在春天回想一个比我年长的女人-第10章
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玲姐喘着气，看了我一会，走过来搂住了我的头。她说：“好了好了，刚才都是我不好。我不要怎么样，不要怎么样。”她快哭出声来了。
我浑身乱抖，也想哭一哭，想嚎啕大哭。
玲姐拿过一条新毛巾，轻轻拭着我的伤痕。我忽然甩开了她的手，爬起来胡乱套衣服。穿裤子的时候，把裤门都穿到了后面，只好又脱下。泪水夺眶而出之前，我终于穿好了衣服，打开门走出去，带着还没擦干净的肥皂泡、血迹和污泥。
这次玲姐没有拦我。
我在楼前一棵树下站了很久，望着玲姐家的窗户，一直到玲姐熄灯。我心里有个声音在说话，在对一幢黑糊糊的普通居民楼说着再见，再见。
很多年后，每次回想起这一幕，我就想赶紧跳过去。
那时候我怎么了？火气那么大，那么容易冲动。也许跟大自然在我身体里放进了那么多荷尔蒙有直接关系。这么多年来，我一直深受欲望之苦。不止一次，我不靠人类另一半帮助，独自解决问题，但问题总是不能彻底解决。每次走在大街上，看见一群又一群鲜美的女人，轻盈柔媚地来去，我心里总是动荡不已。我觉得她们的身上携带着男人的快乐，但要进入那个快乐之门，必须有一个密码。一个朋友曾对我说，最通用的密码就是人民币，XXX元一次。XXX元不是什么大问题。朋友把我带到一个妓女面前，我却失去了自己的本能。认识玲姐之后，我又不知道怎样如愿以偿。有一阵子我只好天天泡在图书馆里，把过剩的精力消耗在佛家典籍上。佛家主张灭绝一切欲念，我指望佛家渡我脱离苦海，最后却得出跟初衷差不多相反的结论：欲望让这个世界存在，演化，丰富多彩！欲望是人生的苦也是人生的乐趣！我甚至希望佛陀的爸爸在佛陀出世前一年就离家出走、灭绝情欲。
现在这么多年过去了，我的想法已经经历了一次又一次的改变。我坐在春天的小楼里，双手搁在键盘上，试图触摸到自己的内心。我已经知道发生过的事情永远是那样神秘，没有发生过的也一样。浴室里的吵嘴，表面看起来原因并不复杂，但分析起来却不那么简单。到底还有一些什么样的原因？我至今也无法细说。过去了的事情已经与无穷无尽的过去融为了一体，这种湮没让我惶惑。我对自己曾经有过的心理感受和想法都知道一些什么？我能记住什么？一个人理解自己能到什么程度？我是否能理解左右我的那些力量？我不知道。我只能看见一些往事中的场景。我能看见这一天晚上我站在一棵树下哭泣，但不知道我为什么要久久地站在那里哭泣。我能看见我的表情一点一点坚毅起来，但不知道我在想什么。我能看见我和玲姐坐在河边下围棋，我能看见我和玲姐在不同的地方翻滚，我能看见她给我剪指甲、掏耳朵、织围巾……当然还有第一次吵嘴的那天晚上，我冲到一楼，目睹沙尘暴轰隆隆地掠过北京……一个个场景蜂拥而至，但我不知道这些场景是否受到了遗忘的侵蚀和想象的歪曲。我的回忆，似乎有太多的敌人，遗忘是其中之一，有意的选择是其中之一，主观想象是其中之一。很多时候我觉得自己的过去只剩下一个空洞的故事梗概，一副扔在沙漠上的骨架子。出于一时激｜情，我给了它血，给了它肉：我想让自己的过去复活，我甚至想让玲姐在文字中永生，我想让我们的故事不被尘埃湮没——但，往事已经被一只看不见的手拆得七零八落，被想象侵染得色彩混乱，一些平平常常的时刻不经意间溜走了，一些细节永远不知所踪，剩下一副骨架子还残缺不全。那血有点不真实，那肉有点不真实。我没有说出来的太多，我无法说出来的太多，我的记忆能力太有限，许多时候我真的不知道我曾生活过的是什么！
什么是回忆的实体？什么是远离经历的想像？想象和实体在怎样合谋？我有没有可能把想象与实体剥离？我只知道我在宁静中回忆出来的感情，并不是想象出来的感情——也许正是每一次撒出去的回忆的种子，在想象的照耀下，才散发出那样的芬芳？也许，我能做的只是让往事从尘土中一点一点地升起来，让回忆在那样的光芒中生长、分杈，甚至伸展到虚无的边际。
浴室闹别扭后的那几天里，我也曾像现在一样反省和总结自己。现在，我也许比那时候多了一些理性洞悉人生的能力。那时候，只是直觉告诉我：生命中有一样很重要的东西停下来了，它就停在我身后，没有跟我一起往前走。那应该是一个机会，也许我可以仔细审视一下我与玲姐的交往史，审视一下那段渐渐无望的感情，并改变它们。人生这样的时刻不多，但生活很快又推着我往前走了。当时回头的一瞥，注定只能是一瞬。
