痴恋一生-第44章

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　　外面下着大雨，我和他打着伞走在雨中。他特意走在我的外面，他总是在这些小细节上体现着他的良好家教和儒雅风度。我们一起吃了鸡汤小馄饨，他又点评了我的表演，说得很有见地。
　　我很开心，他真的多才多艺。我觉得和他在一起，有说不完的话。我喜欢这种感觉。
　　1988。6。18　大雨
　　倾盆的大雨浇熄了我心中潜藏的欲望和渴盼。小玥的模拟考试成绩不太好，她在电话里说，可能考不了同济了。让我别等她了。我心中一片悲凉，就算她真能上同济又如何？我始终是她的舅舅，我和她始终是没可能的。可心为什么还这么痛苦？爱的无望让我困惑迷茫，我不知道自己为什么就这么喜欢小玥？她不过也就是每年寒暑假来上海的时候，才和我在一起的。那时她六岁，我十一岁。我们俩都是孩子，在一起玩耍。
　　就这样好了十年。十年，这是个漫长的过程。她从六岁到十六岁，我从十一岁到二十一岁。我们应该算得上是“青梅竹马”。可是现在，姐姐却看出我和小玥情感的苗头，出面呵斥阻挠我们继续发展。
　　早知今日，何必当初。如果当初不是你每到寒暑假，都把小玥送来上海，我和她能暗生情愫吗？想到这些，有些怨恨姐姐。可是和小玥在一起的快乐时光，还是让我无比珍视无比怀念。我舍不得遗忘，情愿深埋心底。
　　佳媛给我打电话，让我看他们系排演的话剧。她演的是《家春秋》里的梅表姐，我很喜欢巴金的《家春秋》。我想很好奇佳媛演话剧是什么样子的？所以带着这种好奇心，我去他们学校观看了话剧。
　　舞台上的佳媛顾盼生姿，光彩照人。她演的梅表姐很是到位，只是或许是紧张有的地方台词说的不流畅。看着她演的梅表姐，我想起了小玥。
　　我觉得我和她，就像现实版的觉新和梅表姐。我们或许注定不能走在一起，我们的爱注定是无望的。
　　1988。8。12　　多云
　　放暑假了，我跟妈妈学做的水晶虾饺。虽然是第一次做，做得还不算太好。但我还是想让启航尝尝我的手艺。
　　我到了设计院，因为是中午，办公室没几个人。只有启航还在办公桌上画着图纸，我献宝似的拿出水晶虾饺，让他品尝。他赞不绝口，我笑着说：“好吃就行。你要是喜欢，我给你做一辈子。”
　　他听了面色凝重，沉默许久对我说：“佳媛，不要对我这么好。我不值得你这么付出，我有喜欢的人，我给不了你想要的。”
　　我呆呆的听着，心痛到了极点，这是我第一次从他嘴中听到“他有喜欢的人”这句话。我很愤怒也很嫉妒，可是在办公室里，我不能大声质问他。
　　我冷冷的问他：“那个他喜欢的女人是谁？喜欢多久了？为什么从没跟我说起过？“
　　他低头不语，许久才说：“那个女孩儿是他一生最压抑最深处的秘密。他不想跟我说。”
　　我哭着跑回了家。妈妈问我是怎么回事？我告诉她启航有喜欢的人。
　　妈妈问我怎么办？我能怎么办？此刻我心乱如麻，我的整颗心都被嫉妒和愤恨占据。我嫉妒那个潜藏的对手，我恨启航喜欢她。但我也知道，就算启航喜欢别人，我也是不能没有他的。
　　不管怎样，我都要成为启航的女朋友。将来等我毕业以后，我一定要嫁给启航。做他此生唯一的女人！
　　？

