你说你哪儿都敏感-第43章

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着鼻孔里酝酿着的瘙痒，直到让冷战完全代替，直到憋得象个患了癫痫的摇头疯。我的情绪稳定多了。
　　在雨里走了那么长时间，我把该想的都想过了。我没有对不起璇璇的地方，不管她怎样看我，怎样看待这件事。说实话，我们以这样的闹剧分手，对我来说未必不是一种解脱，她在爱情上宁折不弯的性格，也许根本不适合我。我觉得她爱的太偏执，不允许我有一丝一毫的失误和过错。
　　我觉得她让我爱的累了。人，就是那么回事。其实，我在对待感情上，有时不也和璇璇一样？
　　我对苏楠的要求，何尝不是象璇璇要求我的一样？　　什么缘份不缘份，全是扯淡的鬼话。再好的感情，你只要咬牙甩甩手，不能丢的也就丢了。丢了就丢了，弯腰拣起来都不是原装的。
　　我不愿意再想，就连在哪儿过这一夜，明天去哪儿都不愿意想。
　　我的头炸裂一样地疼。我发烧了。
　　天黑的时候，我不知不觉又走回电视台那条路。在“共沐云河”门口，我想进去坐会儿，因为早和老板熟了，上网的时候可以混两杯热气腾腾的咖啡。
　　信箱里有一封信未读，是zhijia发的。
　　可怜的西门。
　　还好吗？
　　原以为你走了，以为再没有你的音讯，可是看到你发来的文字，我的心突然感到一种异样，这种感觉是我不曾想到的，我不得不承认，我开始为你担心了。
　　为什么那么多不幸发生在你身上，如果不是信任你，我不敢相信你讲得那些是真的。不知道该怎样安慰你，其实你很聪明，你知道怎样面对，我只想对你说，只要认为自己那颗心是无瑕的，别的还在乎什么？
　　你的生活现在肯定一团糟，所以提前两天给你发了这封E…mail，因为我决定16号去N市，估计夜里11点10分到。你不必去车站接我，那是我的故乡，比你还熟。中午12点，我们在你经常上网的那个“共沐云河”网吧见面好吗？我们先在聊天室里聊天，把心里想说的全说了，然后你在找我，看你能不能认出我。就这样，N市见！
　　zhijia
　　1998年7月14日
　　看完她的E…mail，我心里滚过一阵慌乱。
　　我抬头看了看墙上的表，距离她下车的时间还有两个小时。我想，无论如何我也要去车站，哪怕在下车的人流中找不到她，认不出她，也要盯住每个人的脸，仔细地感觉一番。
　　我没有心思浏览别的东西，　坐在椅子上只盯着那封E…mail发愣，想象着她的衣服颜色，想象着她的模样。
　　我想，如果真能在人流中一眼就感觉到她，并且出口喊出她的名字，她的眼神肯定是意外、默契而惊喜的。
　　她一定是那种眼神。
　　那种眼神肯定会令我快乐而激动。

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　　想到这里，我有点坐不住，起身关机付帐，走出“共沐云河”。
　　街上黑洞洞的，没有路灯。
　　我想可能是下了好长时间的雨，某一处的变压器坏了。
　　我在黑暗中走得很慢，脚跟轻飘飘落地的时候，大脑针刺般地疼，我知道这场高烧是不可避免的，于是，有心无力地把脚步放得更慢。走着走着，我突然听到“忽”地一阵风声。那声音离我太近，不能不引起我的警觉。我觉得那是一件重重的钝器，带着呼啸向我袭来的动静。　　我下意识地闪身，可是，身上酸软的没有一丝力气。我还没来得及回头，就觉得一声闷响，象在脑后炸响了一只泛潮的爆竹。我的眼前一片白光乍现。我根本没体味到疼与不疼，胸膛就被掏空了。偌大的身躯摔在路边……
　　114
　　黑夜象一只侯鸟，背对着太阳飞来飞去。
　　我是那只侯鸟身上的一根翎羽，在呼啸的风中，随着它无休无止地颠簸、翱翔。
　　那个夜悠长而缓慢地走着，或许它根本没有迈动脚步，或许它永远走不到尽头。
　　我全身轻飘飘的，觉得自己是一朵留在最后才盛开的花，我在头顶上空寻找到一弯云翳的缝隙，我想飞。
　　可是，我没有翅膀。
　　我只是翅膀上的一根羽毛。
　　我只是一朵将要凋落的花。
　　我透明着喘息，好象把仅剩的一丝香味蒸发了。
　　那些香味缓缓飞升的样子美妙到极致，没有任何一只鸟儿能够模仿。
　　我死了吗？
　　我觉得我还活着。
　　我睁开酸涩的眼睛，眼前是一片静谧的黑暗。
　　我累极了。累得连睁开的眼睛都没有力气合上。
　　我在1998年7月31日子夜醒来。
　　这一天距离我和璇璇分手的日子多少天？
　　这一天距离我和zhijia见面的日子多少天？。
　　我在N市一个偏僻的职工医院里，躺了15个24小时。
　　我被人用木棒狠狠击中了后脑。
　　我的双腿从此不能站直了走路。
　　我瘫痪了。
　　早晨，医生来查房的时候看我睁开眼睛，兴奋地说这是他亲眼见过的第十一个奇迹。
　　医生告诉我，我在医院的这些天，有一半以上的时间高烧不退，如果不是年轻，身体素质好，绝对恢复不了这么神速。
　　医生说我的脑后有一部分瘀血，不过不太多，如果再多一点儿，必须开颅手术，或者打探针将瘀血吸掉。
　　我不相信医生的话，以为他的话危言耸听。
　　医生说，现在你恢复的不错，但是仍要观察一阵子。

