情容易犯瘾，好像就像吸食海洛因一样，让人无法自拔，可同样的也把自己的后半生毁掉了。我这辈子最大的错误就是我许下了太多的承诺，就像周迅《飘摇》那句歌词一样：“爱多一秒恨不会少，承诺是煎熬。”这歌词在我身上已经应验了。我想要《童话》里的爱情和结局，但是那不现实，毕竟童话是童话，虽然我知道这道理，可我还是一条道走到黑，不撞南墙不回头，更何况我已经撞的头破血流了，也没有回头…。更何况我觉得我现在这种情况，已经狼狈不堪了，所以我该回头了…。
不知不觉天进入了傍晚，由于冬天所以天黑的更是早，我看了一下时间15：30，我离开了公园。从那天后他再也给我打电话，也没发信息，就算打电话也是非常勉强。时间一久，渐渐的彼此也就疏远了不少，其实这样也挺好，他不知道我有多么想摆脱这种畸形的爱。可是不知为什么心里很难受，似乎在很勉强的和他分手，因为我说不出口。他的电话越来越少，于是我们谁也不提分手两个字，但是那种痛苦也在增强。也许，我们都在等待，等待同一个契机，同时说出分手让彼此解脱。###第34章 背叛的背后
但是说分手得需要很大的勇气，而我并不是一个有勇气的人，对于张峰，我始终觉得当初是我太盲目了。于是就应了那句话早知今日何必当初，可是有些事情就是没有考虑到，然而你没有考虑到的发生的机率差不多*成左右。虽然我们还经常联系，至少我们之间的问候已经变成一种机械式的问候，而他就像机器人一样做着他不愿意做的事情，我们也不再强迫谁。
这时候已经进入冬月了，也就是农历十一月份，按照阳历也就是十二月份，进入十二月份的天气更加寒冷，不知道是什么原因，今年冬天我十分怕冷，而且有点感冒。万幸的是我的感冒并不严重，此时大家都在讨论自己年终奖的问题，自己能给多少，但是我真正所担心的不是年终奖，而是公司年会。听公司的老人说所谓的年会就是谈论销售部今年如何如何，典型的一个批评会。我笑而不答。但是让我出乎意料的是今年的年会是出节目，正所谓联欢会，看着�
