马尔泰若曦日记-第5章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


能哀叹—恶人自有恶人磨，见了恶人没奈何！我也只能做好自己能做的一切。因为她养的儿子……宠溺无孝子，也许，那是她的报应；也许，人这一辈子就是自己挖个坑，把自己埋了。说得文雅一点就是—天作孽不可恕，自作孽不可活；再文雅一点就是—人生如春蚕，作茧自作缚。如果一个人不给自己留活路，谁也救不了他。更何况，人性有时候是喜欢锦上添花的多，雪中送炭的少。
　　喜欢占便宜的人，偏偏容易遇到喜欢占便宜的人。缘分，爱情，亲情等等都是如此。我的母亲就是一个只能沾光，不能吃亏的人。我到现在都没有想明白，她挣钱为了什么。也许，为了买衣服吧，因为她除了买衣服舍得，对什么都不舍得。如此的母亲，也许，自然就因为她向姥姥借钱没有成功，所以，现在她觉得自己是理直气壮可以对自己的母亲不负责任。更何况又有我的父亲整天还用姥姥年轻的故事来侮辱我的母亲。我想姥姥是赚不了我们家的便宜的，也别想让我们家养她，指望我，都别指望我的父母。我有时想我的父亲，之所以那么拒绝，那么愤怒，都是因为钱。他们这一辈子就为了钱，什么也不为，连我—他的女儿，也是用来换钱的。
　　有时候，真的不明白他们那代人，为什么活着，孩子不为，自己也不为，更别提其他的了，似乎只剩下为了钱。可是，老了老了，国家又把利率调到了最低，让他们的小算盘又落了空。他们又打算拼尽自己所有买套房子，可是，住多长时间，又有自己说了不算，全看老天的心情！
　　可是，姥姥，爸爸妈妈还有更多的亲人、朋友，甚至自己周围太多不认识的人，依然这么习惯地活着。我累了，想换个方式……
　　我本来想把这一切，烂在肚子里，不想，我的白马王子讲了他的母亲，在他小时候，和一个人私奔，让他从此不光失去了母亲，也失去了父亲。为了让他相信，这世界比他悲哀的人还多的是，我就把姥姥的故事换成一个小女孩的姥姥故事，让他明白，在贱民的最底层是女人。老天，原谅我的自私，虚荣吧，我不敢说是自己的。我害怕自己想自己的母亲一样，在母亲毫不设防地、把一切告诉父亲后，余生都生活在自己过错的“紧箍咒”里。因为父亲拿母亲告诉的、折磨了她一辈子。
　　白马王子一而再，再而三地已经不知道有多少次又提起要见我，或是带我出去玩。都被我拒绝了，因为我和玉儿姐姐一样吧—宁肯多一事，不如少一事，少一事不如无事！还因为我觉得现在就很好，没有开始，就没有结束。我像空气，像风一样，无处不在，无迹可寻，就很好！更何况……人有聚就有散；聚时欢喜；到散时岂不冷清？既清冷则伤感；所以不如倒是不聚的好。比如那花开时令人爱慕；谢时则增惆怅；所以倒是不开的好！也许，我的天性也是喜散不喜聚。而和他的情性不同，因为他只愿常聚；生怕一时散了添悲；那花只愿常开；生怕一时谢了没趣；只到筵散花谢；虽有万种悲伤；也就无可如何了！
　　我还是觉得他那种生活方式，有些累了！可能还是因为我觉得自己只适合，有些自恋地像《一个陌生女人的来信》中的女主人公恋爱着，有些自恋地像《杜拉拉升职记》中的女主人公梦想着……

