从未想过失去你-第29章
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小时候做的荒唐事还有很多，可毕竟年少无知，讲多了也没有意思。而且这小说也不是我的童年史，所以关于童年的事儿就先讲到这里。现在开始讲我的少女时代。
十二岁的时候，我开始念初中。那是一所离我家很远，离我伯父家很近的私立学校。本来我爸的意思是给我请个家教，因为他很清楚年轻的小伙子个个都像狼一样，把自己如花似玉的女儿送过去，难免会有损失。
而我妈觉得这是一个锻炼我的好机会，她觉得年轻的时候就是要多锻炼，而且我刚开口说话就骂人那件事她还记得，所以她觉得我到哪儿都能化险为夷。于是我就被送进了一所男女混读的中学。
现在回忆起来，我觉得老妈那时候并不是为我好，而是嫌我碍事，一个孩子刚生出来的时候也许很得宠，因为她像个玩具一样。
当她渐渐长大，父母渐渐衰老，她就成了一种负担。如果父母想另觅新欢的话，就只能将她踢得远远的。也许我这样想是不对的，可我的经历让我只能这样想。
上面说过，那学校离我伯父家很近。我妈的意思是让我平时在学校学习，周末去伯父家待着，因为伯父家有很多家教，可以让我学到很多东西。
可是她不知道，伯父和伯母和他们一样有自己的打算。他们根本无暇照顾我，为了给我爸妈一个交代，也为了自己耳边清净，伯父把自己的儿子也就是我的小堂哥安排到了我身边，陪我读书，陪我吃饭，陪我玩乐。
小堂哥叫林连城，和我的名字只有一字之差。不知道伯母怀小堂哥的时候干了什么缺德事，小堂哥生出来就是光头，一望无际，寸草不生。但这在小堂哥身上也不能完全算作一个缺点，如果你给他戴上假发的话，会发现他光头的时候更帅一些。
也许是为了弥补小堂哥的先天缺陷，伯父在对他的后天教育上特别下工夫，请了很多家教，教他学钢琴，外语还有中国功夫。但是小堂哥对这些一点兴趣也没有，他倒更喜欢和鸟兽打交道，整天待在花园里和蝴蝶说话，陪蜻蜓唱歌。
在长辈们看来，我们俩都是怪胎。但我的怪是多年以前的事了，现在已经正常了，最起码看上去和常人没什么区别。
而小堂哥却是越来越奇怪。伯父之所以安排他出来和我还有其他学生一块读书，恐怕也是受了我妈的影响，想让他出来接触接触陌生人，锻炼锻炼。
虽然很早就知道我有这么一个年纪比我大不了多少的堂哥，也曾经在亲戚聚会的时候见到过，但我们从未说过话，我隐约记得我很小的时候他给过我吃的，但小时候给过我零食的人太多了，我也不知道我是不是记错了。
但我一直对他很好奇倒是真的，我很像知道他是怎么和那些鸟兽沟通的，想问问他我养的那两只小乌龟喜不喜欢对方，还想摸摸他的光头。
然而见到他之后我马上就打消了摸他脑袋的念头，他那忧郁的眼神让你一看就会忘记要说什么了。
他每天不管上课、吃饭还是上厕所，都会捧着一本厚厚的作者是一串很长的名字的书，除了偶尔还象征性地问候我这个妹妹几句，对其他人他笑都懒得笑一下。
他的样子让我觉得人懂得太多其实也不是什么好事，还是傻一点更快乐。有时候他带我逃课出去，却不知道做什么。于是就沿着马路一直走，有时候能走出城，走到田野里，然后再走回来，我走不动了他就背着我，还唱歌给我听。我听着他忧郁的歌声，摸着他光光的脑袋，感觉舒服极了。
他最喜欢唱周云蓬的《盲人影院》，唱完歌之后他说他向往那种流浪四方的生活。他深沉的样子，让我不知道说什么，有时候听他说着说着，我就在他背上睡着了。
他除了看书睡觉之外没有别的爱好，衣食住行对于他来说都是散淡无谓的事情。有时候旁边无人，他会告诉我他的理想。每次他都讲得不一样，每次我都笑他异想天开。他说有生之年他要走一百座城市，让一百个姑娘爱上他。要写一本书，出一张唱片，要买一艘船，自己开，最后要死在大海里。
我说那是多少年以后的事情了，他说也许就是现在呢。我说那你走的时候一定要跟我告别，他笑了笑没有再说话。
最后他还真是没跟我告别就走掉了，他那刻满奇怪句子的桌子被老师搬出教室，最后又被我搬回来自己用了。
两个月后，他给我寄来了一封信和一张周云蓬的专辑，信中他告诉我他在丽江，凭借他懂兽言鸟语的本事，现在生活得很好。
那张专辑的封面上有周云蓬的介绍。九岁失明，留在视觉中的最后印象是动物园里的大象用鼻子吹口琴。十五岁弹吉他，二十三岁大学毕业，其后游历十余城市，以弹唱为生。
