好妈妈胜过好老师-第53章
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暴力教育能让孩子变得顺从，不会让孩子变得聪明和懂事；能让他们变得听话，不会让他们变得自觉和上进——暴力教育能得到一些暂时的、表面的效果，但它是以儿童整体的堕落和消沉为代价的。通过打骂来促成孩子学业进步，结果只能让孩子对学业产生厌恶；用打骂来让孩子听话，孩子只会变得更加逆反固执；用打骂让孩子做个好人，孩子只会在责难下心理扭曲变态。
人们在挖掘一个人的成功或失败时，习惯从宏大的视角和背景着手。事实上，在同一种文化形态和公共教育理念下长大的孩子，他们之所以成年后在道德、人格及能力上有巨大的差异，在于他们最重要的生活场所——家庭，生命中的第一启蒙者——家长的教养态度的不同。
把一个人的美德归功于他个人的用心和社会的培养没错，但不要忘了给从小抚养他的那个人挂上一枚奖章。
而与此形成对比的是，一些恶棍，尤其是一些刑事罪犯，他的家长没有理由得到同情。尽管他们的家长主观上没有把孩子引上歪路的恶意，哪怕是坏蛋也希望他的孩子是个好人。但他们粗暴的教养方式扭曲了孩子的心灵，《小说下载｜wＲsＨu。ＣoＭ》他们自身的言行教会了孩子如何恶劣地对待他人。
如果把某些人的犯罪仅仅归结到社会、时代或具体到学校那里，这是板子打在空气中，不能够切实地找到问题的根源，不能触动家长们反思自己的行为。从人格成长的承接性和延续性来说，每个罪犯的家长都应该向他的孩子忏悔，向社会和人类忏悔。
不要因为孩子听话才爱他，不要因为他取得了某个成绩才欣赏他，更不要因为他不遂我们的心就去打骂他。父母之爱应该是无条件的，对孩子的尊重也应该是无条件的。
我们可以从书中以及我们周围的人群中看到，优秀孩子的家长，他们一般都很民主，遇到事情总是能心平气和地和孩子探讨解决，非常讲究方式方法——最基本的态度是尊重孩子，欣赏孩子。即使孩子犯了错也只是就是论事，决不牵扯其它，当然更不可能打骂。他们取得的结果就是，他们的孩子似乎分外懂事，根本就不需要他们操心费力。
前苏联杰出教育家马卡连柯说：“家庭生活制度一开始就得到合理发展，处罚就不再需要了。在良好的家庭里，永远不会有处罚的情形，这就是最正确的家庭教育的道路。”
一些欧美国家从法律上严格禁止打孩子。我国打孩子现象之所以现在还比较普遍，首先是受传统观念影响，认为老子打儿子天经地义；再一个是缺少法律制约。
目前我国有一些保护少年儿童的法律法规，但都是一些粗线条的概念，不具有现实约束力。打孩子从来被认为是家务事，无须他人干涉；只要不把孩子打残打死，就不会上升到法律层面解决。全社会普遍漠视未成年人的精神损伤，很少有人认为父母打骂孩子就是虐待儿童。在“打是亲，骂是爱”的面具后，只有儿童能感受到那是狰狞，是恐怖。
家长的素质事关未来公民的素质，国家应大力开展家长教育，提升家长的教育素养；同时应该尽快立法，严禁打骂孩子，剥夺不合格家长的监视权。比如取消那些把孩子逼得一次次离家出走的家长的监视权，而不是一次次地把孩子抓住教育一顿，再送回家中。
不是穿了西服就变成绅士，不是生了孩子就会做父母。做父母需要学习，需要学会如何爱。学会爱是个很大的命题，需要慢慢去学，最简单的第一步就是不再打骂孩子，不做穿西装的野人。
『特别提示』
〖●打骂是教育中最坏的办法，我从不相信那些声称“不打不成才”、“棍棒之下出孝子”的人真的有这样一种信念上的诚实。这种野蛮的教育方式其实完全没有任何“教育”要素，它只是让父母出口恶气。
●孩子闯了祸他自己心里就很痛苦，有内疚感；家长的打骂只是让他没有自尊，觉得大人更爱的是那损失的钱和物，他感受到大人不体谅他，心里生发出逆反情绪，同时也失去内疚感——经常这样来“教育”孩子，他怎么可能不变得越来越不听话，越来越对什么都满不在乎呢？
●面对一个未成年人，成年人最大的文明所在，就是站在儿童的角度，努力理解他的所想所为，以他乐意接受的方式对他的成长进行引导。你必须要把他当作一个“人”来平等对待，而不是当作一个“弱小的人”来征服。
●在严厉家庭环境下长大的孩子，会变得自卑，性格内向，缺少人际沟通能力，缺少自我反思和自我管理能力，坏脾气，甚至是堕落等等。也有生理上的反应，如呕吐、腹泻、胃肠疾患以及失眠等。〗
第六章 小事儿就是大事情
儿童无小事，所有的小事对孩子来说都是大事。父母在小事上有正确观念，不误导孩子，就是帮孩子成就了大事。孩子也会以做大事的气质回报家长。