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　　我笑着说，你是为医院多挣些份子钱吧？医生严肃地说，我从不和病人开玩笑。
　　我说，好吧，我听你的。
　　医生说，你的受伤部位在后脑，我担心治疗不彻底会留下后遗症。
　　我说，会有什么后遗症？我目前不傻不呆的，又没有失忆，一切正常。
　　我发觉腿不能走路，是在醒来的第二天下午。
　　我想去厕所，可是，我的大脑分明指挥了两腿，它们却没有反应。
　　我以为是长时间高烧、昏迷和卧床的结果，所以用双手把两腿搬到地上，想扶着床边先活动活动，没想到两个脚掌着地的时候，感觉迟钝的没有着落，无论怎样把意念集中在膝盖和脚踝上，都无济一事。
　　我心里一惊。
　　我掐了掐大腿，居然没有痛感。
　　我突然想起医生对我说的“后遗症”，大脑“轰”地一声巨响，接着便是一阵天旋地转的剧痛。
　　我想喊一声，身体却瘫在地上。
　　我看到屁股底下一片水湿。
　　我在下意识的惊骇里，小便失禁。
　　115
　　我是那种最精明的医生也骗不了的病人。
　　因为我意识到的恶果，比他所隐瞒的真相还严重。
　　尽管医生一再强调这只是暂时的现象，可能是由于我的身体没有得到完全康复的缘故，但是，我在心里早已做了最坏的打算。
　　我想和医生坦白地谈一次。
　　我问医生：“请你告诉我，如果我的腿一直没有感觉，最后会是什么样子？我不想再听安慰的话，我想听最坏的结果。”
　　“现在谈结果为时过早，你不应该轻易丧失信心，这对治疗没有好处。”
　　“你不是说这种情况没有太好的治疗方法吗？”
　　“治疗方法是一回事，过一段时间看你的恢复情况怎么样又是一回事，两者必须分清。”
　　“这么说我要重新站起来，只能靠自己了？”
　　“从某种意义上说是这样，不过……”
　　“我明白了，我想知道恢复阶段以多长时间为准，一个月，半年还是一年？”
　　“这要视你的身体素质而定，当然如果有奇迹出现，你会很快站起来的。”
　　“有过这种奇迹吗，概率是多少？”
　　“万分之三。”
　　“谢谢你，我知道有万分之三的希望就够了，我肯定在万分之三以内，因为我怎么也不象后半辈子坐在轮椅上的人，我不信，绝对不信。”
　　“小伙子，有这种信心很好，我们会很快拿出一个治疗方案，希望你能很好地配合，争取早日康复。”

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　　“好，咱们一言为定。”
　　我没象有的人那样，在突然袭来的打击面前崩溃，更没有歇斯底里地哭闹着寻死觅活。
　　我的心突然由浑浊变得澄清起来。这一点连我自己都觉得奇怪。因为我有许多事情没有做。
　　因为我有许多疑问没有解开。
　　因为我不能也不敢坐在轮椅上回家见父母。
　　我知道我还年轻，不能就这样稀里糊涂让自己废了，我还不知道谁在下的黑手，甚至连谁把我送到医院，谁一直替我拿着医药费都没有弄清楚。
　　我知道现在只能靠自己了。
　　我想，不管有多么大的困难，只要能重新站起来，就是去阴曹地府请医生也不在乎。
　　什么是自己靠自己？
　　什么是奇迹？
　　我就是我自己。
　　我就是奇迹。
　　这种心态和情绪是我从来没有过的，它一反过去处事的躁动和焦虑，　我甚至努力克制着自己，不去想可能出现的最坏结果。胡思乱想没有任何益处，还不如把时间用做恢复健康。我在突然来临的不幸面前变了。
　　变得有些不认识自己。
　　这种变化使我有一种重生的感觉。
　　那是一种关于生命的希望和冲动。
　　那是一种准备复仇的快乐。
　　我必须好起来。
　　我要报仇。
　　我要为这个仇人活着。
　　116
　　我醒来的第四天上午，终于见到了把我送到这个偏僻医院的人。
　　在此之前，我多次追问护士和医生，他们告诉我，那个人不想让我知道他的名字，甚至连他的长相也不让他们给我描述。
　　那天天气很好，我对护士说想到外面晒晒太阳，放松一下，护士说太阳很毒最好不要呆得太久，我说有楼房的地方就有阴影，再说我看到东院有花亭了，散散心对我有好处。
　　坐在轮椅上，心里滚过一阵悲壮。
　　我努力克制着想往外流的泪水，笑着对护士说：“这玩艺真不错，建议腿好的人也来坐一坐，感觉好极了，舒服。”