　　☆、11姑妈

　　也许，老天让我穿越成现在这个样子，是因为我和马尔泰若曦，有太多的相似点。相信她就是穿越到现在，面对我的问题，也会生出和我一样的相似感。比如她姥姥的问题，和我姥姥的很像。她姑妈的，也和我姑妈的很像。
　　这让我有时候分不清，我到底是穿越了，还是没有穿越。因为穿越了，还是面对类似的人、类似的事，只是场景变了，时间变了而已！剩下的似乎什么都没有变，让我时常恍惚觉得自己也没有变，一样的生活着，一样的追求着，一样的思考着，一样的梦想着，一样的理想实现前焦虑，理想实现后抑郁。和以前一样，要是抑郁、强迫，我要处理不好的话，不注意分寸和适度的话，可能会在抑郁、强迫的基础上，雪上加霜，再加上人格分裂。
　　不过，就算分裂，我也不是孤单的。因为我的白马王子，和我面临的心理问题是一样的。听他说他自己的事情，似乎让我看清了自己，知道自己一味追求完美，是多么好笑。看来，在一个界限不是很清的社会背景下，任何人一旦执着，都免不了发生这种自己执迷不悟，别人觉得好笑的事情。我的白马王子是，我也是，当然我的姑妈也不免如此。
　　现在姑妈的情况，依然是我的白马王子在信中告诉我的，和我现代的姑妈可谓是半斤、八两。因为我对现代的姑妈比较熟悉，接触比较多，还是我讲现代的姑妈比较好。而我清朝的姑妈，换个背景、时间就可以理解了。
　　也许，我是一个爱恨太分明的人。所以，我先是对姑妈很爱的，爱得似乎她是我世界里最厉害的人，一切美好的代名词，又好像是我的全部。也许，我有这样的感觉，是因为小时候，自己的家里是整天鸡飞蛋打，要不然就是鸡飞狗叫。总而言之，没有一天太平日子可过。再加上，我要不停的做家务，又要照顾小妹。而到了姑妈家，我似乎从顶梁柱变成了附属品。不说没有太多家务要做，还有好多好玩的人陪着我、哄着我。最重要的是，姑妈的家里，有我最渴望的宁静。所以，有一次，我和姑妈回到我爸妈的家，我妈把我拉到一个只有我们俩人的地方，问我想她吗？因为她想我想的，已经好几个夜不能合眼，还哭着闹着让父亲去姑妈家接我。而我的回答是不想，还要收拾东西和姑妈再走。妈一下子就受不了了，跑着去一个没人的地方，哭去了。这是我上学前的事情。
　　而很多年后，我上了高中，我的父母和小妹都搬迁去了另一个城市，只有我一个人在老家继续上学。一个月休息一次，我要么回姑妈家，要么呆在学校里。起初的时候，我还回姑妈家，渐渐地就越来越疏离。不是因为距离的原因，是因为我们之间，心里的距离越来越远了。
　　谁又在乎“血浓于水”？至少我不那么在乎。如果我们对于文明的尺度完全没有共识，如果我们在基座的价值上，根本无法对话，“血浓于水”有意义吗？请相信我，我对中国的希望是真诚的。但是请不要跟我谈“大国崛起”，请不要跟我谈“血浓于水”……这是龙应台说的，我不是全部接受，但是也有些喜欢。毕竟，我相信任何东西都是相似的，亲情也是有过程的，从陌生到熟悉，再从熟悉到陌生！
　　而我和姑妈从陌生到熟悉，是因为她有我以为的最好的宁静，最想要的幸福。也许，小时候是我不懂事，或是没有真正和她在一起。或是说，我当时喜欢的是她家的氛围，和她家周围的小伙伴。也许，小时候，我太容易满足了。而大了，那里没有我想要的一切，而且那时的一切又都在证明过去的一切是那么错误，似乎我是做了一个梦，而梦醒后，我所有喜欢的也好，不喜欢的也罢，都不存在了。
　　而且，姑妈总是拿爱的名义，强迫我做一些事情，这更激发了我的叛逆。我虽然没有当面顶撞她，但后果远远又比顶撞她严重。我自闭了，像没落的封建王朝一样，本来就处于在风雨飘摇之中，却又把门关掉，把自己封锁在一扇门后的角落里，以为躲一时就是一时。却不知，外面的一切，我是躲不过的，于是，我又逃。甚至，有时突然想去一个陌生的地方，哪怕处在最坏的境地，也比当时强。也许，我当时太作了，可是，人和人之间没有心与心的交流，谁有难免不以一种压抑不住的方式发泄啊！
　　不管如何，我是感谢我的姑妈，她毕竟给过我一个家、一个梦，虽然，到后来，这一切都成了我认为的悲剧。也许，我们努力的结果，在别人眼里难免不成为悲剧；也许，不了解；也许，其他种种不能说的难堪。要不然，怎么说让我们去换别人的人生，我们总是不换。也许，金窝银窝都不如自己家的狗窝吗？我是感谢我的姑妈的，她的一切，让我为了自己想要的生活方式打下了坚实的基础。实际上，不得不承认我和姑妈也有相似点，只是我们走的路不一样，而我现在走的路，不管怎么说，是在她的基础上走上来的。
　　姑妈很是爱慕虚荣，为此，她愿意做一切事情，我却发现了这太虚幻，太浪费，太聒噪，不适合我。所以，我不接受。她为了面子，可以不计后果，大大坚持人前显贵，人后受罪，我为此看出太得不偿失。所以，我不会像她一样。
　　比如说，她为了让表姐嫁的风光，不惜让表姐夫负债累累。为此，表姐夫一步没有站稳，步步滑，接连站不住脚，结果，他真是陪了夫人又折兵。要不是负债累累，也许，他们可能就不用大晚上，也加班加点，结果出了车祸，赔了我表姐一条性命。那场豪华的婚礼，对于活着的人，死去的人，我相信再没有任何意义。姑妈再不拿出表姐婚礼的照片向人显摆，一哭再哭，也哭不回要哭的人。这一点，她没有我的母亲开明。不管在任何时候，我母亲在人和钱之间，都是选择人的。而且还会向我一遍遍地讲那个故事，奇怪的是，我却从来没有听够过！
　　故事是这样的，一个刚刚结婚不久的男人出门去办一件事情，中途被人劫持了，结果钱财一下子化成了虚无。回到家中，又被老婆骂了几日，结果一气之下，可能还要再加上前几日受的惊吓，就自杀了。真正狠的人，不一定是歹徒，也许，是我们最亲近的人。只是这个故事，我的那位堂亲的妻子没有认真吸取，只是当成了笑话，或是事不关己高高挂起。结果，那位在我生命力留下最明亮眼光，最温暖微笑的堂叔，也自杀了。其实，他很有才，当过兵，也有很多见识，只是喜欢喝些酒，可他老婆太强势了。结