沙僧日记-第62章

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就比校门口小饭馆厨师炒的难吃得多。”八戒又对老板说：“老板，人生要敢于迎接挑战，你一定行的！”

老板：“哎！你这个人真勺道！我这儿不打铁，快走快走！否则我叫人了啊！”

八戒：“叫人？你倒是叫哇！这荒山野岭的，就算叫成叫油子也没人来救你。”沙僧拉了拉八戒的衣角，小声说：“二师兄，台词错了。”

八戒：“哦呵呵……算了，算了。沙师弟，我们走。”八戒走到门口，回头望了一眼店内正在选首饰的姑娘们，喊了一句：“姑娘们，店里的首饰随便拿，全记我账上！”店里一阵骚乱，其间夹杂着老板的哭喊声。

随后八戒和沙僧来到了村东。果然有个铁匠铺，铁匠铺上挂块牌子：“宝钢集团”，下面有小字：“经营项目：快速钉马掌、精修农具、定做各种铁制工具。”二人走进铺子。铁匠正在钉马掌，看到他俩，便热情招呼沙僧道：“这位客官，给猪钉个掌啊？”八戒生气道：“给猪钉掌？信不信我一掌踢死你！”

铁匠吓了一跳，说：“哎哟，不好意思，您进门时我没看清楚，还以为是猪呢！”八戒叉腰说：“那你现在看清楚我是什么了吗？”

铁匠犹豫了一下，说：“我猜您是——披着猪皮的猪！”

沙僧嘿嘿笑出声来，说：“二师兄，别闹了，办正事要紧。师傅，我们想把兵器重新打造一下。”二人把兵器拿给铁匠看。铁匠一看，叹道：“二位的兵器堪称世间极品哇！你看这设计，这分量，这做工……简直就是工业奇迹！我猜肯定是进口货吧？”

八戒：“嗯！铁匠就是比首饰店老板识货！”

沙僧：“为什么不能是国产的呢？”

铁匠：“国内没有把粪耙子锅铲子做这么大的。”

沙僧、八戒：“……”

沙僧说：“师傅，能把我二师兄的九齿钉耙改造成九十九齿的吗？平时就能当梳子用了。”

铁匠：“这个倒是不难，不过就是再加九十个钉子。但是我猜，改完以后外形上就没有现在这般憨厚了。”

八戒：“为何？”

铁匠：“我猜，加上九十颗大钉后，你这耙子就变成——狼牙棒了。”

八戒：“啊？不行，不能那么改。你必须把钉子加在耙子头上才行。”

铁匠：“我猜，你的意思是……九十九颗钉子都钉在一排上？不行，一排肯定钉不下，我猜得钉好几排才行。”

八戒：“多加几排无所谓，你就看着打吧。”

沙僧在一旁想（画外音）：钉成好几排……那不就成了……铁匠：“对，这位大哥想得不错，就像——大牙刷！先讲好了哇，不能用它刷牙，我猜牙龈会血崩的。”

沙僧：“呵呵，放心吧。对了，你看看能否把我这把铲子改造一下，使其方便打架的同时，平时还能用来刮刮胡子。”

铁匠：“您二位可真逗，把家伙改成能梳头和刮胡子的。我猜猜，是不是黑社会改行干美容美发啊？”

八戒：“你猜，你猜，你猜个屁啊！赶快干活，待会儿我们来拿！沙师弟，走，咱们炸臭干子吃去？”

再说唐僧一个人在破庙里等，无聊至极。他自言自语道：“唉，这三个中华鳖精，咋这么长时间了还不回来呢？我等得塑料花都谢了。悟空一定又被好奇的大爷大妈缠住了，八戒和悟净一定又去吃炸臭干子了，唉！”

终于，悟空回来了，进门就喊：“你回来啦！”

唐僧：“悟空，你该说，‘我回来了！’”唐僧打开拉杆箱，顿时吐了起来。“悟空！你怎么又弄来这么多桃子、瓜子啊！虽说水果含有丰富的维生素，吃瓜子有健脑作用，但是也不能拿它们当饭吃啊！光这个礼拜我们就吃了八天的桃子，现在我见着桃子就想吐。”

悟空：“你就凑合吃吧，出家人吃饭不要太挑剔！”

这时，沙僧和八戒回来了。沙僧喊道：“师父，快看，我把兵器改造好了！这下你用它刮胡子就方便多了！”

唐僧一看，跌倒在地。只见月牙铲被打造成了一把巨大西瓜刀！

唐僧叹道：“南无我的妈陀佛！悟净，你真是嘴上有毛，办事不妙啊！拜托你用脑子想一想，我这么斯文的人怎么能用西瓜刀刮胡子？让你大师兄去化斋，他又整来这么多桃子。你俩真不让人省心！”

沙僧一听师父不喜欢，很是失望，拿着西瓜刀又去找铁匠了。

“师父，你看我已经把九齿钉耙改成九十九齿钉耙了，这下你满意了吧？”八戒说。唐僧：“嗯，还是八戒办事比较靠谱。对了，八戒，你饿坏了吧，你大师兄化来斋饭了，快趁热吃吧！”

八戒看了一眼箱子里的桃子，冷笑道：“大师兄，很明显你想把大家都饿死，然后一个人去取经。”

悟空：“啊？原来你们都讨厌桃子啊，早知道就多要些瓜子了。”

唐僧：“八戒，你再跑一趟，去化点人吃的东西来吧。”

八戒一听让他去化斋，突然改口道：“其实桃子也蛮好吃的，我们出家人吃东西不应该太挑剔的。”

唐僧拿出一个喇叭，冲着八戒喊道：“八戒，你又想听我飙海豚音了吧！啊……啊……啊……”

八戒夺门而出，不一会儿，他拖着一个麻袋回来了。

“师父，大师兄，今天真走运，门口的小河边上就有一袋子这个！酒糟也！人间极品啊！爽！”

唐僧哭了：“猴子弄来桃子，猪就弄来酒糟。南无我的乖陀佛，看来我只有寄希望于悟净了！”

悟空快活地啃着桃子，八戒大口吞着酒糟，唐僧在一旁唆自己的手指头。沙僧回来了。他满脸的兴奋！

“师父，师父！这下完美了！你看这是什么？”沙僧拿出一柄巨大的吉列双刀片剃须刀！

唐僧：“南无我的妈陀佛！这是什么？”

沙僧：“铁匠说，他看洋人都用这个刮胡子，这叫超级霹雳西洋剃须刀！很好用的，不信你试试。”

唐僧：“嗯！看上去应该不错，悟净，这件事办得漂亮，来，师父给你戴朵小红花。”

沙僧：“谢谢师父！耶！”

唐僧给沙僧戴上小红花，语重心长地说：“悟净，你喜欢吃桃子吗？”

沙僧：“不喜欢！又甜又酸不管饱。”

唐僧：“那你喜欢吃酒糟吗？”

沙僧：“酒糟？那是骚猪吃的啊。”八戒白了沙僧一眼，接着吃酒糟。

唐僧：“你大师兄要给师父吃桃子，你二师兄要给我吃酒糟。悟净，你知道怎么办了吧？”

沙僧：“师父，我明白了！你是想让我打他俩！对吗？”

唐僧：“唉，你真是白长了这么多胡子啊！为师是想让你去化点人吃的东西来！”

沙僧：“哦，师父放心，我这就去。”

沙僧出门了，不一会儿，他拎了一个瓶子回来了。

“师父！开饭喽！”

“悟净，你可回来啦！我看看你带来什么好吃的？”

“师父，我好不容易化来一瓶酱油。我俩用桃子蘸酱油吃吧，这样就不会觉得太甜了，味道一定好！”

唐僧眼含泪水，说：“酱油……呵呵，酱油……悟净，你皮肤这么黑，喝点酱油也无所谓了，我怎么办……我，我，我，曲项向天歌……”突然，唐僧大声喝道：“南无我的命陀佛！老子豁出去了！八戒，拿酒糟来！”

第222节　西游情景悲剧之《谁动了我的师父》

导演：“各部门就位！第三场第一分镜头……”

场务：“导演，盒饭送来了，该吃饭了。”

导演：“吃吃吃！你们就知道吃。三个月才拍了两集！早知道这么慢，还不如去拍毛片儿！”

制片：“谁说不是呢！都怪编剧太肉了，断断续续地才写了这么点剧本，羊拉屎似的！”〖TXT小说下载：。。〗

导演：“我要飙了！把编剧给我叫来！”

林长治（穿着皇袍在吃盒饭）：“怎么？怎么了？没看到我在用膳吗？”

导演：“饭桶！除了吃你还能干点有意义的事情吗？”

林长治：“有意义的事？为农民伯伯生产肥料算不算？”

导演：“造粪机！”

林长治：“你敢骂我？你惨了。”

这时，导演被一个闪电劈中冒烟……死了！

场务：“不好啦！导演嗝屁了！”

制片（直哆嗦）：“啊，这导演招子太不亮了，得罪谁不好，非得罪编剧。不知道这年头谁最牛啊？”

林长治冷笑：“这还算轻的。”

场务：“编剧老爷，导演没了，戏还拍吗？”

林长治：“当然拍了！我临时指派一个导演。那谁，送盒饭的，你过来。现在开始，你就是导演！”

送盒饭的：“多谢编剧老爷栽培！发达喽！”

林长治：“昨天刚来的那个女演员呢？让她今晚上到我房间来试戏。”女演员跳起来：“嘻嘻嘻嘻……我要当女主角啦！耶！”

场务、制片：“牛×！”

……送盒饭的：“好，各部门就位！灯光、摄像、演员……预备……开饭！”工作人员：“多谢导演，我们吃完了，可以开工了！”

送盒饭的：“Good　idea！各部门就位，第三场第一分镜头，预备……（场务吹起一个大气球，气球上写着：《危险的保险》，悟空叼着香烟过来，用烟头烫炸了气球。“啪”！）开饭！哦不对，开拍！”

师徒四人爬到了一座山的山顶，环顾四周没了去路，只有一根独木桥和另一座山相连。独木桥下是望不到底的深渊。山风吹来，独木桥吱吱作响。

沙僧：“师父，我们要从这木头上过去吗？”

唐僧趴下向悬崖下望去，双手做喇叭状向深渊喊道：“喂——有——人——吗？”不久传来回声：“没——人——”他又扔了一块石头下去，想试试到底有多深。半分钟后，一个回声传来：“你妈蛋！都说没人了还砸我！”

唐僧：“哇咻咻……这要是掉下去，非把屁股摔成三瓣不可！”

八戒：“三瓣？摔下去能分清哪是屁股就不错了。”

悟空跳到独木桥上，踩了踩，说：“木头朽了，猪二，你上来试试，只要你能过去，大家就没问题！”

八戒为了表现自己的轻盈，旋转着跳着芭蕾就