此后他再没有寄信来，我想他也许又离开丽江去了别处。他终于过上了他之前憧憬的生活，我本该祝福他，然而却莫名其妙地有些失落和难过。想他的时候我就听他寄来的那张专辑，一直听到那碟片发不出任何声响。
（二）
小堂哥离家出走的第三年，我的父母终于离婚。母亲远嫁香港，我跟着父亲生活。说是跟着父亲，其实并不在一起。父亲买了新房子，大多数时候都是和他的新欢在一起。我独自住在老房子里，每日为即将到来的大学生活发愁。
我不想在这样念下去了，我几乎什么也没有学到，一路走来，之所以能不退学，全凭父亲的钞票铺路。在他们离婚之前，我还觉得这是理所当然的。
现在我不这么觉得了，我不想再花父亲的钱，也许日常生活还要靠他供给，但大笔大笔的花销，我想我还是尽量避免的好。否则如果他突然有一天没钱了，或者说在新欢的要求下不能自由地给我钱了，我将寸步难行。
因为成绩上不去，老师总找我谈话，学校已经让我恐惧。在休学和退学之间，我选择了前者，虽然我心里是倾向于后者的。但是我想一旦我提出退学，父亲肯定会想到小堂哥。小堂哥曾经就提出过退学，但没人同意，在长辈们看来，这是他出走的动机之一。
如果联系到小堂哥，父亲肯定要带我去看心理医生。
我讨厌那些道貌岸然自以为是的医生，他们连自己的生活问题都解决不了，却大言不惭地去给别人看病，比如我那从医多年的妈妈。
我对父亲说我想休学一年在家学习，理由是学校太嘈杂，影响我的学习效率。
这么多年了，我第一次跟父亲说我想好好学习，他很惊讶，也许有那么一瞬间，他还怀疑了我的动机。但我的态度和理由无懈可击，他只能选择同意。
休学以后，我整天宅在家里，对着一台电脑。逛逛论坛，写写博客，聊聊qq。日子过得简单、平静，当然也很无聊。
一年的时间，说长也长，说短也短。我的初步计划是先玩上半年，积累一些人脉，然后下半年悄悄地离开家，去找小堂哥。
三年之后的今天，小堂哥在那些长辈心中已经是失踪人口了了。他们曾经尝试过用各种方法寻找他，但始终无果。小堂哥的父母在他离家出走的第二年离了婚，之后都搬去了国外。他们家的房子已经换了新主人。
但我相信小堂哥还活着，只是他们找不到而已。不过即使他们找到了，小堂哥也不会回来，他是那种没有脚的鸟儿，要一直飞着，至死方休。
而我想我一定能找到他的，如果他不愿意回来，我就跟着他，陪他一起漂泊。
我想他应该在一个离家很远很远的地方，在一个有很多很多种动物的动物园里工作，他每天和鸟兽们生活在一起，开心极了。所以他才会一点也不想家，不想我。
我在网络上交了很多朋友，天南地北五湖四海应有尽有，我想如果有一天我上路了，他们就是我的驿站。
不过几个月过去了，我还没有遇到一个靠谱的驿站。那些网络上的男人，一个个都像寂寞饥渴的色情狂，一看到你上线他们就发视频，搞得我只好将摄像头去掉了。
有一天我逛到一个名叫“昨夜西风”的博客，博客里的背景音乐是我多年前常听的歌，重温旧歌，听着听着我就流泪了。
冷静下来之后我开始看这个人写的日志，在这个微博横行的时代，他依旧坚持写博客，我觉得从这一点就可以看出他和我是同类人。而且他也是一个喜欢行走四方的人，就像小堂哥那样叛逆。他也有一个妹妹，他每一篇博客里都提到了他的妹妹。
我多么希望他的那个妹妹不叫紫若而是叫阿童木，我多么希望这个人就是我朝思暮想的光头哥哥。
博客的下方留有他的邮箱，鬼使神差，我给他写了封邮件，讲了我和我小堂哥的事。几天后，收到他的回复，他给了我一个qq号，说同是天涯沦落人，加q聊吧。
我加了他的qq，但一直没有通过验证的消息，在等待验证的日子里，我把他的博客加进了收藏夹，每天都去看一看，然而他一直不更新，我只能看他过去的日志，写的都是他的日常生活。
从他的日志里，我知道他是一个写小说的。这更增加了我对他的好感，因为小堂哥曾经也写小说。区别是小堂哥只有我一个读者，而他有一群读者。看他描写的题材和文字间的感觉，年纪应该也不大。我期待着能早点认识他。
有一天我正在上网看他的博客，qq里突然弹出一个请求加为好友的消息，我误以为是“昨夜西风”，直接就点了同意并加他为好友。然而加上之后才发现并不是他。
那个人的网名叫“曾经沧海难为水”，加上我之后二话不说就给我发了视频请求，而我的电脑已经没有摄像头了，他的这一举动让我很讨厌。
我正要关闭他发的对话框，他发过来一行字：“是我，阿童木。”
第22章 你曾说过永远爱我（2）
已经很久没有人这样叫我了，退学以后，我很少和以前的朋�
