唉,我的沧桑50年-第36章
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血的蚊子一只只填进嘴里，心中闪过一个念头——这个口味比云南的差了一些。
苗苗见此情景大惊失色，颤声问道：“你干什么？”我两手继续上下翻飞，不停地把蚊虫小咬送进嘴里，一边狞笑着对她说：“吃蚊子呀，我在云南最拿手的就是这个。”那一瞬间我好像又回到云南，坐在月光下的茅草屋里生吃活蚊诈尸吓人。我想我的脸色一定又像当年那样苍白如纸，活像个吸血僵尸，这副模样当年能把谢建华吓得屎尿齐下，满屋子兄弟落荒而去，何况一个小小的苗苗同志。但见苗苗一声尖叫：“鬼啊。”蹦起来就跑，瞬间消失在夜色中，其速度令人叹为观止，我连喊都没来得及，旁边只剩下一只高跟鞋。
好端端的爱情戏被我搞成了恐怖片，我的心情之沮丧可想而知。我拎着苗苗的一只高跟鞋往回走，路上还遭到了两个民警同志的盘问，据他们说是因为我长得鬼鬼祟祟，手里拎着一只女式高跟鞋，形迹十分可疑，不是偷了东西就是耍了流氓。我拿出工作证试图证明我是好人，或者至少证明我当天晚上是个好人，可是两位民警同志不相信，因为有工作证并不能证明我不是流氓，只能证明我是个有工作的流氓。我对这种先入为主以貌取人的态度十分不满，就跟他们把刚刚发生的事讲了一遍，当然我没讲我当晚的动机，否则等于自投罗网，我似乎还没傻到那个份上。我只说我和女朋友谈恋爱的时候吃蚊子把她吓着了，这种解释在他们看来十分荒谬，就勒令我拿出证据，否则就要把我带回所里。我说好，你们等着，说罢站直不动，静等蚊子来叮我，不一会儿我身上腿上就趴了几只蚊子，我说了一句：“看清楚。”言罢左右开弓，捏起蚊子就吃，两位民警看得目瞪口呆，不约而同后退两步，我跟上两步，笑着说：“信了吧？”两位民警又后退两步，一个胆大的说：“信了信了，工作证您收好。”说着探着身子把工作证递给我，我接过工作证又问：“可以走了？”那个胆大的民警说：“可以可以，您往哪边走？”我指了指回家的方向说：“这边。”两个民警点点头，指着相反的方向说：“那我们走这边。”
第二天我拿着高跟鞋去纺织车间找苗苗，她看见我还是有点哆嗦，我跟她解释说我这是在云南没吃的落下的毛病，而且只吃蚊子不吃人，所以我对人类没有危害，我还向苗苗展示了一些人类的基本体征，以证明自己是活人不是僵尸。我手舞足蹈地费尽口舌说得自己眼冒金星，苗苗终于点点头说：“好了，我相信你不是鬼了。”说完又补充了一句：“但是你得承认，你长得确实像鬼。”
我松了一口气，又想起自己差点被警察当流氓抓了的事，怒气冲冲地跟苗苗说：“以后你弄清楚情况再做决定，昨晚你这一跑不要紧，我差点让人给当流氓抓了知道不？”苗苗笑着说：“铲子，昨天晚上你想干啥以为我不知道？你以为你不是流氓？”我大窘，结结巴巴说：“没……没有，我没想干啥？”苗苗说：“铲子，少装蒜啊，昨天晚上要不是你装鬼吓唬人，没准我就让你得逞了。”我一听这话，悔得我哟，别说肠子了，整副下水都悔青了，我试探着又问了一句：“那什么……那我还有机会得逞吗？”苗苗伸个懒腰说：“哎呀，昨天晚上没睡好呢。”说着就要走，我一把拽住她，说：“别打岔啊，我问你我还有机会得逞没有？”苗苗看了看我，悠然道：“难说啊，这要看本姑娘的心情。”
那天交班的时候刘师傅坐在一边喝茶，我正为苗苗这句话心旌摇荡意乱情迷，铲起一锹煤就扬了过去，只听见一声“哎呀”一声“扑通”，我回头一看，可了不得了，我敬爱的师傅刘云山四仰八叉躺在地上，茶缸子飞出去一米多远。我赶紧过去扶起，好家伙，煤灰扬了一脸，煤块砸个大包。刘师傅暴喊一声：“六子！疯了你？”我赶紧赔不是：“对不起师傅对不起，我想事儿呢。”
“想个屁事儿！想谋杀你师傅是吧？”刘师傅抹了一把脸上，气急败坏地说，“给我拿毛巾去！”
“没有没有，我哪敢？我想媳妇呢。”我一边解释一边去拿毛巾。
“哎哟？搞上对象了？”刘师傅息怒。
“是啊，惦记着媳妇呢，扔错方向了。”我帮着师傅一块儿擦他的脑袋。
“行了行了，别添乱了，看你小子想媳妇的分儿上不跟你计较，瞅你那德行，魂儿都让人勾搭走了是吧？六子，我告诉你，你师傅我当年谈恋爱的时候比你还严重呢，天天想你师母，现在可好，我一回家看见她就想吐，那腰跟咱厂里锅炉差不多粗。你小子也就现在稀罕稀罕，等你到我这岁数，想躲都没地方躲。行了，不跟你瞎扯淡了，我要下班回去了，要不你师母骨碌到厂里找我打架来了。”我师傅站起来就走。
