矮油,史上最拉轰的笑话来啦-第18章

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客户：“我找不到她，你们把她的工资扣了吧，就一千多块钱，先给我交了保费！”

坐席：“……”

9。有一次，某客户要补身份证复印件，同事打电话去让他补。

客户：“什么叫复印件？”

同事：“就是用复印机复印一份。”

客户：“什么是复印机？”

同事：“复印机就是用来复印复印件的机器。”

客户：“那怎么复印啊？”

同事：“先把纸放上去，然后复印嘛。”

客户：“不用按开关啊？”

同事：“……”

10。客户：“你们怎么搞的，我交了钱为什么还没有收到保单？”

柜员：“请问您是什么时候交的钱？”

客户：“都一个多月了，以前你们还有人送，现在都没人管了。你们买保险时天天来，现在连影子都看不到了，我就知道……”

柜员：“您是说没有收到收据吧？”

客户：“对，就是，你们什么时候送过来？”

柜员：“请您到十号台去补发一张就行了。”

十号柜员：“请说一下您的保单号。”

客户：“我没有带，反正你们那个业务员知道……”

柜员：“那请你告诉我名字，好吗？”

客户：“见乐。”

柜员：“不是险种名称，请你告诉我投保人或被保人的名字。”

客户：“见乐。”

柜员：“我是说您的名字姓什么？”

客户：“看见的见，欢乐的乐。”

柜员：“……”

11。某客户，一进门开始大叫：“我是……（某少数民族名称）”

客服人员：“……您要办理什么业务？”

客户：“好好说话！我告诉你，我是……（某少数民族名称）”

客服人员：“……您要办理什么业务，可以看一下您的保单吗？”

客户：“别耍官腔，我可是……（某少数民族名称）”

客服人员微笑：“你办理任何业务的手续和其他民族是一样的。”

12。客户：“我存折的密码是多少？”

柜员：“您的存折密码是自己设的。如果您不知道，您可以到银行去查一下。”

客户：“你不老实，你不知道我的密码你们怎么扣钱？快告诉我密码。”

柜员：“已经跟您解释过一遍了，存折密码是您自己设的，要银行才能查。我们是不知道的。”

客户：“你就是不老实，不告诉我密码。我找你领导去……”

最解恨的乘客

追车

早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”

这时，一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒，你就别追了。”

要钱

一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票放进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱“据为己有”，司机同意了。

车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不清，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许，于是，一元钱到手。如法炮制，很快收了八个一元钱。

接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢，哥们儿？”

我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”

对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”

对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”

大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”

大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

小偷

某君乘公车常掉钱包。一天上车前，某君把厚厚的一沓纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！

下车

公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。”

“这里是站牌吗？”司机怒道。

“就因为这里不是站牌，我才跟你说一声。”司机无语。

一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环。不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，一下子扑到了司机面前。司机看着她和她手上的拉环，没好气地说：“集满三个，送司机签名照一张！”

买票

学校火车票订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？〖TXT小说下载：。。〗

我：服从。

第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！

校订票处：你不是说服从调剂吗？

最强悍的小偷，绝对笑喷

1。

你好！

见字如面（还是不见的好）！

首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了。不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具。如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的。我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易；二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。

哥们儿，谈一下我的进门感受吧。不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的。我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模破坏活动。

非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们儿你的艳福不浅呀。［小说网·。。］总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时哥们儿也能混成这样，也就不干这行了。哥们儿，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。

客厅，那有一个小保险柜。我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信。拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧、任务重，我非得细看不可。我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的。我全拿走了。后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们儿你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不叽儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子来回走的，所以没有弄脏那些东西。电视、音响挺好的，大重太沉，我没有带走，也没破坏（就凭这点，你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的），但是你夹在床垫子里的49000块钱我拿走了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢？

北屋的抽屉我全翻过了，只找到一枚钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了。其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。

东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的。不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了，一来早就听说这个电影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看；二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识爆炸，更新得太快了，不学习哪成呀。劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。

本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获（当然也是你的损失）如下：

现金：49000元；

钻戒一枚；

DVD一张；

果汁一瓶；

情书十封；

总价款因有情书在内，无法估计。

虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈。情长纸更短，思伊夜难眠，后会有期（不好意思，抄你情书里的一句作结尾吧）！

恕不留名！

×年×月×日于灯下急就

2。凌晨三点，艾米尔正在酣睡。

突然，他的妻子推醒了他，急促地说：“艾米尔，好像有贼进了你的书房……”

“嗯……”艾米尔半睡半醒地答道，“他都会读哪些书呢？”

3。一个小偷被房主当场抓获。

主人：“您在这儿想找什么呢？”

小愉：“找钱！”

主人：“请等一会儿，我把灯打开，咱们再一起找。”

4。格林夫妇俩清早收到一封信，并夹有两张《天鹅湖》的芭蕾舞剧票。信上写着：“一位朋友寄票子请你俩看戏，猜猜他是谁？”

夫妻俩对戏票的来历争论不休：一个说是他的朋友寄来的，一个说是她的朋友请客。结果，谁也没服谁，但两个还是一起去看戏了。

深夜，夫妻俩高高兴兴地从剧院回来。一进门，发现家里被偷了，桌上放着一封信，格林打开一看，信上写着：“现在你们知道，是谁请你俩看戏了吧！”

5。某一律师问一已婚男人：你的性生活美满吗？

答曰：很美满啊！

律师：那你为何要和你太太离婚？

男人：我的性生活干我太太啥事啊？！

6。第一回，我上车，除了坐车的一块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张字条：“一个大人出门一个子儿都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上。”

第二回，我揣了个破钱包，里面装了一毛钱。到了终点站