矮油,史上最拉轰的笑话来啦-第24章
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24。主任昨天在抗震救灾动员会上说，建议大家有能力的去献血，不管是A型、B型，还是C型……
25。前天，我在长沙五一大道碰见一个老外，我估计是美国人。后面跟着一大群人指指点点，很不礼貌。我想：“成什么体统？丢中国人的脸！”
于是我冲老外叫了一声：“Hi！”
他回过头来望着我，我走上去，很有礼貌地一笑：“Are you know them？”
说完，我不禁暗暗佩服自己，这英语水平——没得说！
哪知老外眉一皱，用蹩脚的中国话说道：“什么（第三声）？”
一阵恐惧感袭上我的心头，不会吧？跟李阳疯了那么久，居然连这样简单的话都说得让人听不懂！
我不死心：“Where are you from？”这次可是一字一顿说的。
谁知他，他竟然还是皱眉：“‘亲’用中国话说。”
哦，死老外！原来在我面前卖弄你的中文水平！
哼哼，我没好气地问：“你哪儿的？”
这次他听懂了，咧开大嘴笑了：“吐鲁番（新疆）。”
26。想起来以前听说的一件趣事。广州火车站的乱是全国有名的。一妇人在车站旁边行走，一男从后扯断其项链逃窜，后面有小伙子看见欲追。女曰：“甭追了，他抢我的是假的，我也把他的项链扯下来了，是真金的。”
27。去过麦当劳或者肯德基的人都知道，点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。
上次在麦当劳排队，排在我前头的一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。”
结果营业员很大声地回答道：“您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？”
28。高三的一天中午，我同桌（一长得蛮对不起大家却又严重自恋的主）闲来无事，遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过，竟然心血来潮地对着镜子喊：“魔镜，魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人？”
谁晓得，戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来，摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨。
我们目睹这一幕的人都快笑傻了，我同桌一脸茫然。
29。一天，我们到某广场参观。广场都是白色鸽子，一个小孩忙着喂鸽子。突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁，他摆摆手示意鸽子走开，喃喃地说：“你先回去洗澡，我才给你吃。”
30。报纸上看到的，一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐。登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任……
31。我有痛经的毛病，痛经的时候不敢碰凉水，什么事情都不想做，我老公就总说我娇贵，能有多痛啊，我也跟他说不明白，唉。
一次，他很严肃地跑过来跟我说，以后我来那个的时候什么都不要做，他全包了。我问他怎么回事，怎么开窍了，他说为了体验我的痛苦，带了三天卫生巾，实在受不了……
当时心里很感动，不过男人带卫生巾可能比女人更难受一些吧……
32。办公室某男，我们戏称为“贱人”。刚才他跑到我电脑边让我收邮件，看到我收件箱列表中有个“贱人”，顿时很开心很激动：“啊，还有贱人的啊，快让我看看谁是贱人！”抢过鼠标一打开，全是他发来的邮件。无语……狂汗……
33。和同事吃锅仔，吃得慢，燃料快烧完了。同事叫服务员添酒精。服务员端来一小桶液体酒精，同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了，往炉子里倒，勺子也跟着被送进去，烧着了。同事慌张地“呀”了一声，然后竭力镇静地拿出那小勺，随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶。于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间。
34。——妈咪，我已经13岁了。
——我知道。
——那我可以戴胸罩了吗？
——不可以。
——可是姐姐13岁就开始戴胸罩了。
——我说不可以，就是不可以！
——那么，我可以用卫生棉了吗？
——不可以。
——姐姐13岁就开始用卫生棉了。
——我说过，不可以！
——那我……
——给我闭嘴，你这个笨儿子！
35。记得小的时候，我去一家卖磁带的店买爱尔兰乐队U2的带子。看到店里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问：“老大爷，您这儿有U贰（er）的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说：“U贰（er），你说的是U2（two）吧？！”
36。一天下雨，老婆出去买东西，刚出门不久就急匆匆地回来了。
“老公，我回来了。”
“怎么了，没去买东西吗？”
“去了。老公老公老公，我车坏了！”
“怎么坏了？”
“化油器进水了！”
