矮油,史上最拉轰的笑话来啦-第4章
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大夫：“你出院以后准备干些什么呢？”
病人：“找份工作。”
大夫：“然后呢？”
病人：“挣钱。”
大夫：“然后呢？”
病人：“攒钱。”
大夫：“然后呢？”
病人：“娶个媳妇。”
大夫：“然后呢？”
病人：“洞房。”
大夫：“然后呢？”
病人：“把她的衣服脱了。”
大夫：“然后呢？”
病人：“把她的裤子脱了。”
大夫：“然后呢？”
病人：“把她的内裤脱了。”
大夫：“然后呢？”
病人：“把内裤上的橡皮筋抽出来，做把弹弓，再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂。”
2。有一位病人来找精神科医师。
病人：“医生……怎么办……我一直觉得我是一只鸟……”
医生：“哦……那很严重哦……从什么时候开始的？”
病人：“从我还是一只小鸟的时候……”
3。医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕情结。
某日，一位女患者向某男医生走来……
女患者：“白医生，你爱我吗？”
白医生沉思许久（为了不伤害病人以免病情恶化）。
白医生：“我们只是医生与病人的关系，因为你生病了，所以我必须好好照顾你……（为了不伤及病人，白医生解释了半天，终于解释完）”
女病患：“白医生，你的意思是说，你不爱我哦？”
白医生（苦思）：“嗯……嗯……嗯……”
女患者：“还好……我爱的是刘医生……”
4。某精神病人在写东西，医生问：“写什么呢？”
“写信。”
“写给谁？”
“我啊。”
“写的什么呀？”
“白痴，我还没收到，怎么知道？！”
5。某精神病院听说领导要来医院视察，于是，院长召集所有的病人开会。在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”
台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了。这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所有的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容地一边鼓掌一边前行，院长感到非常满意。
忽然，从欢迎的人群里蹿出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，异常气愤地吼道：“你丫不想吃包子了？！”
领导：“……”
6。医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病。
汤姆皱着眉头：“你们医院的水平怎么这么差劲呀？”医生没生气，只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水澡，然后在室外走动两小时，但一定不要穿衣服。”
“这样就能治我的病吗？”
“不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。”
7。一位病重的老人即将死去，医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了，便在巡视回来后来到老人的病床前。
“你的病已经很严重了。”医生告诉他，“我相信你必然想知道事实，现在你还想见什么人吗？”
虚弱的老人点了点头说：“是的。”
然后，他用几乎听不见的声音说：“我想看另一位医生。”
8。一位妇人抱着幼儿到妇产科。
医生问妇人说：“幼儿是吃母乳还是牛奶啊？”
妇人：“吃母乳！”
医生：“那请把你的衣服脱下来。”
妇人：“啊！为什么？”
医生：“请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。”
妇人半信半疑地脱去了上衣。
医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下按按，左搓搓，右按按。然后对这妇人说：“难怪幼儿会营养不良，你根本就没有母乳嘛！”
妇人：“废话！我当然没有母乳，我是他阿姨！”
9。病人对医生说：“哎呀，我吃的那些生蚝好像不大对劲！”
“那些生蚝新鲜吗？”医生一面按病人的腹部一面问，“你剥开蚝壳时肉色如何？”
病人：“什么！要剥开来吃的？”
10。有一家精神病院，有两个精神病患者可以出院了，但是院长怕他们又会患病，所以告诫他们：“你们之中有谁又患病的话，另一个要打电话通知院方，否则不准出院！”
他们都答应了。
有一天，院方突然接到了电话。
“喂！喂！喂！我同伴突然跑到桌上，说他是台灯耶！”
“遭了！那你还不赶快把他送回来！”
“可是把他送回去，我就没有台灯了耶！”
11。医生检查完毕，还不能诊断病人得的是什么病。
“你以前得过这种病吗？”
“是的，医生。”
“啊，对了，你现在又复发了。”
12。有位患者到医院就诊。
医生问：“你哪里不舒服？”
患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛，在吃草。”
医生便说：“你放心，这很正常，梦境和现实是不一样的。”
只见那位患者很紧张地说：“可是……可是……我起床时，发现我床上的草席不见了一半！”
13。候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人。
当医生问诊时，他满面愁容地说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！”
医生回答说：“哦……没关系，记得这几天不要抽烟，小心明火。”
14。患者：大夫，我咳嗽得很厉害。
大夫：“你多大年纪？”
患者：“七十五岁。”
大夫：“二十岁咳嗽吗？”
患者：“不咳嗽。”
大夫：“四十岁咳嗽吗？”
患者：“也不咳嗽。”
大夫：那现在不咳嗽，还要等到什么时候咳嗽？
15。有个病人请教关于手脚冰冷的问题。
医生：“当我觉得手脚冰冷时，就会抱着我的妻子，于是就会热起来，觉得很温暖……”
病人：“这倒是一个值得一试的方法，那……请问尊夫人什么时候比较方便呢？”
16。“你如果得了狂犬病，要做的第一件事情是什么？”
“我要纸和笔。”
“写遗嘱？”
“不！列出我要咬的人的名单。”
17。心理医生替一个病人作心理测验：“如果切掉你的右耳，你会怎样？”
病人：“我右耳便听不到声音。”
医生：“如果连左耳也切掉呢？”
病人：“我便看不到东西。”
医生不解地问：“怎么会呢？”
病人：“因为我的眼镜会掉下来。”
18。精神病院有一位老太太……
每天都穿着黑色的衣服……拿着黑色的雨伞……
蹲在精神病院门口……
医生就想……
要医治她……一定要从了解她开始……
于是……那位医生也穿黑色的衣服……拿着黑色的雨伞……
和她一起蹲在那边……
两人不言不语地蹲了一个月……
那位老太太终于开口和医生说话了：“请问一下……你也是香菇吗？”
“……”
19。病人：“大夫，请您告诉我，我得了什么病？”
大夫：“坦率地说吧，你的病确实很复杂，很难下一断语。”
病人：“求您告诉我实话！”
大夫：“虽然我现在还无法确诊，但你放心，我会在解剖尸体时查明病因的！”
20。杰克上班干活时不慎摔伤，需要住院治疗。
一位年轻漂亮的护士拿着表格让他填写，杰克填完后把表格递给护士。“还有什么漏填的吗？”护士问。
“有，”杰克想了想说，“我是单身汉。”
21。精神病人甲把一个本子从护士办公室偷回病房，问乙说：“你看，我最近完成的这本小说怎么样？”
乙看了看回答：“不错不错。不过，就是人物多了点儿。”
这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
22。有一个精神病患者，总是忧心忡忡，因为他担心自己的胃里有只啤酒瓶子，会危及自己的生命。
医生百般劝导，无效，于是想了个主意。
他先给病人吃了点催吐剂，病人吐得稀里哗啦。
然后医生拿一托盘端上来个瓶子，说：“哦，恭喜你，瓶子吐出来了。”病人大喜过望，接到手里一看，放声大哭：
“呜呜……我胃里的酒瓶不是这个牌子的！”
23。一位医生对他的同事说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。”
同事不解地问：“这是怎么回事呢？”
“上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”
“后来怎么样了呢？”同事急迫地问。
“唉！后来，他中暑了！”
24。一位得了不知道是什么病的病人十分焦急，求救于一位医生。
医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。”
病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”
医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
25。护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！”
医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”
26。两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。
“怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。”
矮个子说：“我实在想不起来，究竟是用什么药把�
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