“师傅您慢走。”我点头哈腰道。
“慢走个屁！还想给我一铲子？”
那之后的很长一段时间里，我一直努力使苗苗的心情指数保持在上升的状态中，以期能够达到“拿下”所需要的程度，至于这个心情指数要到多少分才能够达到“拿下”的要求，我可真不知道，想必也只有苗苗自己知道。不过我想自然应该是越高越好，所以我十分认真地装着孙子，装孙子不要紧，因为我这辈子没少装，但是为了“拿下”这件事装孙子装这么长时间，倒是平生头一次，由此可见“大头服从小头”是很多男人的一贯行为准则，毋庸置疑。
就在我装孙子装到即将崩溃的时候，苗苗终于动了恻隐之心，某天特地跑到锅炉房来跟我说：“铲子，我爸出差了我妈去我姥姥家了，你下了班可以到我家来坐坐。”
我一听这话，乐得鼻涕泡差点冒出来，结巴着说：“去……去你姥姥了？”
苗苗大怒，骂道：“去你姥姥！”
“对不起对不起，去我姥姥好了，我是说你家晚上没人？”我连忙说。
“没人，你来不来？”苗苗说。
“来来来，可是我下班就挺晚了，不影响你睡觉吗？”
“切，关你什么事？爱来不来。”
“来来，死了也要来。”
苗苗走了以后，我在锅炉房里上蹿下跳地很是折腾了一阵子，心里一直在琢磨“坐坐”这俩字，这俩字实在是太令人浮想联翩了，我可以到她的房间里“坐坐”，我还可以到她的床上“坐坐”，我要是“坐坐”觉得累了还可以“躺躺”，当然了，如果光“躺躺”，别的什么也不干，我可真成傻子了。再说了，你苗可欣也不是傻子，你深更半夜的邀请一个男同志到家里“坐坐”，自然明白会发生什么事。这说明你也有了一定的心理准备，那我还客气个啥？
经过一番胡思乱想，我终于为自己拿下苗苗打下了坚实的理论基础。那天我干活特别有劲，后来据说有同志反映到后勤科，说那天的洗澡水都成开水了，有好几位同志被不同程度地褪了毛，应该按工伤处理。
我并没有坚持到下班，澡堂子一没人我就闪了，闪之前也去洗了个澡，水确实有点烫，不过我认为并没有后来那个同志反映的那么严重，至少我身上主要几个长毛的地方都无大碍，长势依然喜人。
我到苗苗家的时候已经很晚了，苗苗正襟危坐等着我，表情相当严峻，看来正在承受着不小的心理压力。其实我心里的感觉也并不轻松，虽然我盼望这一刻盼得头发都快白了，但是真到了这会儿，我心里又隐隐有些恐惧。我不清楚自己是否真的准备好了，这件事毕竟不是闹着玩的，它的背后隐藏着许多责任，我不太清楚以自己的能力是不是真的能够承担起来。假如我晚生二十几年，应该不会有这么重的心理负担，因为在今天，做了这件事后并不意味着一定要结婚，它可能只表示玩玩而已。但是当时则不然，如果当时我和苗苗做了这件事后我告诉她说只是玩玩，她一定会毫不犹豫地骟了我，叫我从此啥也玩不成。
我走到苗苗旁边，跟她并排坐在床上，我的手心里都是汗，这让我相当狼狈，试想这样一双汗津津的鬼爪抓到苗苗身上，她不吓死也要恶心死。我不停地把手在裤子上擦来擦去，试图使自己干燥些，可是越擦越是出汗，我想如果这样下去的话，搞不好我会脱水而亡。
“铲子。”苗苗叫了我一声。
“嗯？”我答应了一下。
“铲子，你爱我吗？”苗苗问。
这句话让我有些意外，我认识苗苗一年多了，她从来没问过这个问题，大概因为我们都觉得“爱”这个词充满小资产阶级情调，应该专属于腐朽的资产阶级小姐太太，离我们工人阶级无限遥远。老实讲，我觉得自己从出生到现在，似乎没“爱”过什么人，如果一定要定义我对苗苗的感情，我想应该是“深深的喜欢”。我只能表达到这个程度，因为我不知道“爱”是什么东西。如今苗苗用如此生僻的词汇来问我，叫我好生为难，我只好点了点头。
“铲子，不许点头，我再问你一次，你爱不爱我？”苗苗说。
“耐。”我艰难地憋出一个字，由于从来没说过这个字，所以发音不甚准确。
“真的？”苗苗追问。
“真。”我回答
“你会和我结婚？”苗苗又问。
“会。”我又回答。
“铲子，你们家说话按字收费啊，你这么省？”苗苗瞪着我说。
“没有没有，我是说我肯定会和你结婚，绝不后悔。”我赶紧表明心迹。
“德行，你当然不后悔了，要后悔也是我后悔呀。”苗苗笑着说。
“对对对，你后悔我不后悔。”
苗苗依偎到我怀里，抬起头温柔地说：“铲子，你要敢不要我，我活活捅死你。”
“我哪敢。”这话把我吓一跳，我低头看着她的脸，她的脸艳若桃花，我忍不住亲了一口，这一口亲得也挺狼狈，弄了苗苗一脸哈喇子。
“讨厌。”苗苗擦了一下自己的脸说。
我伸出手去解苗苗的上衣纽扣，苗苗脸羞得通红，闭着眼不说