“我晕！化油器怎么可能进水啊！你仔细检查一下是什么毛病。”
“就是化油器进水了！”
“我看你连什么是化油器都不知道。那地方怎么可能进水？还是我亲自去看看吧！车停在哪里？”
“池塘里。”
“……”
37。前几天，我坐在老公摩托车后，为了一个问题我大声争论。突然，觉得嘴巴里有些东西，一咬，甜甜的，椰子味的。细细一想，最近一年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看，是一只蜘蛛。
原来蜘蛛是椰子味的！
38。单位领导年岁不大，但对电脑一窍不通。一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱。过了会儿，他问申请好了吗。小王说好了，他紧接着说：“那你用U盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。”
39。我有个同学是基督徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的？”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：“……”
40。一朋友买了一瓶可乐，拉开易拉罐后看到一行字，保质期见瓶底。于是朋友就把可乐瓶翻了过来，于是可乐“哗哗哗”地都淌了出去……
41。我小时候去动物园，去看大狗熊。结果那天狗熊发飙，不住地在那儿甩脑袋，甩啊！甩啊！突然，一把哈喇子甩到我的脸上！
我再也不去动物园了！
42。两个人在比赛，比赛前发生了激烈的争吵。
A激动地对B说：“你就是一坨屎，我吃定你了！”
本来想说我赢定你了……
43。那段时间，喉咙痛，天天含着含片，以求舒服。后找领导报销药费，心想不就签个字，也含着含片去了。领导关心，问我怎么了，低头一张口，呼的一声，含片从嘴而出……
44。小时候我很勇敢很勇敢。有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀？让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里！”问了半天也没有人理她。大家都往后缩。后来只见我大步走到医生面前。老师高兴地说：“还是×××最勇敢……”话还没说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到窗子外面去了。（这都是我长大后，爸爸告诉我的。）
45。我的一个同学暑假的时候到乡下的叔叔家玩，向叔叔借了一支气枪到山上打鸟，打了一天也没打着。傍晚向家走，走到村边发现一个大土坑里有许多癞蛤蟆，于是兴高采烈地逐一射杀。第二天，他听说叔叔家养的牛蛙莫名其妙地被人打死了许多。
46。昨天买了一袋东北大米，拿回家仔细一看，产地是“河北省北京市高新科技园”，靠！
47。大学的某个周末回家，走在路上，风大，一个黑垃圾袋向我扑过来。我左闪右闪，直接扣在我的脸上。回头一看，朋友笑得蹲在地上。
48。路过电话亭，电话丁零丁零地响个不停，就是没有人接听。于是我走上前去，敏捷地拿起电话，沉着地说了一声：“Hello Moto。”然后冷静地挂掉了电话……
49。上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”
一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……
50。晚自习前，前桌转过来问道：“你吃过土豆煮洋芋熬马铃薯没？”
只听同桌小声答道：“没吃过！”
51。大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足疗，差点气死。我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说：“疼就是身体这里有毛病吧。我这疼，你说是哪儿出问题了？”很诚恳地问，人家做按摩的也很诚恳地回答说：“子宫……”
52。俺老师有一次对全班训话，估计说话太激动了，上排假牙掉了下来。大家想笑又不敢笑，后来含着笑看着他把假牙又装了上去。
53。陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。
MM：“是美国鬼子还是英国鬼子？”
我：“听口音都不像。”
MM：“估计是德国还是法国鬼子吧。”
我：“反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛。”
这个时候，他们起身，估计准备回房。路过我们的时候，那男的对俺一笑，电得俺那个七荤八素。然后说了一句话：“我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。”
俺那个黑线啊，刷刷的。
54。贫僧自知功力不够，尚不能隔衣疗伤。师太，老衲失礼了……
55。老公给女儿打电话：“你好，某某同学，你猜爸爸是谁？”
56。一次去一台ATM机取钱，前面有两个人。
一个人把银行卡放进去后，对着ATM机用四川话说：“取两百块钱。”
半晌，两人见机器没有反应，于是低头耳语了一番，接着，就听另外一个人用普通话对着ATM机说：“我取两百元钱。”
……
57。春节回家。家人�
![[黑篮]世界上最简单的恋爱方式封面](http://www.xibiju.com/cover/5/5112.jpg)
