矮油,史上最拉轰的笑话来啦-第2章
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7。在投篮秒表出现之前，美国伊利诺伊州有过这样一场比赛：比赛开始不久，乔治城队罚球得了一分，接着他们就把球藏起来了，霍马队的队员毫无办法，只好在球场上席地而坐，而裁判则在看报纸。当比赛时间结束时，乔治城队开始庆祝他们1：0的胜利。
8。一位乌克兰商人给他的50名员工每人买了一部手机作为礼物。在他返回的路上，这50部手机同时叫了起来，他由于受惊过度以至于把车撞到电线杆上。检查完伤势之后，他开始查看手机上的信息。只见这50部手机上出现了同一句话：“感谢购买本机！”
排名世界第一的经典笑话
1。一天，美艳动人的埃及女王爱上了一个丑陋的巨人，这位个子矮小的女王满是炫耀地对大祭司小利斯神说道：“你看，我们是多么完美的组合，将来我们的孩子一定又高大又英俊。”
“是吗？如果你们的孩子又矮小又丑陋呢？”小利斯神沉默片刻，说道。
2。一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。
次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”
老人说：“先告诉我好消息。”
“天堂上有很宽阔的高尔夫球场。”巫师说，“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”
老人接着问：“现在告诉我坏消息吧。”
巫师说：“下星期日上午10点就该你发球了！”
3。剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹。其中一位觉得同伴太吵，有点过意不去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了！你知道吗？我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。她们自称快乐的寡妇，每年组织出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体，可是，直至今年春天，我才具备入会的资格。”
4。在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。“多么可爱的小姑娘啊！”绅士拉着婴儿的手自作多情地说，“白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。”威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：“先生，您搞错了两件事，其一，这孩子是个男孩，其二，您握的是我的手。”
5。一个英国军人想找个借口离开军队。于是他找到军医，说：“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？”
医生给他看了一会儿，说：“你能证明你的视力不好吗？”
此人环顾一下四周，指着远处墙上的一根钉子说：“医生，你能看见墙上的那根钉子吗？”
“能看到。”医生回答。
“可我看不见。”军人说。
6。一天，一位美丽的空姐秉着顾客至上的服务精神，殷切询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意，空姐毫不犹豫地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。”男顾客先是一愣，随即大笑起来。空姐如梦初醒，羞红了脸，为自己的失言窘得不知如何是好。
7。在市场上，一位顾客问：“喂！这只兔子多少钱？”
“先生，100法郎。”
“可昨天您只要20法郎。”
“因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。”
8。一天，一个意大利男人和一个法国男人的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。
“实在是倒霉，”意大利男人说，“这事居然在我休假时发生了。”
“你以为这算倒霉！”法国男人厉声道，“我可还在度蜜月哩！”
9。一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！”
10。有一天，三个相貌丑陋的人在一起闲聊，他们要用一句成语来形容自己奇丑无比。甲说：“我的长相太随心所欲了，所以我很丑。”乙说：“那也不如我长得为所欲为，我更丑。”丙说：“你们都别争了，就我这长相，绝对下不为例了，所以我最丑！”
11。小玛丽到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟，望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看呀，您家有一只母鸡正在开花！”
12。有一次，玛丽到了家门口，提醒她新结识的男朋友：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。”
13。有一个懒人，什么也不做，日子一久生活都成问题了。邻居想了一下说：“那你去守坟，因为没比那更轻松的了。”可是没去多久，他又回来了，生气地对邻居说：“气死我了，我不干了！”“为什么呢？”邻居不解地问道。“简直太不公平了，他们都躺着，只有我一个人站着！”
2011年经典最费脑力的活儿
1。一哥们儿鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：“我是她的妈妈，我是来偷菜的。”
2。美院人体课上，一女生画着画着，愤然将笔扔在地上，斥责男模：“一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！”
3。神甫打高尔夫球，修女观看。第一杆打偏了，神甫骂道：“TMD，打偏了！”又打，神甫又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你作为神甫，说脏话上帝要惩罚你的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神甫纳闷了：为什么骂人的是我，却劈死修女呢？这时，只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
4。一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么？”
“我想买狗食。”
“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”
“减价商品就是这样。”
男子与售货员磨蹭了半天，售货员还是不同意卖给他。男子没有办法，只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买兔子食：“给我两盒兔子食。”
“我们有规定，您必须证明您有兔子。”
还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天。结果，他还是不得不回家把兔子带来，才买到了兔子食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”
“你把手伸进去就知道了。”
售货员把手伸了进去：“是什么呀，黏糊糊的。”
“我想买两卷儿手纸。”
5。少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了……”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”
少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”
6。每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所待个半天。这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干吗呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
7。老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家。
进门时，老婆对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”
丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家！”
8。8岁的小侄女非要和我这21岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小！”
9。一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠地问：“站住！干吗去？”女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱。”歹徒依然凶狠地问：“借钱去干吗？”女孩又怕被劫色，便道：“得了性病没钱治。”歹徒怒吼：“滚！”
10。男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”女孩奇怪地问：“你第一眼看到我是什么时候？”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
11。局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管。”局长连连点头称是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样的玩笑了，害得人家找了一整天。”
12。话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻。小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天，小偷先生专门买了份报纸，想看看自己偷银行能带来多大的影响。嘿！居然上了头条：“我市唯一精子库昨晚被盗！”
13。A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄，托你帮我办点事。”
一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂？倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩”！
14。老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你。”最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是××××××。”
15。儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。”爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
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