我上班，下班，有空上网打一打李昌镐的棋谱。一连几天，玲姐都没有给我来电话，我也没有给她去电话，我不知道这是在较什么劲。绝交这么久，在我们的交往中还找不到先例。以往每次闹别扭，大多数时候是玲姐主动和解的。这一次，我越来越明显地感到，风向变了。我不知道为什么她不像往常那样找我，给我打电话，逗我笑。不管怎么样，我决定挺住，至少坚持两周再说。 星期五，我去银行交手机费，在钱包里看见了玲姐的照片，玲姐像蒙娜丽莎一样朝我微笑着。这张照片是我拍的，是我要她装出蒙娜丽莎那副神秘感人的样子的，这个钱包是她送我的，想起这些我胸中一阵绞痛。星期六和星期天我没有去玲姐家里。到了下个星期一，实在坚持不下去，决定主动哄哄她。
写到这里，我忽然想起看到过的一条手机短信，是一个男孩发给女朋友的：“心情预报：今天晚上到明天白天，有点想你，预计下午转为持续想你，受延长低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，体温由此降低五度，预计此类状况将持续到见你为止。”
我觉得，手机短信天生就是为了甜言蜜语而来到这个世界上的，打电话甜言蜜语（至少对我这样的人来说）却有问题。玲姐给我上过甜言蜜语训练课后，我还从来没跟她甜言蜜语过。当时如果能发手机短信，我想我一定会把上面那一条短信发给玲姐。不过，我还是准备了一些甜言蜜语，准备硬着头皮在电话里说出来，也许还要硬着舌头。
电话接通了。我说你还在生气呀。
玲姐说没有。
“真的没有呀？”
“跟你有什么气好生的。”她停了一下，“咦，你好像有点失望一样，是不是要我努力一下？”
“不要不要不要。”
我笑了，好像已经用不着甜言蜜语了。
我们好像和好了的那几天，玲姐给我打电话，不是不冷不热的，就是忽冷忽热的。她主动给我打电话次数也比以前少很多。
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现在回头看过去，玲姐很可能是有意的。她有意冷谈我，给我们的关系降降温。应该说，火候把握多数时间是恰到好处的。
当时，我对玲姐的计划一无所知。那种不咸不淡的交往，在我心里很不是滋味。 不过，我也没怎么打电话过去，不是要赌气，而是那一段时间，公司里的气氛让我的神经绷得太紧。我怕自己一不小心，又惹恼了她。
人力资源部的经理回来了，正挨个儿找人谈话。还没轮到我。听说原先确定了去做销售员的人，有几个活动了一下，就从名单上下来了，我琢磨着自己要不要活动活动。在公司食堂里碰到过一次林秘书，透了点意思给她，她只是低着头笑，不肯正面回话。见她这副姿态，就打消了请她帮忙的念头，我不想弄得她和我都很尴尬。有时候我真想直接去找韩总，又觉得我去，不如让玲姐去。但直接跟玲姐谈这事，我又没纯真到这种程度，或者不纯真到这种程度。
星期四，玲姐在电话里说她做了一个梦，梦见星期五这天，我穿着一件咖啡色衬衣去摸奖，结果中奖了，大奖小奖不清楚。她要我星期五一定穿那件咖啡色衬衣去上班。星期五我还没出门，她就打电话来了，问我是不是已经穿了咖啡色衬衣。接着，问我是不是穿了黑色西裤和方头皮鞋。她说刚刚想起来梦里我中奖时穿的就是这一套。我也想起来了，这一套，正是上个星期天她为我买的那一套。
一般说来，我不愿意一身新崭崭的出门，觉得那样不自在。但这天，我就那么不自在地出门了。我不想说她迷信，不想在这样的问题上让她不高兴。
大三那年，不知道玲姐从哪个道士手里弄来了４枚画了符的围棋子，拿红丝巾包得严严实实的。她留下了一枚黑的一枚白的，给了我一枚黑的一枚白的，还告诉我一套复杂的放置程序和种种妙用。我笑她迷信。她说她就是迷信，要我帮个忙让她安心。听了这话，我心里很感动。这两枚棋子一直在我钱包里搁着，哪个时辰放在哪个口袋里实在太难记了，幸好她也没有认真查问。
那个时候，我不大信命，不信一个人会被命运随机耍弄。如果一定要信点什么的话，我更信个人奋斗。用一个朋友的话来说，那时候，我年轻得不相信自己只是一个人。
刚走进公司大楼，背后伸过来一只手搭在我肩膀上，吓了我一跳。接着听见一阵嘿嘿的笑声，不用回头，已经听出来是同事阿伍。
阿伍说：“思考什么大事哪，喊了几声都不理人。”
我笑了，说：“还真有个大事要问问你。”
阿伍是我同班同学，还同宿舍。他比我晚一个月进公司，公司里的人头却比我熟。正想跟他说说做销售员的事，听见一个女孩在电梯门那边喊阿伍的名字。那个女孩一只手摁着电梯按纽，跺着一只脚，喊快点快点。
阿伍问我：“那个小妞怎么样？”没等我回答，他笑了笑，又说：“要不要我介绍一下，很容易上手的。”
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