１．女儿的“隐私”
〖小小的心既要容纳一个神奇的事实，又必须承受性命攸关的保密责任，这对一个7岁的孩子来说是多么艰难和痛苦啊。〗
有一天，7岁的小女儿圆圆看到电视里谈关于隐私的话题，就问我什么叫“隐私”。我说：“就是不能对别人讲的个人秘密”。她问我：“你有没有隐私？”我说应该有吧。她又问：“我爸爸有没有？”我说也应该有吧。圆圆一副欲言又止的样子。我心里笑了一下，没深究这个问题专家在想什么，继续擦我的桌子。片刻后，听见她低低说一句：“我也有隐私……”
我直起腰来，认真地关照女儿，“那你可小心点，不要让爸爸妈妈知道了。”圆圆也认真地说：“我一辈子都不告诉别人，也不告诉你。”我摁住心中的笑，“连妈妈都不能告诉，看来你的隐私还不小呢。”她听出了我口气中的揶揄，不满地说：“我的隐私才不是小事呢，可大了。”我问有多大，她用双手作了一个足有房子大或天大的动作，也觉得没比出来，就不耐烦地说：“别问了，我不想说这个事了。”
我拿着抹布进了卫生间，正洗布时，圆圆跟进来。她略带诡秘，试探地问我：“妈妈，你的隐私是什么？”我说：“我的隐私也不能告诉别人，要是说出来就不是隐私了。”她好奇心高涨，缠磨着要我讲出来。我一时找不出敷衍她的内容，就说：“你先把你的告诉我，我再告诉你。”她小嘴一噘，“不行，我的不能说。”我说：“我的也不能说。”她就开始耍赖，搂着我的腰哼哼唧唧，“告诉我嘛，告诉我嘛。”我想编个“隐私”赶快把她打发走，就说：“妈妈先告诉你，然后你再告诉我好不好？”以我对圆圆的了解，这样的交换她总是乐于接受的。但她一听，还是不能接受，无可奈何地看书去了。这倒有点让我意外，她宁可放弃听我的“隐私”，也不把自己的“隐私”讲出来。是什么事，能让一个小孩子在这样的诱惑下守口如瓶呢？
我正奇怪着，听见她爸爸从另一个屋子走出来，逗她说：“把你的秘密对爸爸讲讲，就咱俩悄悄说，不让妈妈听见。”圆圆突然发起脾气来，两只脚后跟打着沙发，“哎呀，我刚刚忘了，你又提起来，不要提这个事了，好不好！”
我看看圆圆发火的样子，走过去，揽住她，盯着她的眼睛问：“你的隐私是件让你一想就不愉快的事吗？”她想想，轻轻摇摇头。我又问：“那么，是件愉快的事吗？”她也摇摇头，有点沉重。我说：“如果你觉得不愉快，讲出来就会没事了。”她说：“我平时也没事。要是我上课，或者是玩的时候，或者是看书的时候就想不起来。什么时候想起来了，我就赶快想别的事。”
我和她爸爸交换了一下眼色。
我拿出最轻松的口气说：“咱们三个人都把自己的隐私讲出来好不好，一家人不应该有秘密。”她爸爸也来附和我的说法。圆圆看我俩的阵势，一下子从我的怀中挣脱出来，跑到离我们最远的一个角落，一边跑一边喊叫“我不说，你们别问了”，然后受惊似地回过头看着我们。她的表情动作让我心中轻微一震，好奇心被大大地逗弄起来了。
此后一个星期，我们一直犹豫着是否有必要搞清楚女儿的“隐私”。既害怕过分的追问伤了她的自尊心，又担心万一真有什么事需要家长帮助。我隐约感觉到，这件连父母都不能讲，但又让她在意，并且还“很大”的“隐私”是件让她沉重的事情，对她的心理有压力。我试探着又提了一次，她一觉察到我想问什么，就又立刻跑开了。这就更引起了我们的重视。我和她爸爸私下探讨了几次，总有些放心不下，就想设计个圈套，套出她的话来。
有一天，在中午饭桌上，我们随便聊天，我对圆圆说：“我和你爸爸已经交换过‘隐私’了。”她睁大眼睛，“真的？”她看看爸爸，爸爸点点头。圆圆有些嫉妒，“就你俩悄悄说，不让我知道。”我说：“我们准备告诉你呢。”她眼睛一亮，兴奋而迫不及待地问我：“妈妈你的隐私是什么？”我就把自己的“隐私”讲了一遍。她爸爸在她的要求下也把自己的“隐私”讲了一遍。圆圆听完后，比较满意，似有言外之意地说：“你们的隐私都是好事……”我们趁热打铁，“我们一家人之间就不应该有秘密，要是我们之间都不信任，那我们还能信任谁呢，你说是不是？谁有好事，说出来大家都高兴；要是有坏事，说出来互相分担，一起解决，你说对不对？”圆圆听出了我们的用意，嘟哝说：“我要是告诉你们，对你们也不好。”我们赶快说：“我们不怕，关键是害怕你受到伤害。”她说：“我不说就不会受到伤害，说了才会受到伤害。”我们问为什么，她迟疑片刻，忽然又不耐烦了，“我正好这两天没想这个事，你�
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