科幻纵览-第204章
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在一次车祸中，一个叫雷竞的男孩痛失了才华横溢的温柔爱人。在她罹难的那个晚上，雷哽咽着谱出了〈黄昏来临〉，之后就一直把它深深藏在脑海。
毕业的那一年，雷的一个好朋友根据他的故事写出了一首《丁香花》。很快，那悠扬的旋律传遍四方。越来越多人品味歌词，但网络上却开始充斥着越来越扭曲的故事版本。
真实的雷，却依然在人海中默默体会着情感的空白……
1、少年不识愁滋味（以下为雷竞口述整理文稿）
“我的另一个名字叫雨田，也就是一个＇雷＇字分开写而得来的名字。我从小就生活在校园里，这一点很像高晓松，呵呵。也许，校园生活的前半段就像我的名字笔划一样，清新而又简单。
我父亲是学校中文系的教授，研究中国现代文学，同时也是我们大学里的图书馆馆长。父亲不善言辞，生活严谨，是个典型的传统学者。母亲很慈祥，却很活泼，我常觉得我们家是因为有她才特别温暖和谐的。最让我佩服的是我的哥哥：他很有商业头脑，又勤奋自强。在我的脑海中，印象最深的就是他在北京读大学时的情景：大冬天的，哥哥发现很多学生宁可饿着在被窝里睡觉，也不愿到食堂里吃饭。他抓住这个学生的通病，决定给这些怕冷又不愿出去吃饭的同学供应方便面。想到就做，他一个宿舍接一个宿舍的推销，每包方便面只赚一毛钱，一直坚持了几个冬天……毕业后哥哥到了美国，拿到了MBA学位。一晃眼，7年了，他终于拥有了自己的事业和家庭。我真的很佩服他。
天**自由的我在家人的呵护中长大，期间少不了受他们的教育和影响。想起来，我当初没有报考中文系，也没有和哥哥一起经商，而是走向音乐，这多少和家里的文化气氛及思维方式有关；家人的宽容、民主给了我自由的意志和善良的品格，我的创作风格也比较含蓄抒情。我一直偏爱纯净、轻盈的事物，羽毛、白云、水晶……这也是我们一家人的审美趣味。
我从小就喜欢音乐和体育。小学在体校打乒乓球，高中时当上了市少年排球队队长，参加过很多区赛、市赛。上了大学，我开始接触现代音乐。那时候，中国摇滚让我痴迷了很长一段时间。在指尖依次划过吉他的六根弦，发出高低轻重的音符那一刻，我心底就涌起一种拿着吉他征服世界的渴望。我开始弹琴、打鼓、创作词曲……开始向父亲讨教诗词和乐理，跟校外音乐同行切磋技艺的机会。记得那时候，我成了校园里唯一一个原创音乐人。音乐让我无比快乐和满足，在校四年，我参加过校内外大大小小的比赛和演出，甚至自己每年举办一次个人音乐作品演唱会。也许校园中像我这样的人真的不多吧，我的创作当时得到很多人的关注和媒体的报道。
校园里，我应该算是一个另类的人：独行、骄傲，处处带着不羁和强烈的自我优越感。我总觉得自己连走路都会带起一阵风——小女生的跟踪和尖叫更助长了我的气焰。无论在什么场合，那些满眼崇拜和倾慕的小学妹从不会令我紧张和尴尬；放纵的激情、自由的旋律，让我在她们面前毫不掩饰自我的个性。我很享受那种在众人欣赏目光下发散音乐才华的感觉！
我不敢说所有听过我唱歌的女孩都迷恋我，但说真的，那时候对我表示好感的女孩子还真不少。我也曾碍于盛情难却，和其中一位特别执著、追踪着邀请我和她见面的学妹交往。但是两个人一开始交谈就感觉非常不平等，简直是一种上级对下级的关系。对我说的每句话，她除了眨巴着天真无邪的大眼睛，用力点头，清脆而重复的说：“就是啊！”再没有其他的意见。
从此我断绝了再和崇拜者交往的念头。我不想要那些盲目的倾慕，我渴望的，是一个能真正和自己交心沟通的人，她至少应该有独立个性和思想，那样的女孩才最可爱。那时我自己心里甚至坚信，最多三封情书，一定可以把心仪的女孩约出来！不对……我根本用不着写什么傻兮兮的情书！
不可一世、年少轻狂的我，某天莫名其妙地心慌胆怯起来——那是我第一次遇见她。”
作品无关 第二章：《黄昏来临》（2）
2、星光闪动了往事，回首是你一往情深
“也许每一段感情都会有一个不可预知的开始，而每一个开始只有在真正过去之后，才会从寻常的偶然变成所谓的命中注定。
那时侯我在市里的一个酒吧担任乐队主唱兼吉他手，每天都到外面唱歌。有一天，我提着我心爱的吉他出门，并没有走平时那条从宿舍走向通往校门口的大路……时间已经接近傍晚时段了，走大路要经过好几幢教学楼，难免与一波波上自习课的学生流逆向而行。如果人流中有那些平时遇到我就大呼小叫的小女生就麻烦了，太夸张了，让人吃不消。