☆、痛苦的结合

？　　妈妈在日记里许下的心愿如此坚定执着。尽管从那时她就知道爸爸心有所属，但她仍决定勇敢地追求爸爸。她接下来的日记是这样写的：
　　1988。9。6　晴
　　我们开学了，每天课程排得很紧。作为表演系的学生，声台形表是每天的必须课。尤其是我对自己要求十分严格，我要成为最好的话剧演员。所以我比一般同学练功更认真、更勤奋。
　　尽管刚开学，我还是每天早晨六点半就来到舞蹈房练形体了。看着镜中体态婀娜面容娇美的自己，我自问配得上启航。无论从家世背景、自身条件、脾气性格这些方面来说，我都觉得我和启航是最般配的。可为什么作为上戏校花的我，却打动不了启航的心呢？
　　这种挫败感让我深深疑惑与不甘。我爱启航，这辈子我都不能没有他。所以，我要得到他，我要让他也喜欢我。
　　所以想通以后，我又一次去找启航。自从那次他拒绝我以后，我已经有十多天没见他了。我把他约到设计院后面的小花园，那是中午烈日当头。花园里没人，他问我：“佳媛，那天我已经跟你说清楚了。你还找我干什么呢？”
　　我什么也没说，飞扑到他怀里，轻轻亲吻了他的嘴唇。他的嘴唇水嫩饱满，触感极佳。可是他却如此生涩，他惊慌失措的推开我，脸都红了：“你干什么？大白天的，一个女孩子自重点儿！”他胸口起伏着，有些尴尬生气。
　　我咯咯地笑起来：“看把你吓得！我就要告诉你，程启航我就是喜欢你！不管你喜不喜欢我，我都要好好爱你，直到你被我打动接受我、爱上我。”
　　我大胆热烈的表白，让他有些窘迫：“我跟你讲过了，我有喜欢的人。佳媛你这么漂亮，条件这么好，什么样的男生找不到？干嘛找我啊。我给不了你想要的。”
　　“你知道我想要什么吗？我最想要的就是给我一个机会，让我对你好，让我能够喜欢你。别的男人什么样，我管不着。我眼里心里，就你一个男人。这十多天，没见到你。我天天都度秒如年，这种感觉太难受了。所以，程启航！打今儿起，你就是我顾佳媛的男朋友了！不管你承不承认，我都要对你好！好到你被我感动了，接受我为止。”
　　我仰着头，肆无忌惮的对程启航表白着。高傲如我，怎么会放下一切骄傲自尊，对一个并不爱我的男人表白呢？因为我爱他，我心里满满都是他。爱情让我如此卑微，可我愿意为他放弃我的高傲任性，我愿意为他洗手作羹汤。
　　爱有时并不一定是得到与索取，给予和付出爱，更让我感到快乐满足。只要让我有机会对他
　　好，我就很开心了。
　　看着妈妈的日记，我仿佛看到了那个二十岁的女生，在秋日的午后向自己心仪的男生做着勇敢无畏的表白。她的眼神那么清澈炽烈，像清泉也像火焰。很单纯很执拗，傻傻的很可爱。这样的女生应该很吸引人啊。爸爸会怎么想呢？我翻开了爸爸的日记。
　　1988。9。6　晴
　　吃过晚饭后，我坐在书桌前思绪烦乱。小玥高考失利，上了南京大学。虽然南大也很不错，可是我们却没机会再见面，再成为校友了。
　　中午佳媛来找我，她亲吻了我。我很慌乱，我从来没被女孩子主动吻过。她的热烈大胆，很是让我有些窘迫。
　　她大胆向我表白，说要追求我，不管我喜不喜欢她。她是院长的千金，长得又那么漂亮。她是很优秀迷人的，如果不是从一开始就遇见小玥，我想佳媛这种性格的女生，我或许也会对她有好感吧。
　　交往吗？我和小玥注定是不可能的。尽管我内心深处，仍有期待仍有盼望，但我知道我和小玥注定是成不了夫妻的。那就和佳媛试着交往吧。顾院长很喜欢我，我刚分到设计院。我是刚毕业的大学生，根基还不稳，得罪了佳媛就是得罪了顾院长。为以后的发展考虑，还是现实点吧。
　　原来爸爸和妈妈谈恋爱，想法竟是如此现实。我对爸爸的功利思想，有一丝鄙视。
　　1990。6。20　　多云
　　我和启航谈恋爱两年了。我始终对他热情如火，全身心地投入。可我能感到，他对我总是有些冷漠疏离。或许是我太敏感多疑了，我总觉得他温文尔雅的表象下，藏着对我的深深排斥和抗拒。我们也有过亲密行为，虽然还没有灵肉的结合。但我还是觉得，他亲吻我搂抱我的时候，依然是蜻蜓点水、浅尝辄止。那种热烈与疯狂的亲密接触，他永远不会做。
　　我心里有很深的压抑和不安，好像所有的情绪都无从发泄一样。启航喜欢的女人是林玥，是他的外甥女。这是我从他钱夹夹缝中，窥破的秘密。我给启航洗衣服时，不经意发现了这个秘密。在他家，我见过林玥的照片。所以我放心了，她是启航的外甥女。她注定和启航是不可能的。所以我不存在任何对手！
　　1990。8。20　大雨
　　小玥自从上大学以后，寒暑假都不来上海了。可能是因为姐姐的阻挠。我很郁闷但没有办法。和佳媛交往了两年，我知道她一直很爱我，一直对我好。可我就是对她没那种爱的感觉，或许在很久以前，我就不会爱了。跟佳媛亲热，很多时候也好像例行公事，没激情没欲望。但她是我的女朋友，或许将来是我的妻子。男朋友和丈夫的义务我还是要履行的。
　　除了小玥，我娶任何女人都是在履行义务吧。
　　“义务”！我苦笑着。爸爸，我也是你履行义务的衍生品吧？看着爸爸的日记，我感到彻骨的寒意。或许日记中的爸爸更真实，尽管这种真实并不是我所喜欢的。
　　那对于爸爸和妈妈的结合，他们又会分别记录些什么呢？我这样想着，又继续翻看起妈妈的日记。
　　1992。8。27　晴
　　今天对于我来说，是意义最特别的一天。因为也就是在昨天，我终于如愿以偿的嫁给了启航。我们的婚宴是在上海最豪华的浦江饭店举办的。婚礼极盛大排场，我昨天成为世上最美丽的新娘，在亲朋好友的共同见证下，嫁给了我苦苦追求四年的男人。
　　婚姻是另一段人生的开始，我要成为世上最好的妻子，我要成为启航生命中唯一的女人。
　　昨晚的新婚之夜，我很忐忑不安。这是我和启航的第一次，我很期待又很惶恐。启航在酒席上喝了很多酒，回到我们的新房。他已经有些醉了，他很粗暴的和我有了第一次。完事儿后，他就转头呼呼大睡了。
　　我很伤心，这不是我所期待的新婚之夜。但我终于如愿以偿的嫁给了我喜欢的男人