我一个人悄无声息地拐进图书馆侧门的小路。那里很幽静，阳光从两边的桂花树缝隙间洒下，变成斑驳的树影；黄昏的霞光中，偶尔会吹过一阵阵微风。在九月或十月桂花开得最盛的时候，风中就会有浓郁的桂花香。现在是六月，一两株早开的桂枝在微风中散发似有若无的清香，反而让人更想放肆呼吸。我第一次发现，这条据说是校园情侣晚上压马路的经典小路真的很美。如果洒下的是星星点点的月光，和心爱的人手牵手，一起穿行月色，一起呼吸清幽的花香，该是怎样浪漫又幸福的事情！
从没想过，她从图书馆侧门台阶下来的时候我恰好经过，更没想到经过她身边时我的琴箱会触碰她的裙摆。也许担心裙摆被琴箱上的什么东西刮到，她侧腰顾盼了一下。我在看她。当确认裙摆安全拂过琴箱，她的眼光随意掠过我的脸，重新夹紧怀中的几本书径直走下最后一级台阶。我还在看她。那距离让我发现了她的纤手，那清秀的脸庞，深邃纯净的眼睛，乌黑顺亮的长发……
她是谁？怎么会有那样纯净的眼睛？那样的眼睛会不会流泪？她知道我就是那个学校海报上的风云人物吗？我一下子变得有点急噪，也不知道我到底想要什么，只是怎么也忘不掉她散淡的目光，那么轻盈，那么随意，象她的裙摆拂过我的琴箱，掠过了，安全了，没事了，于是走了。对她而言，这样的擦肩而过也许太平常，在她匆匆而过的目光中，我或许只是同学甲，可是我，却从此有了携手穿行月光的爱人幻影。
那一天，无数的旋律在我心中回响，我一个人在深夜拨着琴弦轻唱：
闭上你那含泪的眼睛
好让我
把你抱紧
……
那晚，我失眠了。
我无数次选择同样的时间经过那里，却不再有那样的相遇。我想，如果这就是我人生中遗憾的开始，就让这遗憾持续一辈子吧！
上天似乎并不喜欢这样的遗憾，她终于再次出现。
* * * * *
“我还记得那天是我举办大三个人作品演唱会的日子。起初，我不知道她有没有来，但我想一定有。透过一大群吹着哨子挥着手臂的女生，我还是一眼看到她在观众席后排！距离有点远，我看不清她的眼神是否依然纯净透明。我突然害怕自己的作品会让这眼神中渗入嘲笑和不屑。我豁出去了！我心里一直想着：我的情绪里有你，就请你听！当唱到我最爱的那段旋律时，我一直看着她的位置，在过渡音乐中简单说明这是我特意送给一位有着美丽眼睛的女孩的。也许她并不知道自己的美丽，但是希望她永远美丽。
演出结束的时候，我好想离开舞台而去跟她说话，哪怕一句都好。可我被那些单纯的师弟师妹们围得水泄不通，视线中她在演出结束那刻就和身边的同学离开了礼堂。她再次消失了！我真怀疑她是否真的来过。
难道第一次遗憾的结束只是为了开始下一次遗憾吗？这一次我真的很不甘心：她想起我是谁了吗？想起那一天的台阶了吗？她的衣衫曾轻轻拂过我的琴箱，她的眼光曾轻轻掠过我的脸庞……
第二天我就找了一些来看我演出的同学，请他们帮我一起回忆，终于得到了她的一些消息。原来她比我高一个年级，是中文系本硕连读基地班的尖子生，国家重点培养对象。我还知道了她是校报记者团的成员，校报上时常能读到她的文章。其实每一期的校报都有人直接送到宿舍，可是我经常不在宿舍，所以无法及时阅览。从来不上图书馆的我，竟然也没事就跑到图书馆翻看校报。
她的文章都不长，但类型多样。有些是新闻报道，有些是社会评论，有些是心情散文。特别是那些心情散文，和她的眼睛一样空灵深邃，读后总让我莫名感慨，不知道这是否就是爱屋及乌。演唱会后，我在校报上看到一篇她对那场演唱会的杂感，其中一段话让我彻夜难眠：“他的样子比我想象中的歌手干净，也许我应该相信舞台并不都是哗众取宠。‘闭上你那含泪的眼睛，好让我把你抱紧。’总感觉这旋律有和声会更动听。可是有了和声，他会更孤独。我们可以不懂旋律，可是我们不能不懂感动。”
我好想立刻告诉她，我早就给那一段旋律谱写了两个声部的和声！有和声的演唱真的更动听，可也让我的心因为感动而更寂寞！
作品无关 第二章：《黄昏来临》（3）
3、多少柔情多少迷醉，多少幻想多少心伤
“尽管我对她如此刻意的探寻和关注，路上遇到她，我依然只是假装不曾留意。她悠然自得的抱着几本书出现在校园，那份浑然天成的自在，使我的存在显得多余。在她面前，我真的无法找回舞台上那个收放自如的自己；我自以为是的帅气和才华，我所谓的优越感，始终无法绽放。我真很不熟悉那种感觉，她就像旋律一样让我疯狂，我能创造旋律，我渴望和她一起创造更动听的旋律，我想让她听，只是给她听，她一定她会懂，她能！ 我感觉到一个叫雨田的�
